左先生右先生+番外

我也知道我有点铁公鸡，不够慷慨大方，但钱是血泪换回来的，省一点才好过日子嘛！
我知道我脾气是急躁了一点，不够温柔，但女人们不是到处宣扬说要找个有男子气慨的老公么？
像我这种脚踏实地又精打细算而且充满男子气慨的人绝对是好老公的典范，怎么就没有人能等到
婚后发现我的好呢！唉～是她们不懂珍惜，我有什么办法？
总之，又失恋了。今天是星期六，现在是晚上9点，为了发泄悲愤和节省车费，我步行一小时回
到家里，打开电脑，上网，进聊天室－－
你说我是要找些刺激来冲淡失恋的痛？没错！不过不是你接下来想的那些儿童不宜的情节，而是
－－
我点击了第一个看到的人，然后用尽全部我知道的凶狠恶毒的词汇和我超级快的打字速度把对方
狠狠骂一顿，连续骂了十几句后对方才慢吞吞回一句“神经病！”
“......”我又骂了一大串，对方一点反应都没有，我再骂了几句后刷新一下，原来那人已经离
开了，没劲！
“不好意思，老子今晚被女人甩了所以拿你来出气，既然您老人家已经仙去了我就不骂您了，一
路走好啊，下次投胎不要遇上像我这种人啦，哈哈哈！”我打完最后一句，心情总算轻松了一点
，当下喝完桌上的水，准备下网。
正如你所见，上述行为就是我失恋后的所有疗伤手段了。据说人家失恋后会暴饮暴食－－不过这
值得吗？现在吃一顿绝对不便宜，何况我这么挑食的人，要吃得好又太贵，随便吃又怕吃坏胃口
，去看看医生也要贡献一笔啊！
疯狂购物？更是不可取！失恋初期买的衣服肯定是颜色鲜艳而且又贵又不好看的，穿起来像卖杂
耍的，我才不是那种笨蛋！
那去酒吧买醉一番？没听过现在酒吧流行什么摇头丸迷幻药吗？一不小心丢到我酒杯里咕噜咕噜
喝下去，被人剥光了丢街上都不知道，多可怜啊！就是没被剥光，吃上了瘾也是惨，三两天就让
我倾家荡产了，NoNoNo！

哼！你换得我换不得啊？我当下就把名字改成“林妹妹”，开始对他进行肉麻攻势，什么又假又
色又恶心的情话都打出来了，混蛋！不麻死你也呕死你！
然后他又把名字改成“拉登”，我于是变成了“布什”，洋洋洒洒一堆堆火箭导弹鱼雷手榴弹对
着他丢过去。
他躲在壳子里做个“寄居蟹”，我摇身一变成了“大石头”－－“大石砸死蟹”听过吧？
他于是做个“老实和尚”，哼！我还“灭绝师太”呢！倚天屠龙砍死你砍死你！
最后他把名字改成“我是冤枉的！”向我求和，我马上易名“罪名莫须有！”继续痛打落水狗。
“呵呵，跟你聊天真有趣，不过我要睡觉了，明天这个时间老地方继续，不见不散喔！”那混蛋

第二天快下班的时候他打电话来说今天的菜买多了，所以要请我吃饭，这种话最适合讲给我这种
爱贪小便宜...呃，不对，应该是勤俭节约的人听了，一下班就高高兴兴地杀到他店里去，他已
经等在门口了，双手提着n袋的菜，一个人住买那么多菜绝对是太多了，真怀疑他是不是故意的。
他家在不远处的漂亮大厦内，房子很大很舒适，我想我就是到了他的年纪也远做不到他的成绩。

