兴许是原先一楼盖得高了，写些什么东西都不怎么会顾忌，因为知道只有自己会看——而到了新的一贴的时候，却是有些不敢写了。
说不上是担忧什么，实际上也是庸人自扰且细枝末节的思虑，区别待之反倒是无用。
不知道如何写一个开头，便将这毫无意义的闲话作为开头罢。
方才抄诗，抄的是韦应物的《淮上喜会梁洲故人》，其中一句写道“浮云一别后，流水十年间”。
疑心韦应物的诗歌大多是有疏阔的风骨的，连同前一阵子流行的那句，“我有一壶酒，足以慰风尘”，亦是个人风格明显的清越洒然。
实则到了这个时候，心情好的时候读什么写什么都是顺畅的，而郁结之时言辞总显得刻薄赤裸，只有在充满闲愁的词句间可觅得些许安宁。但望这种情绪化不会长久地延续。

抄诗，真的是一个平心静气方能做的活儿香香这里总是能让人感觉内心沉淀，又很舒服

每次我来这儿都是晚上

而今…也算求仁得仁，本就没什么好遗憾的。

四月总也有些低落。
昨日梦中与人侃谈，那人说，“想四月也没有想象中难熬”，我说不是，这种惆怅堪堪是连着三五月的。
梦中又是雨后的地铁口，往来呼啸的风显得凛冽而不近人情。换了一班又一班车，总以为是归途，不想流景各自荒凉。然而即使在虚空里是不知畏惧的，醒来后的怅惘也不会比现实境况少上半分。
东风有信雪初收，却早错过了矮纸斜行闲作草的细雨时节。物候的灵秀往往而不明晰，只在身体里刻下时刻表，以俟十年轮转。
“浅把渭渭酒，深凭送此生”，大概这就是所以自安的“凭”吧。

这两天想了许多，虽然没能从根本上打破困局，但心情多少是平复下来了。
昔以为穷极的层次被连续的清醒夜晚冲破，碎成海内可望不可及的明月和星辰，初照时满是柔软的温情与宽容，泛遍江湖不点灯的羁旅。
最后一场雪，终究是不那么肃杀的。
天色未明，分明困倦，在丑时却又醒了一次。因不清醒而疏疏离离，意识依旧失落在残梦的梅雨里，哀愁骤然翻涌，像病来山倒的沉疴，稍稍遐想便是一阵心悸。
听窗外风声簌簌、雪落如倾，不知怎么的想到了诗里的“铁马冰河”，为长夜更添上几分无言的料峭，不知当时的作者又有怎样的心情。
没等到明媚的负暄，望这道路积雪和满枝朽木，只得暗暗揶揄，不知这又是哪门子春愁。
“而世上的鲜花会相继盛开，壮丽而不朽的事物会接踵而来。”抄到这样的句子，心中冷暖自己都不可知。这句话说的本也不是个人的际遇，而强行将目光拉扯到全局的进程上，纵然看到的是万里瑰丽河山，摩挲遍每一寸销湮的动容终究是有阵痛的。
一旦有了情绪的缺口，便摧枯拉朽纷至沓来。
说不上是有什么难酬的远志，亦说不上是因为离愁别绪。笔下虽然对此久久流连，也无非是将寄予的对象一再迁徙，从而化现作只有自己可窥得的端倪。
如今回顾，愈发觉得最初的本体像镜花水月，在缱绻雨夜辗转不定，在沧海上化作推动小舟愈行愈远的依依波澜。如果这是整个精神世界之所依托，我便是饮鸩止渴也无法去舍弃。
几乎认为自己有了一定程度的斯德哥尔摩情结，只是，构成问题的双方始终只有我一人。人心终是复杂，连我自己都是隔着云端在看，至若种种期许，细想来还是虚妄的成分多一些。

地铁上忽然闻到菩提树香水的味道。

一夜不间断的杂梦，竟是梦见了破败不堪的长安和大明宫。沿着朱雀大街的无尽头逃亡，仓皇中看见夹道的青柳，堪堪在夕照中变了情味，至于梧桐芭蕉，在草色烟光中各自枯荣，转眼都成残垣。
也有两难选择，最终依旧是因循着自己心中的所谓道义，辞别了让人沦落痛快的氛围。回头看自己的抉择，只剩下浩浩漫漫的空寂长路。我并没有坚持到最后的决意，大概是因为只有我自己明白，自己心中有怎样难言的枯朽。
逼仄到了最诚实的角落，我也只有选择上的君子心，而没有履行上的贞士魂了吧。
其实这一度空间的措辞向来有些对己的尖酸刻薄，也以宣泄多过平实的自白，每次回溯的时候都是只有叹惋，真不知是如何给予观者一份难得的安宁的。

总觉得自己的归属应是千嶂烟雨词笔，可说到底，这种理想状态不代指任何一方。归途终不信与。
前日抄罢文征明小楷《离骚》，又顺之誊了《九歌》中的《渔父》，其中关于“举世皆浊”与“众人皆醉”的态度让人悲凉，而“沧浪之水”在后世喻高远心志，兴许也是有违劝人释怀本意的。
“山前灯火欲黄昏，山头来去云。”念及宇内昏冥明烁，唯有留一份澄澈与山光，怀一分肃穆与水色。至于清浊和醉醒，何苦寸寸狷介。
昨夜又是整晚碎梦，恍惚间是留下点滴不清晰的温存，而恬然究竟是因何而起，依旧是在神志清明时刻忘得一干二净。几乎怀疑自己怠慢了心中珍之重之的所有，只是这觅迹总也擦着快意呼啸而过。
悲欢难计。

魂淡

忽然觉得五千贴并不是一个小数目，这样一想我好像真的是个话痨…

又在翻看中学时代的文字，对比近一年的随笔，棱角确实被磨掉了不少，心想可能是更加习惯于掩藏的缘故。
其实根本上很多事情未变，倾慕还在，取舍不殊，只是情感在独处下被炼得纯粹，好似向来心无旁骛。

街角的气味像金银花，也像苦丁茶。

方才那段，应当是这一向来最好的梦了。闹铃响后，我迟迟不愿意清醒过来，闭着眼逐个片段重温了一遍——记忆宽待于我，竟能记起十之五六。
真的梦到你来这里看我。忽然出现在门口，未曾提前知会，一脸跳脱柔和的黠促。
你全然不同我客气，仿佛从前便是如此。柴米油盐酱醋茶，偶尔聊聊近况与冀望，说说曾看过的小说和电影，关键时候话语点到为止，却彼此心照不宣。
大概如果事实真就照着这样发展，我是一点还手之力都没有的，出格便也出格，这种苦涩的温情总让我愿意穷尽所有去挽留。说到底，我也是心甘情愿丢盔卸甲。
我知道这是先前看的小说的残像，然当某方成为自己，我是真的懂了不顾世俗的死生契阔，也是真的明白了轻浮多情下的患得患失。虽然不喜朱熹那一套天理人伦，只是从骨子里而言，依旧竭力去维持秩序的端平。
心中所想被自己压抑得越厉害，在梦中越是表现得美好赤裸，如同我跨不过这黄河时，不得已而与迫切求取的江山划江而治。
天地不仁，以万物为刍狗，我也只有在绮梦中圆满这种温柔。