我曾经以为最可怕的事情是你离开我，但我现在才知道最可怕的事情是我不知道如何爱下去。

在还没有学会爱一个人的时候就陷入，又在学会了体谅之前分了手
在他们终于知道面对自己的感情时，却早已经结束了
开始和结束，都是那么自然而又仓促的发生

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
　　　　　　　　

我多想拥抱你
可惜时光之里山南水北
可惜你我之中人来人往

后来我被时光打磨成少言寡语的模样渐渐力不从心

　　当你还在我身边，我就开始怀恋，因为我知道你即将离去。

别跟我回家
别再四处流浪，深夜买醉
别喝陌生人给的酒
也别牵别人的手

深情从来被辜负，只有薄情才会常常念起。

低头玩手机，谁没撞过树。吃多了豆腐，谁没尝过渣。时间能抚平的伤交给时间，阿司匹林能治愈的痛交给阿司匹林。

有这事情心里明白就好了，不必去验证，问清楚就彻底完了

我自问无愧，却在夜里忏悔。

久病床前无孝子，久贫家中无贤妻。

有什么放不下
不就是几瓶酒几根烟几个难熬的夜晚。