是什么把我们连在了一起？ 
血液。 
从我记事的那一刻起。你就在我的左右。 
那时的我被你抱在怀里。 
你用脸贴着我的脸。欣喜的笑了。 
那时。我应该是没有记忆的。 
但是…… 
我仿佛看见了那个画面�

在我8岁之前。我的记忆里似乎只有你。
你送我去幼儿园。你给我做饭。你搂着我睡觉。
爸爸妈妈给我的印象极其淡薄。
因为。都是你在陪着我。
后来也是因为房子的关系吧。你走了。回到舅舅家去住。
我想你。去了舅舅家。
舅妈很凶。偏要我把剩下的饭全吃光。
我说我吃饱了。吃不下了。
她说。必须吃完。
我一边流眼泪一边默默的扒拉着饭。
你从房间里出来。发现我哭了。
直到今天我还记得。你抱着我去了楼下的食杂店。
你气的浑身发抖。以为舅妈骂我。
其实没有。她对我很好。
就因为这件事。你总不愿意让我去舅舅家。
你怕我会受欺负。
你说：“我看人家的脸色就算了。你不行。”

小时候的我很调皮。
我记得你带我去公园。
我自己爬到高高的滑梯上。你看到我时。叫我不要动。
可是我已经滑了下来。
你奋不顾身跑来接我。
一不小心。你的腰痛了十几年。
每一次。我在帮你贴膏药时。
都会想起。
那是我造成的。
现在。你再也不会痛了。
可是。为什么……我这么疼。

你信主。
心很诚。
我在很小的时候。你就教我。祈祷。唱赞美诗。
你说。我学的很快。
所以。你很开心。
可是。渐渐长大的我不再相信你心中的耶和华。
你问我：“还记得小时候我教你的赞美诗吗？”
我说：“迷信！”
你默默无语。
你没有上过学。
最初你连名字都不会写。
后来你信了主。你开始学习写字。
你年岁大。记忆力不好。
刚刚学过的字就会忘记。
你问我：“那个字念什么？”
我说：“你都问我三遍了！”
你没有说话。
现在呢。你的面前就摆着你生前最喜欢的圣经。
可是。你再也不会读了。

我上了小学之后。你就很少在我家住了。
但是我还记得。
我爱睡懒觉。每次都是到了最后一刻才起床。
然后穿上衣服拿起书包就跑。
你担心我的胃。
后来。你买了奶粉。
每天早晨都给我冲一袋。
逼着我喝下去。
我还记得那浓浓的奶香。
笼罩在她的头顶。
那一杯奶。不知道放了多少奶粉。
比芝麻糊都浓。
现在。再也没有人会给我冲牛奶。
每当早自习我自己啃着方便面时。
我就想哭。

长大了的我总是和她吵。
妈妈说。以后。我会后悔的。
那时我说。我不会。
现在我真的后悔了。
曾经让姥姥流了那么多的眼泪。
只是一些鸡毛蒜皮的小事。
真的。我想起年少时的自己就后悔。
后悔我不懂事。
现在懂事了。也没有用了。
她已经走了�

06年11月的时候。就知道了她肺上长了一些东西。
但是当时太小。无法确定是什么。
07年。才确诊。肺癌。
肺癌……
一种多么可怕而痛苦的疾病。
没有人敢告诉她。
她一直以为。自己还会好起来。
半个月之前。她的病情忽然恶化。
一个下着雨的星期一。
我被带到医院。
斑驳的墙。消毒水的气味。从其他病房里传出来的呻吟。
她的床头是蓝色的氧气瓶。她还有意识。可是左手。左腿一直不停的抽。
看到我来。她还想笑一笑。
可是我哇的一声哭了出来。
我摸她的脸。感觉到骨头。
她说：“好好学。好好考。别跟你妈驴。对你奶好点。人都有老时候。”
还伸出手想要给我擦眼泪。安慰我：“别哭。别哭。”
姥姥。姥姥。我现在呼唤你。可是。你还听的见吗。
我在哭。你还能帮我擦眼泪吗。

14号。我刚刚睡醒。
妈妈的电话：“你穿衣服。我回去接你。”
我不安。打电话回去。听到爸爸说：“你姥……已经……走了。”
我愣住。怎么可能。怎么可能。
这么快……
电话那端的忙音提醒我不是噩梦。是真实的。
他们说。她在13号的早晨忽然呕吐。然后就没有了升息。
我穿着白衣。跟着爸妈。梦游一样。
去给她行礼。去看遗体。
我时而哭。时而不哭。不哭的时候。我在发呆。
我摸了她的脸。很凉很凉。
依然那么瘦。
她死的太突然。我都没有看到她最后一眼。
这是我这辈子的遗憾。
为什么？为什么？
我欠她太多。太多。
就连死。我都没有陪在她身边。
这要我怎么还。

我在群里说。如果有来世。我希望她是我的女儿。
我要给她数不完的爱。我要给她最好的一切。
但是现在……我什么都给不了。
我只能默默看着她的照片。我只能戴着她生前的首饰。
我说：“万能的耶和华。求你。让她去天堂。让她快乐。”
就是来世吧。
来世。牵着你的手。我们继续走。
没有尽头。

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PS：感谢所有安慰我的朋友们。我很好。不要担心我。谢谢�

写的很混乱。有些语无伦次。但是。就这样吧