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一个关系很好的女朋友走了以后，勉强的继续玩了下来，所以又认识了很多的朋友，以及现在关系不错的好朋友。但是他们好像都在不停的走，我好像摸不到他们的手了

很关切叫我小名的好朋友走了以后，称赞我说话很萌趣的另一位好朋友仿佛也要离开了似的。我不能左右他们的去留，只能在背后静静的向他们招手

所以，很不经意的，想起诗诗，她毅然绝去，所以我在他匆去的脚步声中怅然若失。时间太磨人，把他们细腻的磨成流，不慌乱的轻易的从我手中滑走

这是我的日记贴，前缀错了，怎么办，我不想重新开了

睡不着。夜里很冷。下午在车上做了一个梦，梦像是做完了，或者还是没有做完似的，清醒的时候，发现自己已经睁开眼睛在看窗外的风景了。
我梦见我得了癌症，奄奄一息。于是我回到了学校，我在元旦那一天唱的情歌王，被我的朋友一个一个的接唱，后来发生了什么，我只想深深埋在梦里。结局应该总是坏的，梦里奄奄一息的我是死掉了的。清醒的我却有些沾沾自喜，在窃喜什么，我猜只能容我知道

那句话真的对，铁打的宫吧流水的人

这里人来人往总有人会离开，无论是不是你曾经的执念。
从前是从前，曾经最难经。
愿你释怀，愿你安好，岁月无虞。

好久没有下雨了，一统的晴天，在学校里的我十六天都是很随意的将头发弄成分头，校服的领子被我竖起，像城墙，保卫我的颈脖。后来，越来越多的竖领，我想退出了，于是我在犹豫要不要把领子折叠下去。它俨然成了习惯，仿佛放下去，迎着风奔跑的时候会被柔或尖利的风割喉。
我很想来几场雨，思渴雨水落在我的头发和脸上，让我平静和清醒，虽然我认为，我一直很平静，可我一定要为我想要一场雨水而绉一个理由。
刚才翻了翻日记本，九月二十五日，早上六点的光景，天还是黑且蓝着，拉开门就是外面雨水冲袭进来的寒气，沁人心脾。我在长且直的走廊上，任由水花溅在我的脸上，耳上。我现在回想那种感觉，真的愈加想念

我恐惧水，也喜欢水。它使我心慌烦闷，又让我平静喜悦。真是矛盾。
我的黑伞不见了，最喜欢的伞。老长沙伞厂做的，一把我非他不可，看起来不怎么吉利的伞。那好吧，让我走在下一场雨里，迎面属于我的馈赠。
千万不要跑，我就是要和别人不一样

突然很念旧。翻到了这个账号。进去看了看以前的发言记录，又看到了那个关系很好的女朋友。还有一个很久没有交谈过的女孩。
很久没有交谈过，恐怕不止他一个。真的不知道这些时间我做了什么？冷落了很多朋友，于是亲疏有别，显而易见。有的分道扬镳，有的相顾无言。现在的点头之交，也有点头的示好，于他们倒是招呼也不敢打动了。所以，很友之不友了

对于她的高兴，我惊慌又失措。
这个账号才一个月甚至还没有一个月时候，开贴的一个标题。她，我的关系很好的女朋友，并D一起回复了我，大是吐槽语言。所以，我的回复，看得出当时我的回复，语气是很无奈的。可是现在，我真的很想缠着他，她吐槽我千千万万遍也好了。
对于她的高兴，我欣喜而若狂。
既然他走了，那我真的无话可说了。念旧要有个底，我不是收不住话，刹不住车的人。所以，他走了，就走了吧，我就在这个时刻，寄托我对他的想念。
已经两点多了。我开始渐渐有了倦意，我好像受寒了。一切都是静的，天地间好像只有我的一呼一吸

我要封存这个账号。打算不要用了。
很不容易得的空儿，在学校过着数不清楚的日子，后来有了一天儿的闲隙。过了多久，就念了这天多久，而今天上午却不想走了。刚才突然想早点回去。我可以不隐瞒，那里有我想要见的人。
所以人要分清楚现实与想象，不然会吃亏。于是，我真的，很仔细的在分离，后来很值得恭喜，我悬崖收缰，明白了什么是真的什么是假的。所以，哪怕一天就那么屈指可数的见面机会，我会很期待的过过去，会吃力的争取，妥善保存我的牵挂。因为，这是真的，不是假的。
好的坏的我尚不能分辨清楚，于是我放慢脚步，伸手细细的揣摩事物的棱角。
我在嘈杂的人海中静默，不管他们多么热闹多么喧嚣，我只要明白对我来说什么是无关紧要的。

我能在那个人的身影里得到安慰，也能在那个人的声语里怦然心动。那个人也许才是真的让我擦亮双眼的人，我在那个人笑的眉川上看到了青春。我喜欢青春，所以我对那个人也有感情。
姑且，我说是爱屋及乌。
我甚至对那个人一无所知，企图打听，无从下手。反而有打听我的人，甚至在与朋友的交谈里，知道很多老师也在讨论我。
我推掉了话剧，推掉了美术，逃遁在文学社里，边听指导老师的委婉批评。