先介绍一下自己，95年，7 12的。老螃蟹一只，生于大西北戈壁荒滩的一座小城市上，现居上海。生活学习已有三年。因从小患有自闭倾向，所以几乎身边没一个朋友，也许这辈子注定和孤独有缘吧。平时的爱好主要就是看书，主要是宗教哲学心理学类的，其次是文学。今后，还望吧里的各位多多关照啦！

在我记事的时候起，我就基本上一直一个人独处，自小时候的我无论在人多还是人少的地方，总是沉默寡言，不善表达自己。即便是与周围同龄的小孩也同样如此，那时候很多小孩喜欢玩的滑梯等游乐园设施，即便我父母给我掏钱我都不想去玩。更多时候只是一个人在不起眼的角落里独处，偶尔也会一个人四处闲逛去看看这个充满了未知的世界。小学基本上就被其他的孩子看作是怪人，这样的性格以至于我在上中学的时候和不少的同龄学生共事的时候有过很大冲突。（这也是为什么我现在一点都不喜欢小孩的原因）这一点让我曾困扰了好长一段时间，我曾手握十字架诉说着自己的心声和不解。但发现我依旧是与这个现实世界格格不入。一路走来，不知道自闭症和抑郁症的标签被贴了多少回。当然，在看到比较漂亮的女孩子的时候，我心里也会有一种小鹿乱撞的感觉。那时候，我开始想也许这就是很多童话爱情故事所提到的那种喜欢的感觉吧，有时也会去浏览一些不良信息。但自始至终我都没有想过怎么去主动接触，也没有任何要怎么发展下去的想法。不过，尽管我的思维想法再怎么和其他人怎么不一样，再怎么不大正常。至少它说明了我的青春期生理发育还是符合正常现象的！

记得以前的我是一个及其讨厌看书的人，后来当我有兴趣在看过一些青春文学类的作品之后，再回过头来看看自己走过的路，不禁一生感叹。我没有他人一样和睦的家庭，从小和父母关系相处的也是极其糟糕，火药味一直迟迟无法散去。没有和他人一样灿烂美好的童年，因为我从小就只是自我封闭，对这个世界也只是起一个照相机的作用，没有思绪、也没有任何感触。也没有和其他少男少女那样经历的那些多姿多彩风情万种的校园生活，毕竟我初中后期就经常旷课、与老师家长吵架，后来勉强毕业。看到了这个社会上越来越多的不公平、越发的感受到一些人性中的黑暗，从那时起开始对这个社会以及这个世界更加的心生厌恶，也因此变得行为偏激、愤世嫉俗！不知不觉中，我似乎正在逐步从一个自我封闭的孩童变成一个玩世不恭的不良少年。有人说存在即真理。想想走过来的这一路，有时我真的想问上帝 我来到这个世上的意义又是什么？

我在上海医药学校度过的3年时间里。在第三个学期，班主任当时问过我是否想入团，说是以后在找工作和入党会更加方便，我断然拒绝了！因为，我很清楚我不会选择从政！更没有丝毫要从政的意愿！我知道，当一个人在他接触政治的时候起，便无异于和欺骗虚伪以及阴谋为伍了。无论对于国内外，政治家说的话我向来都是抱着半信半疑甚至完全怀疑的态度，对于执政者或统治阶级所灌输的价值观，我向来只是做一个意见听取，但不会轻信，更不会盲从。

清晨的日光再度洒来，准备开始新的一天。

以后忙起来的话，恐怕就没有那么多时间在这里闲逛了，不过有时间我还是回来看看的！

在我回到上海之后到现在以来，我大多时候还是给人做抄写员、偶尔去搞搞派发活动给人做一些零活，也赚了一笔零钱，但始终是没有一份长久安稳的工作。毕竟在大专毕业证出来之前，（虽然大专没正式毕业，但属业余大专，也就是说我现在基本上可以自己步入社会找活干了）我只是个中专生，能做的也只是给人打工。而且，有不少的活还是经认识的朋友介绍的。好吧，在这方面我不得不承认因从小经历的家庭环境以及性格养成造成了我在社交方面的严重断层！

当你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。这不是自私，而是自知之明。一个需要奉承得来的爱情，不如一个人尽情展现自我活得更加真切！

忧伤画满了我的眼眸，但你的眼中却挂满了我看不懂的东西到了最后，我们天各一边，陌生的好像从未相识。

看完了clannd，到后面居然看哭了。是啊，从小就一个人过来的我，从来就没有体会过失去重要的人的痛苦，为什么会有眼泪不自觉的流了出来？不过，之后身心都感觉舒畅了不少。回想起来，一直麻木的我已经多少年没有哭过了。以前看的那么多动漫，都没有这部那么触动人心，神作啊神作，我一辈子都不会忘记！

我们常说以和为贵，但在人类的历史上，和平从来就是短暂的，也许正因如此，所以才会显得那么珍贵。

青春之所以美好 是因为我们可以扬起美好的脸庞 胡作非为 不知天高地厚 不用管未来.

难以设想，一个不爱他人的人，会有广泛的朋友和良好的社会关系，当然，他的身旁可能会聚集着一些人，但那不是心灵的需要，只是利益的驱使。