调查：在中国，最遥远的距离是什么？
A：中国电信到网通的距离。
B：春运火车上你和厕所的距离。
C：中国足球和世界强队的距离。

男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！

囧

今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说：“一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人又急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”


今天到校医院去看病，突然见一个刚扎了针的爸爸（就是手指上扎一下取点血的那种）正追边跑边哭的5岁女儿，喊道：“说好了不疼爸爸先扎一下的，怎么你就耍赖了~~~”

农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
今天女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农，紧接她又问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
我：-_-!!!

喷那个公车的~

今天下决心开始减肥，对老公说：我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝。结果老公淡淡的回了一句：大象也是吃这些长大的...

一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变【河蟹】态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。


一位妻子为了让丈夫对熨衣服感兴趣，买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果……他把这块板子贴在了暖气片上。

老家在东北，冬天很冷。
高中时，跟一个同学一起出去爬山，
走着走着，被一条河挡住了路，
河大概有10米多宽吧。
因为是1月份，河水表面早结冰了，
但是我俩不能确定能不能走过去，
同学说：“走过去比较危险，
最好的办法应该是滚过去，
减少冰面的压强，
《海尔兄弟》动画片里演过。
你看我的！”
于是他向后退了几步，
快速奔跑起来，
临近河面时立刻倒下，
借着惯性滚过去，
看着相当专业，
那场景很壮观，
他滚了一身雪，
站起来像个雪人一样。
他正要向我炫耀呢，
从他旁边来了一辆拖拉机，
突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。
结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。


某天，晚上经过一个小巷子，巷子很深，灯又很暗。
我下了自习背着书包哗啦啦赶回家。
经过那个巷子的时候真的是好害怕好害怕，
窄窄的巷子，呼呼的风声和走路的回声。
就在这个时候，我发现前面有个男人！
看背影像是门口的小陈叔叔我那个激动啊，
大吼一声：“小陈叔叔！”
然后那个男人回头了，不认识，
一脸疑惑地看着我。
我那个尴尬啊，又不好意思，
就一边喊着“小陈叔叔等等我”
一边从那个男人身边跑过去，
其实——前面一个人都没有。
我喊得跟真的一样，
后来，
我的后面也传来了狂奔的声音，
不过是反方向的


强人

求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀

你认识我时，我不认识你;你喜欢我时，我认识你;你爱上我时，我喜欢你;你离开我时，我爱上你！