那天晚上，你在回厦门的车上，我在华山顶上。
你说：我都没有去送你，你生气了。
你说：对不起，以后不能给你做饭，陪你看电影了
你说：以后和你男朋友好好的，别在耍小性子了。

「7.23」总结
早上刚去办公室，师傅就让我们两个去会议室，问了我们最近的学习情况。还有资料的整理。
勤尚的项目一点信心都没有，索性放弃，被师傅数落了。说一点成绩都没有。有点难过。
那会特别想爸妈，想回家。他说下午一起吃饭。
下午整理了移动的案例，然后就刷微博。快下班的时候，师傅又让我们整理金融的客户，最好是没有介的。
好烦，似乎自己做的都是错的一样。

07.26
我有病，没法用药治，朋友帮我预约了心理医生，后天就去看。
总是臆想别人会犯错。
周一上班总是精神不济，晕晕的一整天。没法调节。
办公室开着空调还特别闷热，整个人烦躁的要死。
整理了下金融客户的名单，什么也没做，一心想出去玩。

07.30
哪有什么对与错？其实就是爱不爱？
很简单的问题，何必要那么纠结？
我有点忘了我给玮玮‘don't care’的样子了。
现在的我很在意，很难过。
还好吧，回家待段时间说不定会好点。

08.14
昨天晚上去普罗旺斯 三点才回来 以至于今天一天都没有精神。
过了两年再去酒吧，竟然感到无比的厌倦。
什么都变了 又好像什么都没变。

08.17
娜娜打电话过来说了好多，说她准备要小孩，说格子在她那里，说林公子又涨工资了，说她不能陪我过七夕了，说要我幸福。
玮玮打电话过来，说她要和白超吃火锅，说带白超做她妈妈思想工作，说她辞职了，说要我去成都玩，说她很开心，说要我幸福。
我应该是幸福的吧？下午四点就下班了，回来看会电视，洗完澡玩会手机睡觉。
工作没起色，感情一塌糊涂，这就是现在的我。

我只有我了。

失眠了

09.06
似乎所有的一切在眼泪里戛然而止，就好象慢镜头的录像带，就是倒不回去。
两个爱过的人尽可能的去折磨对方，似乎这样才能感觉到存在。
和个疯子一样歇斯底里的嘶吼。
人怎么可以把爱和欲分得那么清楚。

09.08
昨天玩的有点晚，也很开心，有的时候不是别人不放你，是你自己不放开自己而已。
突然想起那天晚上，没有任何的争吵，他安静的安装鞋柜，我和玮玮打电话聊天。
他说：“我们好好地，别闹了好吗？”
我的眼泪一下子就下来了，他问我为什么哭
我也不知道自己为什么要哭，只是控制不住的眼泪就下来了。
我忘了那天晚上我们说了什么
我也不知道我们还有什么必要在一起。可是却觉得这样才是最正常的。
两两相互折磨致死才是最对的不是吗？

10.05
从茶卡回来了，似乎变了，又似乎没变。很奇怪的感觉。
很踏实的睡了12个小时，谁也没想。
那也不想去，洗洗衣服，玩玩游戏，今天就过去了。

10.29
最近很烦很乱。
老妈终于开始逼婚了，不知不觉间竟然也到了相亲的年龄，我还一直以为我是长不大的孩子。
就连莉莉都要结婚了，何况我呢？
不想上班，整日在外晃荡。没有一点点目标和奔头。
好想和过去一刀两断。
和L没有之前的针锋相对，只是不冷不热的。我不犯贱，给不了他笑脸。