饭后他拿出个拿过奥斯卡的《美丽人生》来，那是我的最爱！我得意地告诉他我已经看过5次了
，他笑着说他已经看过10次了，无所谓

有了第一次就有以后的无数次，以后我们又一起吃了好多次饭看了好多出电影，我以前一直想看
但没找到的影碟都在他店里找到了，然后又习惯地跑到他家去吃完饭一起看电影，后来忘了是为
了什么样的原因，他也到我家吃过几顿饭，彼时我们对对方已经了解得像自己的左右手一样，至
少我知道他的银行密码是他妈妈的生日（具体哪天还没问出来），他也知道我上幼儿园的时候曾
经错把一个长得漂亮的小男孩当成女孩子亲了一口。
相处太久了彼此太熟悉了有些事情终于还是发生了，很出乎意料又很理所当然。
那天晚上，我们一起看完《两小无猜》，看到结局的时候我学着电影里的小女孩的可爱口气笑着
问他“你会不会永远爱我啊？”
“我只知道我已经爱了你一个月又三天了。”他说，表情很认真地盯着我看。

“我是无辜的，我一直站在门口，是你自己不看一眼就冲进去的！”他笑着申辩。
“不用狡辩了，反正是你不好！”我把手上的证书摔到他面前：
“谁让你把这么丑的照片放上去的？简直有损本大爷的形象！”
“没办法，我们又没拍过照片，这张还是我从闭路电视的带子上截取下来的呢！”他笑得嘿嘿嘿。
“笨！你就不会截张好看点的啊？你分明是故意的！”我牙齿磨得格格响。
“...呃...最漂亮是这张了....”
“还敢顶嘴？！就是你不对！”
“是是是，都是我不对－－那我们现在就去拍一张漂亮的？”他笑着拉住我的手。
“嗯～”我的脸烧起来了，不甘心地加上一句“你出钱喔！”
“好！一定！没问题！”
“那还差不多，呵呵～”
.....
尾声
由于那天晚上我太冲动，连家门都没关就跑了，加上那天晚上没有回家（不准想象我去做了些什
么！），所以第二天下午回到家的时候屋里值点钱的东西都被人搬光光了，他没有一点惋惜和同
情地大笑起来，然后收留了我这个一无所有的可怜人。
然后由于我无故旷工一天，上班后经常趁办公时间偷偷上网而且经常突然古怪地大笑，工作效率
极其低下还影响到其他同事的工作情绪，没到新年就被炒掉了。唉！这个...可以说是漏屋偏逢
连夜雨，也可以说是塞翁失马，焉知非福。反正一个月后，“滑出彩虹”更名为“旁门右道”，
老板依然是他，店里依然只卖正版，只是隔壁多了一个竞争对手“旁门左道”，老板是我，店里
卖的东西跟他的店一摸一样，只是－－全是翻版！呵呵！这回不管贫贱富贵老弱病残都可以大小
通吃了，承蒙各方关爱，小店开张以来一直生意兴隆，大家若是有什么找不到的唱片或是电影请
打12345678找左先生和右先生，保证永不落空喔！

我于是自己动手做饭，可是他
又不高兴了，一边大口吃着我做的菜一边埋怨我剥夺了他的义务，分明是不把他放在眼里。
我再一次投降了，苦思冥想一晚后又想出了一条妙计。
第二天我借口说我那边生意太淡了，店里的店员太闲，问他要不要我派两个过去帮忙，并一再强
调她们的薪水由我来付。他当然求之不得了，一个劲地点头，我连忙把自己店里最得力的两个店
员派过去，自己重新招聘两个新店员，这才准时吃上了晚餐。
唉，真是家家有本难念的经啊！
如果我以为从此可以安枕无忧那真是太天真了，过不了几天又出事了，那天我下班去买菜，看到
市场的三文鱼好像不错，于是买了一条回去，他问了我价格和斤量后皱着眉头拿出天平称了一下
，连串的教训紧跟着出来了：
“你有没搞错啊！一看就知道没三斤了，居然看也不看就这样买回来，都被骗了有半斤了！那可
是几十块钱一斤的鱼呢！！你想想少半斤就是少了多少钱啊！”
.....教训完后，我被勒令把鱼拿回去退掉或者把缺掉的斤量追讨回来。
当然，这么糗的事情谁做呀！我只是心平气和地多买了一条三文鱼就回去了，到时候告诉他人家
因为过于惭愧，所以决定多送我们一条，他一定高兴死了，嘻嘻！

