发现大多数人对感情，或者是友情，都有误解。
比方说当年跟哥们喝得脸红耳赤，或跟闺蜜聊得花枝乱颤时，便会觉得兄弟一定忠肝义胆，友谊必须地久天长，陈浩南狠狠地讲出兄弟是做一辈子的时候，我也不是没有过动容。
这样的朋友有吗，我是信的，总有那么一个或几个人，在我们年轻的时候，年纪和友谊一起疯长，到了后来，即使是不同的人生轨迹，再聚时码上几盏薄酒，三言俩语之后，毅然觉得陈久香，旧识好
但有一种情况可能更接近像我这种平凡人的现实。

那就是一路走来，有朋友还是会散，难得是欢聚，唯有别离多
明明从尿裤裆时玩到大的朋友，说不联系就不联系了，无论你怎么追昔当年，对方依旧毫无兴趣的样子。明明有过热血的校园回忆，毕业后也渐行渐远，再见也是偷看谁更鲜衣怒马，笑谁更膀大臀园。

在我看来，我一直提倡承受孤独，享受孤独，是走上成熟必经的一条道路。
真正的朋友，资源、地位、见识一定相当。即便有些友谊，看起来超越阶级，但观念的水位，也一定是相近的。朋友是分享观点的人，而不仅仅是交换感情。
而对逐渐不认同的朋友及其生活方式，人会产生排斥感，会有理性判断默默地提醒自己，这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去，活在“感情基础”中；
既然世界观，价值观，人生观，三观不同，那么产生的情况就是：你说他“在游戏”，说他“在放纵”，觉得他活得不像人样；但在他眼中，你未必就不是营营役役追名逐利，不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持，说不定对方早已放弃——友谊的关隘不在“攻”，而在“受”。

人需要在互相认可的价值中走下去，创造更多的“感情基础”，这才是真正的友谊。相信我，足够“相互认可”的朋友，地理隔离是挡不住的。
你将一个朋友拉入黑名单，必然也将另一个人“通过好友申请”。
你被一个朋友圈“好走，不送”，也代表着被另一个朋友圈“欢迎光临”。
生活的不同，环境的差异，思想观念与生活态度的天壤之别，都会让故友作鸟兽四散。
这一点，看似残酷，但避无可避，也无需避。

余华在《在细雨中呼喊》中说过：
我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

而那些年少时的玩伴，我能做的只有三个字。
不相忘。

家里有点儿好吃好喝的，母亲不是留着送人，就是放坏。
在她的认知理念中，好吃好喝的，要么送给当官的，要么是放着，直到变质。
她总觉得，有好吃好喝的，我们不配吃，必须送给比我们强的人，比我们强的人，无非就是当官的，送礼嘛，就图个心安，不求回报。
比如，家里扔了两箱牛肉，我说吃了吧，母亲不同意，说先留着吧，说不定以后办事儿又要送给谁。
我说算了吧，就算喂狗也不再送人。
我们是为自己活着，而不是为那几条狗活着。
现在很多年轻人生活落魄，说白了，就是遇到了迂腐的父母，遗留给他们太多的自卑基因，如果他们的父母，稍微多读点儿书，多少有点儿独立思考能力，子孙后代也不会堕落到天天吃屎。
我都说N遍了，当我们的父母都混得狗屁不是时，我们还啥都听他们的话，这不是在一步一步走向地狱嘛？！
我是从来都不听父母的话，他们恼死了

衰人只会教会你如何更衰！牌友只会催你出牌！酒友只会催你干杯！而牛逼的人只会教你如何牛逼！人生最大的运气，不是捡钱，也不是中奖，而是有人可以带你走向更高的平台。 其实限制人们发展的，不是智商学历，而是你所处的生活圈子、工作圈子。 所谓的贵人：就是开拓你的眼界，带你进入新的世界。 明天是否辉煌，取决于你今天的选择和行动！

我现在很怕别人跟我哭穷，特别是男同胞，我不太欣赏喜欢抱怨生活，埋怨环境，哭穷的人，示弱欲获取同情的人，谁容易过啊，我可怜你，谁又来可怜我呢？想改变现状，有想法却没魄力和勇气，一切扯淡，生命里需要的是奋斗不息努力不止

而我在穷的期间，我还找过几个朋友借钱，我说我没钱吃饭了，能借我点儿钱吃饭吗？”
他们说先找个工作，混碗饭吃再说，然后又说了很多温暖我的话。反正就是只说扯淡的话，就是不借钱给我。给父母要钱吧，实在张不开那个嘴。
就在那时我才知道：所谓朋友，所谓友人，都是狗屁。
有酒有肉好兄弟，屌毛没有，谁搭理你呀。
就在捡破烂那段日子，我脆弱的心忽然变得很强大。