到这个点依旧在加班。看了一天电脑，整个人眼神呆滞，帮主发了一颗叶黄素。
然后有业务需要联系分公司一个姑娘，昨天还好，今天显得她很不耐烦了。还叫我大姐（她明显比我老）。我说实在不好意思，多有打扰，然后人家也并没有体谅的回复。
我倒不是很生气，因为现在很多时候，都是喜欢踢皮球，还堂而皇之说，破公司就给这么一点薪水，凭什么给你多干活。却很少有人觉得我技能不够，这么多工资已经很对得起我。
又过了一年，相比去年此时，能多想到一些。

最近，累。
觉得活着就是天天对着电脑整理资料，从早八点到晚十点。
其实，最累的是父母那里，我都不是第一次出门了，居然要每一分钟指挥我干什么，坐什么车，怎么走。可能我真的逆反，真的不愿意听了，我不是一个没有计划的人，对于行程，有我自己的方向。还有就是让我化妆，真对不起，我厌恶极了，尤其是别人催着逼着，还是自己过得开心就好。
有时候觉得，不想总过着他们认为我是这样的日子里。我有自己喜欢的生活方式，未必我就不幸福。

加班到这个点刚回来，在泡脚。
Z说，真怕路旁停的车，会不会有人突然出来抢包？
突然感觉很凄凉。

又是加班到天黑，刷了微信公众号文章，说苏州下雪了，就跑去窗边期待，结果发现是真哒，一蹦一跳回来告诉办公室所有人。好激动。
觉得浪漫。
这个月加班加到想吐，感觉和外界隔绝，没有进展的时候很烦。

好不容易完成文稿，又要着手翻译。然后发现自己水平非一般的烂。工作一年半以来，最苦逼黑暗的一段时光。觉得好累好累，这次的累绝没有矫情。
自己不停划手机，该打该打。

回去与催着找对象

突然有点讨厌这几天的自己，整个人懒懒，坐着跟躺着似得，一堆，没精神。还三心二意，各种拖延，怎么办？

我养的小植物噢！( •̀∀•́ )

最近总觉得漫长又短暂。可以下班回来洗个澡就早早睡觉，第二天如此循环。看晾衣夫妇的日常幸福温暖异常。和杨绛钱钟书夫妇的爱情异曲同工（只不过前者是美食不可辜负，后者是书籍不可辜负）。
杨先生走的第三天，各种缅怀的文章很快被刷频清空，为此我和小哥同样怒谈此事，看不惯这种人家去世就各种刷频自己多有文化。转过头又是杨幂刘恺威的婚姻问题。
很多人对于我从未恋爱感到好奇与不屑。我也从来都觉得自己各种不好，怎么会有人喜欢我，我也喜欢他的？觉得各种介绍备注人家的房产及收入的时候就呵呵了。这是事实，没有面包的爱情不如说起来那样浪漫，因为生活还在继续，好多事情都需要金钱去解决。
自己从来不清高相反比较接地气，或许很复杂。

聊天的时候老妈突然说起隔壁那对老夫妇，住平房时候的邻居。说回去老房子看到他们，身体精神状态都不是很好，坐在门口树下的躺椅都有可能睡着。他们的儿子几年没回来，女儿一年回来两次。我突然新生失落感，感同身受的样子，只是爸妈和我都没有说破。视频里看到老妈在揉眼睛，说了好多我小时候多粘人的旧事。
说奶奶抱着我到处转，一天不着家，我说原来喜欢到处旅游的老毛病是当初培养来的。我妈酸酸的说以后我拖家带口就哪都去不了，现在多走走很好呀。
有时候单纯觉得旅行可以不考虑所有的同时，我心里在想念所有人。所有值得想念的人的好。

今天不知道怎么突然想说这些，一口气打完没有考虑的一闪而过。而这之前五分钟，明明看了一部喜剧片。

早上恍惚又做了个梦，让我第二天去早，开一个会做记录，结果我去的时候会议已经结束了。