我越想越觉得好笑，一时没留意，走过路口的时候被车撞了－－幸亏是单车！不过，由于那位骑
士属于是绝路狂奔类型，我被这样的速度狠狠一撞，只听得一声闷响－－头碰到路面了，眼前一
黑－－晕过去了。
再次醒来的时候我发现自己身处病房，老左正惊惶失措地盯着我看，我活动了一下筋骨，好像没
什么行动上的障碍，看了看身体也没发现伤口－－那怎么我还在医院里啊？
我奇怪地问他。他说我是头部撞到路面，可能有点脑震荡了，医生吩咐要留院观察两天才能离开
。
不是吧！这点小问题还要观察两天？！我踢掉被子就想下床回家去，他用力把我按回床上去，从
他眼中我看出不少担心和内疚，哦～我想起了了，我是因为被他逼着出去追讨“欠鱼”才被车撞
的！为了让他好过点，我只好“安躺乐病”了。
这两天他一反常态地粘人，整天陪在我的病房里不肯走， 只有吃饭时间才溜出去一阵，还带回
来一些奇奇怪怪的补品－－
“天麻炖猪脑！补脑的，快吃快吃！”
猪脑？！不是吧...用猪脑来补我的脑？最后我会不会变成猪那么笨啊，还是不吃为妙！
“咳咳，那个..其实我对天麻敏感的，吃了会休克.....”我流着冷汗说。吃天麻会过敏？我也
有点佩服自己的想象力。
“哦....真可惜，我还一大早跑去市场买好材料拿到饭店里要人家帮我做呢....”他一脸遗憾地
把精致的饭菜拿过来给我，自己端起那盅猪脑补品跑到一边吃去了。
听完他的话我已经开始后悔了，他那么辛苦折腾弄出来的东西，就算是吃了真的会变猪又怎么样
？我真是.....可是他都快吃完了，我只好快快解决自己的午餐。
然后他过来帮我收拾剩下的饭菜，我趁机拉下他的头就吻，没想到他居然大力挣脱开了，脸红红
地跟我说：
“我刚吃完天麻，怕传到你那里会过敏....”
我真是恨死自己刚才的鬼主意了！

他出去丢垃圾的时候我的手机响了，原来是老妈找我，
“除夕你回不回来吃饭啊？”她问。
“...呃...”我是很想跟老左两个人一起倒数新年，不过－－
“好啊！！”我爽快应道，
“不过，我要多带一个人回来！”
“呵呵呵呵！没问题没问题！那就这样咯！记得回来啊！”老妈大笑着cut线，我放好手机，一
抬头，他不知什么时候已经站在我面前了，阴森森地笑：
“刚才跟谁聊天这么开心？？”
“当然是美女！”30年前我妈确实还是美女一个。
“哦？～是～～吗？～～”他单膝跪在床边，脸越靠越近，洁白的牙齿闪着寒光，
“你..你想干什么？”我下意识地往后仰，他不会真的相信了我的话吧？！
“嘿嘿...”他逼到我面前，眼睛狡猾地瞪我一眼，突然低头吻上了我。
“......呃？.....”我的大脑塞车了。
过了一会，他抬起头来，轻轻地喘着气，
“那个....你...我....”为了避免回家后要被罚做家务，我准备澄清一下刚才跟我打电话的是
谁。
“呵呵，放心吧！我刚才嗽了口，现在一点天麻味道都没有了！”他得意地笑，显然误会我的意
思了，真是没辙，我把他拉回来继续刚才未完的Kiss。
两天终于过完，医生检查完后说一切正常，没有后遗症，然后我们以光速回家，来到家门前他居
然不让我进去，自己在里面弄了半天，端出一个火盆来：
“跳过去！”他命令道。
“哦～”我听话地迈过火盆，
“这下什么衰气都赶跑了！”他高兴得像个小孩。
没想到他这么大把年纪还那么迷信啊！
晚饭后他拿出一堆传单来，我看了一下，居然全是保险广告。

