昏沉醒来，天已经大亮。窗外哒哒的车声，忙碌的人们。思绪似乎还沉浸在昨夜的那场荒唐里不肯离散。过得去的，过不去。该坦然放手，让他过去了。

阴天。

把我的梦摇醒了。
打马而过我这一整年光阴，落叶开始年复一年层层堆积，悲伤欲盖弥彰。
阴沉不是天空的主色调，它只是我的。颓败的毒液渗透骨髓的每个间隙。隔壁教室传来的嬉笑声于此刻听来万分讽刺，不遗余力的嘲笑我的无知。
天又不曾坍塌，你惧怕什么。
被一直温暖却瞬间灼耀的灯光刺痛了眼眸吧。
可我是桑夏，是太阳啊。
阴霾总会被带走
连同所有的不堪回首一起被时光带走。
要相信，要相信。
别回头，向前走。

胃里的饥饿感以及心里的酸楚。
是不够成熟才想着时时依赖事事托靠。
想活成一朵花，却长成个笑话。
现实比现实现实。
没有那么多不可抗力，更多的只是你不努力。
令人生厌的懦弱嘴脸。
心思敏感情绪琐碎改不掉世俗学不会温柔。

她想她是爱上小王子了。
看了一夜的影评，听了一天的民谣。
那些曾经以为多恐慌心酸的场景，待到幕布拉开，也不过尔尔。
该面对的终究不能一直闪躲，努力去尝试各种角色，就算到头来发现不适合。也没关系，就当是一次有关成长的磨砺。
人心不古，而胃里的饥饿才最真实。
好好吃饭。好好生活。
简单强大到无所畏惧。
才是我想要的未来。
2015年10月16日早9:35。

我又何德何能呢活该罢了。
被伤害会心酸，被温暖也心酸。看着荧荧屏幕上闪烁的字眼和关怀，眼泪就突然决堤。
几首情歌就沙哑了嗓子哭红了眼。
我该庆幸吧。庆幸这样不堪的我还有人惦念。
怪我太固执，太自私。
假装自己是温暖太阳光芒万丈，其实心底全部是阴暗的炼狱血肉模糊。
怪我。
晚安。
2015年10月16日晚11:50。

早安。梦里的荒凉。

梦里梦到醒不来的梦。
每到寒季，就倍感挫败，再多的警告恐吓也抵不过浑身的倦意昏沉。然后，一整天处于死机状态。
预报不准的天气与始料未及的事情相同。结果都是近乎赤裸裸的暴露在外，凛冽至极而让人无处躲藏。
尴尬的时节。
不够坚定真是个可耻的习惯。
人总是可以找出千百个美好或者恶毒的理由来诋毁当初的旦旦誓言。然后笑靥如花，去花更多时间做更多无用功来怀念当初。
比如过去的我。
比如现在的我。
看似上课，却并非上课，却真是上课。
好混乱的逻辑。来来往往奔走在宿舍教室食堂三点一线之间。除了填饱甚至填不饱肚子之外，一无所获。
脚底的风也终于吹老了年轻面庞以及头顶的空。
2015年10月21日午03:56。

早安。

冬日里的蓝天以及白云多可贵。
打开卸载好久的微信从友人口中得知，立冬已经数日，而我这生活过得也真是醉的可以。
昨夜睡得尚早，可还是抵不住梦的诱惑，一节课就这么又昏沉过去了。
堆积成山的作业还有报了名的比赛。
似乎这些那些都与我无关。
我高高挂起了整个世界。
希望还来得及慢慢悔悟。
我罪孽深重。
忘记了是什么时候养成的习惯，
会胃痛。
就像我不开心一样，
她也会心情沉重。
然后疼痛难忍。
心里还有胃里。
昨夜的梦，记不得太多，也略显模糊。
只记得还是有关于M先生。
就暂且这样称呼吧。
毕竟时间过了太久太久，久得我都忘了他的名字。可是，忘掉名字的人，怎么适合出现在梦里呢。
不过也没什么，
就只是一场梦罢了。
但你要知道，
什么都可以不要，除了骄傲。
2015年11月10日早09:36。

时光或深或浅碾过每个人的脸庞，是为了证明或多或少的曾经沧桑。
深夜。无眠。
而白天睡意昏沉似乎是初冬时节的特征。
许久不打开便笺诉说些什么，也不清楚自己到底是在忙些什么。
抱紧自己，别轻举妄动。
一个人一个季节一条街。
我相信，总会一年比一年好。
2015年11月13日晚11:33。

就当你是个谎，
从未出现南墙。
七月上。
也不懂为何是七月上，
我觉得六月才最感伤。
然而现在是2015年的最后一个月。
过了这个月又是新年新气象。
已经有人开始倒计回校的日子了。
我就笑笑不说话，
我开始觉得
我已经向时光
这位谦谦君子或者卑鄙小人
俯首称臣了。
我双膝着地日日赞叹
也声声愤懑时时抱怨，
全都是无用功。
毕竟苟且于世惶惶终日的是我，
不是谁的她。
于是乎，
万岁万岁万万岁，
又开始阿谀奉承，
我这一天的时光如水。
2015年12月16日晚09:09。


关于我的二十一。
我想写个故事。
故事可能会很大众，也可能庸俗的让人不忍读。可能也会牵扯到仿照其他潜意识里看过的书。甚至可能会被人斥责成自以为是的无聊之作。
然而这些都没有关系。
我只是想写个故事给自己的二十一。
你不想听，也没关系。
没关系。
故事里的主人公会有温柔的侧脸，明媚的笑颜，绵延时光的眉眼。身材高挑，性格阳光，成绩前茅。我会给她或者他一段并不荡气却足够回肠的爱情。他或者她会细心有担当，会温柔而善良。会把一份爱情熬成一碗浓郁香甜关于亲情的热粥。而过程定会充满坎坷颠沛，因为难得的幸福才最难得。至于结局嘛，也一定会足够暖人心。
然而词穷。
卡壳。
大脑内存不足。
怪我人丑就该多读书，词到用时方恨少。
而至于我幻想的这些通通我都没有。
不用回头就能看到自己，像诸多小说里的女配角，女三四甚至女五六七八。平凡的外表，平淡的性格，平庸的一辈子。你甚至寻觅不到一丝丝可以用来想象耀眼的闪光点。就这么一五一十地按照大人们希望的我所能做的也可能半途而废的长大前就看得到的所谓的出路以及以后走下去。
太平庸。