毕业在外面了浪了一圈，还是觉得自己家里好。
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外面的房子好高，外面的公路好宽，外面的街道好繁华，可是家是一个拥有亲情光环的窝。
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这次出去多亏了同学，我从小到大拥有的朋友，真的很感谢她们，她们现在生活的很好，衣食无忧，偶尔轻奢，偶尔玩闹，我替她们开心。
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这次让我体会了很多，让我难忘的事也很多，其中一件就是友谊，过去那些羞羞答答的岁月真是没有白费，躺在一张床上说着悄悄话的情意真不是假装，那些美丽的姑娘，我祝福你们，也祝福我自己。

虽然外面很好很好，但是我不得不说一说我操蛋的感受。
.真心拘束，不是一点点的拘束，也许年龄不够或者处境没到的人真的不能体会那种感觉，都是同学自然无所谓，可是当我们都是社会人后，再以住宿者的身份去就不一样了，你能体会那种做什么都怕跟别人家习惯不一样的感受吗？
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不是说同学家随意，话不是这么说的，人是很现实的。
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我也不知道怎么了，在同学里的那天就病了，要知道我已经很久没病过了，那个时候好冷，年后工作想找兼职做，才知道工作真不好找，饭桌上的盐那么不起眼，来的是真不容易。
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那个时候好想回家，什么也不想管，事实上，我也这么做了。
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看到在车站的父母，才觉得世界安静了，心里踏实了。

英俊的少年，你眉毛动一次我就爱你一次。

本来不想出去，但是想到一句话，人世间的面，见一面就少一面。
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还是决定和父母出去散步，阳光真好。
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我爸和我妈斗嘴，我在旁边点评，这样逗逼的一家人，真好。
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愿时光不老。

吃完午饭就去，下午四点多才回来，于是乎我惊奇的发现自己转了四个小时的路，瞬间崇拜了自己。
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还是觉得有时间的时候多陪陪父母。你们觉得呢？
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现在超不想出去工作，那时候不再是自由人，甚至不再是意义上的小孩，我将为自己所有的行为买单。
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我不知道此时此刻是否有人和我一样彷徨迷茫，是不是有人跟我一样反思自己每一次跟父母发的火都值得被原谅，是否有人觉得自己过去那些岁月其实有时很荒唐。
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突然觉得自己说话像老太婆，不过没人认识我。

我想讲一个故事。
一个很俗气的爱情故事。
一个真正属于我的故事。
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高中的时候我喜欢过一个男生，他是我闺蜜的初中同学兼回家的伙伴，他们家住的很远，所以结伴而行。
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那个时候的我就是一根筋，喜欢了就马不停蹄的往人家跟前凑，不知道什么叫内敛，也不知道什么叫谋定而后动，打一场真正的爱情仗，不过没打我就输了，他有女朋友，这都是后话了。
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我跟他不在一个班，所以我就抓住一切可以看见他的机会，比如升国旗，做课间操，他上厕所，运气好上课时在楼梯也能遇见，那时我总会让闺蜜主动喊她，然后我在旁边也跟着喊，对他露出一个我自认为不做作却很友好的微笑，让我高兴的是，他也会报以微笑。经常能兴奋好久，读书的时候就是那傻样。
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其实说起来我也觉得好传奇，如果不是一个意外，我根本不知道这个人的存在，更加不会喜欢他。王菲有首歌词是这样写的：只是因为在人群中多看了你一眼，从此再也没能忘掉你容颜。
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而我是只是听闺蜜在寝室里说了你一遍，从此在心里就对你有了不一样的痕迹。
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事实上当我从同学口中听见他对他有感觉时，我都没见过他。

从那天在同学口中听说这个人（就是她们回家路上的趣事）我就一直叫同学给我留意，下次在校园碰见时记得给我说说，我想知道他长啥样。
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应该有一周吧，中午在升国旗时见到他了，我五班，他九班，其实也不算太远，我看见了他，远远的，模模糊糊的，似乎……还不错。
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后来找闺蜜要了他的扣扣号，也如实告诉了他我是谁，我知道，他只把我当他同学的同学，不好拒绝加好友而已。但是没关系。
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我问了他好多好多，我从来不知道自己也是一个话唠，事实上每次聊天基本都是我打一长篇过去他短短几字回过来，但是我依然觉得很高兴，那时候手机还不是智能机，扣扣聊天是我们为数不多的乐趣之一。我每次发过去就一直等啊等，看着屏幕熄灭又按亮，那时候真有干劲。

这样一直聊，每天就期待的就是上床的时刻，因为可以和他聊天，每一个少女的心思都是最珍贵的，也是最单纯的，如果有男孩能看见这篇帖子，希望即使你不喜欢正在暗恋你的女孩子，也不要伤了她的心。
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在那段时光里，我像每一个女孩一样快乐单纯的暗恋着他，即使他有女朋友。每天和他说说话，这就是我最大的快乐，我从来没想过我和他会有什么朋友以外的关系。我不敢想，也不愿意想。
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时光过得好快，短的就像兔子的尾巴一样。在一次五一的时候，我决定去闺蜜家。是为了他。
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他们家很远，在大山里，要走很久，这也是他们为什么结伴的原因，我去闺蜜家，只是为了能和他一路。是，是挺傻的。
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但是，那时，我很欣喜，现在，也没怀疑过。

晚安。