在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲!”

刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”
那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！”

工商局局长乔迁新居要挂蚊帐，对小刘说：“买两根竹竿来。”小刘以为局长要请客，赶快跑到肉店：“来两斤上等猪肝，局长要请客。”屠户急忙称好猪肝，另加一副大耳朵给他，悄悄说：“里面还有一副耳朵，是送给您的，以后多多关照 ”
小刘暗暗高兴，把猪耳朵揣到怀里，进了局长家忙说：“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑：“小刘，你耳朵哪里去了？”小刘惊颤地忙从怀里掏出耳朵说：“局 长，耳朵在这里！”
（好好笑）

报告小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤照跳不误。
接着他又切断它的两只脚，然后对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤没有动。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”

为什么要请客特鲁请几位好朋友来家里吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让她五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人。”
老婆满意地点点头。
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现在，我妈准备跟我断绝母子关系。

我们家离高中不到0.25英里，但儿子还是会骄傲地开车上学。车是他用自己的钱买的，属于典型的第一辆车，有数不胜数的小问题，有时候很难启动。
一天早上，我很惊讶地看到车仍然停在房子前面。儿子放学后，我便问起这事。“今天我得早点去学校，”他说，“所以我就跑着去了。”

一个无神论者穿过一片森林时，听到灌木丛沙沙作响，他转过头，看见一头庞大的灰熊向他冲来！他没命地跑，却绊在树桩上跌倒了。当灰熊扬起大爪子准备拍他时，无神论者尖叫道：“上帝呀！帮帮我！”
时间凝固了，熊不动了，森林安静下来，河水也不流了，无神论者听到一个浑厚的声音：“多年来你一直否认我的存在，还告诉别人我不存在，把我创造的世界说成是宇宙中的意外事故，我为什么要帮你呢？”
无神论者倒也承认：“要你怜悯我，确实有些虚伪，但也许你可以使这只熊成为基督徒吧？”
话音刚落，森林又喧闹起来，河水恢复了流动，熊跪倒在地，将爪子合在一起说：“主啊，真心地感谢您赐给我这食物。”

一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像《思想者》。
“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。
“也许他正在思索洗澡堂在哪儿！”另一个孩子答。

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”
儿子：“没关系，失败是成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢？”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

女：“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗？”
男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”

妻：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
夫：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

男：“世界上最长舌的是女人。”
女：“不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！”
男：“跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了3个小时？”
女：“这 这 你怎么知道？！”
男：“我从头听到尾！”

泰勒夫妇有一个7岁的男孩，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。
帕特在别人家看见过婴儿，他不太喜欢他们，所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不快。
一天晚上，泰勒夫妇在为这个婴儿的降生做安排。泰勒先生说：“有了婴儿，我们的房子就不够住了。”
帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么？”
母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家，因为婴儿就要诞生了。”
“那没用，”帕特绝望地说，“他会跟我们到那儿去的。”