卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门说道：“你家的猫怎么这么疯跑？”      “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给它做了结扎手术，最近它正忙着到处取消原先订好的婚宴。”
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个。店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”      男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
某日，某公司新买一台微机。公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐于前，乐此不彼。     一周后，电脑公司收到该经理的电话：“你是xx电脑公司吗？我是xx公司，我们上星期刚从你们那里买了一台电脑，可是到今天，电脑上的茶杯架就坏了。这是咋回事？”      “哪里有电脑上茶杯架？”      “就是电脑上的那个一按就出来的放茶杯的那个东西呀……”
“你昨晚跟网友的约会如何？”小红问。     “太恐怖了。”小丽回答道，“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”      小红羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”      小丽叹道：“问题是他是那台车子的第一任主人。”
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。     途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。     英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见那青蛙的舌头打了一个活结。     他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”      美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结。     他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”      中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！”      英国及美国蚊子很不服气的说：“你这样讲！？你以为你有多大能耐啊？？”      于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”……

有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。     老板问：“怎么回事？”      经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生……
高考前几天晚上，寝室楼前，有一群表白的，
男生在楼下，摆出了N种心的造型，每人手里拿着蜡烛，很是好看。
这时候，男主角开始对着女生宿舍唱情歌。
良久，唱累了，大吼一声：XXX，我真的喜欢你！
只听楼上传来几个女生的声音：“XXX还没回来呢
世界上最最最没用的一 句话是什么？ 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、女人：不要嘛 6、男人：我发誓！ 7、父母：孩子，不要闹了 8、罪犯：我是冤枉啊！


从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”

约翰在晚上造访珍妮，聊了一会后，约翰提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧。”      珍妮很快的说：“当然不，我不介意。”      他又禁不住要求道：“再熄掉我们头上的灯好吗？”      “随你。”珍妮再度答应。     “亲爱的。”他兴高采烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？”      “你怎么说都好。”珍妮此刻的心情很愉快，因此答应约翰的每一个要求。
最后，黑夜中约翰抬起手对着珍妮说：“你瞧，我新买的夜光表值不值两百块？”

贝克听到妈妈回来了，兴奋的从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” “不知道。” “我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

一个记者去采访喀麦隆队，问埃托奥：“你每天都干什么？”答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；又去问亚历山大·宋，答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；问来问去，问到韦伯，韦伯答曰：“吃饭，睡觉。”“为啥不上微博？”“我就是（韦伯）微博！”……

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！

女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，
上的时候人很多，没有位置。
女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。
就想看看有没有人帮忙扶一下。
这时候看到旁边有一个PLMM，
于是就把女儿带到边上跟女儿说：
“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”
女儿很乖，
就对那个PLMM说：
“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”......

妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，
    老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
     “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
     “爱吃。”小孩儿答道。
     于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
     回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”
     “因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

如何证明时光机器是否可行？
很简单！赶快找张纸，
写上“给我的后代子孙：
我目前在X年X月X日地球某地，
见此纸条后速坐时光机来找我。”
然后锁到密闭保险箱里。
等几分钟，如果有人来找你，
就证明时光机器可以被发明出来。
反之，则证明不能。