工作总会遇到很多不开心。
很多时候的憋屈，只有自己努力的去慢慢吞咽。
我们每天都在忙着和各种各样的人陪笑脸，忙着对不同的人低头弯腰。
没有退路、没有勇气理直气壮的去反驳上司，因为你是你，蝼蚁般屈居于这个社会里。
没有任何可以理直气壮的底气。

看到一个贴吧里提了一个问题。
假设你要结婚，你会选择爱你的还是你爱的人？
大多数都选择前者。
其实如果要我回答我也会选择爱我的。
但是现实中却做着相违背的事情。
或者我就是闺蜜口中的“母爱泛滥”。
要不然怎么会抛弃对我那么好的绝对好男人，选择一个自己做什么都不放在眼里的老男人。

[图片]如果你爱的那个人，他也有一段刻骨铭心的过去，不能放下无法忘却。
你么，是你，你会怎么办？
每个人都可以有过去，每个人都可以有故事。我可以接受她在你的心里有不可替代的位置。
但是，我接受不了的是她还可以随时影响着你的情绪，操控着你的心情。
而我，就算做了什么，你都不会有任何波动。
哪怕不是客气的“辛苦你了”，这种客气而略显距离的话语。
我离你那么近，却又感觉那么远。

你说你要跟我结婚，但是却又很诚恳的问我“如果你喜欢我多一点，我喜欢你少一点，你会愿意吗？”
我不愿意。我一点都不愿意。
但是无数事实证明着我喜欢你多很多。你的喜欢仅仅是因为你到了结婚的年龄。
我不希望自己是那个被凑合的人。
就像你想要结婚的时候在路边随便捡来的小孩子。
这不是我想要的。
我想了很久，我找不到一个可以说服自己嫁给你的理由。
你万千的好对于我来讲，那都是你自己拥有的。
我想要的，仅仅是一颗你爱我的心。
但这对于你来说，比去天上给我摘星星都难。
你是一个初恋谈了七八年却因为妈妈的原因不能娶你爱的人的人。
你是一初恋之后单身了4年的人。
你对她有那么深的愧疚和爱。
我凭什么去战胜你那么深刻的过去？
我一点信心都没有。
你不爱我，我就没有任何可以在你心里立足的可能。
我在告诉自己，我是在等，等我到达我不能忍受的界限，等到达底限。
等我发现你的不爱能打败我对你的所有幻想。
那么，等那一天到了，我就会离开你。
这样，或许我就能真的释怀的。

某天在江边遇到一个陌生人。
他在离我不远的地方望着江面发呆。
我在离他不远的地方听着音乐消耗时间等我的舞蹈课。
就那样闲聊起来。
他说工作不如意。
说了很多安慰和劝慰的话。
有时候人就是那么奇怪，事情没有发生在自己身上时永远一副洒脱的样子。
以为可以遵循着自己说的道理那样去做。
只有当自己深陷苦难里的时候，才发现所有的道理都拯救不了坏心情。
所起其实有时候我们不是需要一个给你讲大道理的人。
而是一个可以在你失落的时候给你温暖的怀抱或者改变你的低落。

大学的闺蜜发微信悄悄的告诉我说她今晚要搭上去拉萨的火车了。
各种的羡慕嫉妒。
貌似很多人都有一个要去西藏的梦。
无论出于什么初衷，很奇怪的大众心里。
我也想去西藏，我想去拉萨。

我想去的地方很多很多。
但是都因为这样那样的原因不能成行。
有时候太多的理由就会束缚前进的步伐。
而我们都是被牢牢束缚的，不能随心而动。
所以花了一个月的工资去办了舞蹈培训班的年卡这么疯狂的事。
也许大概可以被自己认作是随心的事情之一。
那么在这种年龄看来是一件可以值得骄傲的事情。
是吧。

我也喜欢这句歌词，有时候人都需要自傲一些才能显得不那么卑微。

你并不好看，我也不是很漂亮。
我有很多缺点，身体或者心理。
闺蜜说你不值得我这样，我也觉得。
但我还是不可抑制的跟随你的每个脚步。
你说，小公主，今天去上舞蹈课吗？
你说，黑公主，还在生我的气吗？
你说，丫鬟，给老爷煮碗面条去。
我有很多绰号，无论你叫什么我都开心。
因为这是属于你一个人的，我的称呼。

我一直是一个自强的姑娘。
从来都是的。
经历了自己人生中的很多坎坷，看清了人情冷暖。
所以我过于懂事。
所以我总是能看清你内心很多在挣扎的东西。
其实女人傻一点才好。

有时候我们给自己灌输了很多使命感，以为这样活着是为了为了谁。
但是，真的是这样吗？
是没有勇气挣脱凡俗，是不敢去冒险，不敢去闯荡，不敢把自己放在颠簸流离里吧。
我们给了自己那么多借口，其实只是因为不敢，而不是不能。

很奇怪的心情。
忽然想远远逃离你，或许不靠近，就可以彻底挣脱。
我总要学会不依赖你，那个不爱我的你。
如果不是因为要去上舞蹈课，我应该不会和你有这么多交集。
我想我可以，回到自己该有的生活里，做自己的事，不再以你为中心。
那么，我几经准备好抽身而退了吗？
那么，你会有意识吗？你会在乎吗？你会挽留吗？

有些人那么好，却不能爱上。有些人那么不值得去爱，却死心塌地，歇斯底里。