“咦？你兼职卖保险？”他不是为了钱拼搏到这个地步吧？
“当然不是！我是看你这么马虎，还是买个保险安全一点！快填，明天我拿去保险公司。”他说
着丢过来一份表格，说：
“我算过了，最划算是买这种意外保险了，每年交费一次，受轻伤赔5万，受重伤就赔10万，死
掉了还可以赔50万，呵呵！超值！”
......好可怕！我觉得脑后凉飕飕的，希望他只是单纯地觉得在数字上占了便宜才高兴的吧，但
愿如此！
反正他说过是划算的东西就绝对是划算的，所以我很快就填好那份表格。他拿过来看了一下，又
丢还给我，说：
“把受益人的名字改一下吧！”
“受益人是你有什么问题啊？”我不解地问。
“填我的名字让我觉得很不安，好像真的会有什么意外似的，你还是填你妈的名字吧！”
我倒是无所谓，既然他不肯，我就填上我妈的名字吧。还真想不到这个守财奴也有肯主动放弃权
利的时候啊！
“喂，再过一星期就是除夕了。”我对他说。
“哦.....”他不在意地应一声。
“跟我回家吧！”
“啊？！”他吓了一跳，转过头来盯着我。
“呵呵，不用这么紧张，我家人早就知道我的事情了，你就过去吃顿饭而已。”
“..可..可不可以不去啊？”他居然有点脸红了。
“那当然不行！丑妇终须见家翁！一定要去！！”我板起面孔说。
“....哦～～～”他不满地应道，随即又变了脸：
“哼！我又不是丑妇！见什么家翁啊？！不去！”

“....咳咳..那你去拜见岳父总可以吧？”反正把他骗回家就是了。
“嗯～那还差不多！”他高高兴兴地上钩了。
往后的几天里，他好像换了个人似的，一有空就拉着我去逛街，来来回回地试衣服，问我穿什么
去我家合适。没想到吃顿饭会让他那么紧张，不过他平时老是舍不得花钱买衣服，也不肯让我送
给他，我不禁坏心地想，干脆趁这机会让他大出血一次算了，嘿嘿！于是不怀好意地把他拉到名
店去上下里外买了好多衣服，看着他眼泪汪汪地刷卡的样子就躲到一边闷笑。
到了除夕前一天，他的紧张达到最高峰，简直是食不下咽，第一百次地穿上他准备好的“战衣”
问我有没有问题，会不会太难看了。
“嗯...”我故作认真地打量他一阵，高深莫测地说：
“还好.....就是......”
“就是什么？”他紧张兮兮地扑过来问。
“就是！你再试穿几次这套衣服就被你折腾完了！还有，你有兴趣可以去美容院做一下脸，选美
一定可以拿冠军，哈哈哈！！”
我终于忍不住大笑起来，结果被他狠狠骂了一顿又K了几下，不过也总算缓解了他的紧张了。
第二天下午，穿得一身光鲜的我们两人提着无数袋他坚持要买的礼物，浩浩荡荡向我父母家杀奔
而去了。
我喜欢的人，我家人也一定会喜欢的，就不知道身边这个紧张得罗罗嗦嗦的家伙会如何表现呢？
好期待呀！

“小右......” 好熟悉的温柔眼神。
“小左......” 他还是那么单纯可爱。
“小右......” 啊！越看越喜欢他了！
“小左.......”呃，你流口水了.....
“小右.......” 干吗用这么奇怪的眼神看着我？
“小左.......”........
.......
“喂！醒醒，恢复供电了。”右先生轻轻拍了几下床上那个边流着口水边念念有词什么“小右”
的人。
“小右.....”
梦中的左先生笑得甜蜜，一点醒过来的意思都没有，怕是做梦捡到钱了，那还是不要打扰他算了
。右先生帮他擦了一下嘴角的口水，盖好被子，转身走了出房间，刚才停电的时候两人正看了一
半的《倩女幽魂》，现在要一个人继续看下去了。
唉～～右先生轻轻叹了一口气。