我爱上一个遥远的人
我记得 我大二 她大一
我偶然的机会在人人上看到了她的照片
那时候觉得她好有气质
有的不只是单纯
为之吸引我的是她那一丝狂野

我和她有很多共同的话题
很快聊成了很好的朋友
她说她练过气功 能气死人
于是我给了她第一个称谓~气功师~
我们来自同一个地方
在一个遥远的城市上大学
很快我们聊到了对方喜欢的类型
她说“最好高一点 最好188吧 因为我177”
于是我试探性的问到
“我有追你的资格吗”
她回答道“有啊卧槽”
那时我窃喜

我们一只保持一种暧昧的关系
很快我知道她们班有个男的和她关系很好 姑且称他为酒先生吧
酒先生的歌唱的很好听
好听到让我羡慕
我不禁在问自己有什么特长
那时我就知道这个酒先生肯定很喜欢她
当我提出这个疑问时
她说 只是很好的朋友

那天我唱了很多心碎的歌
我的朋友们说我怎么突然唱的这么好听
我酒精过敏
但是我也喝了很多酒
身上的红色斑点在灯光下被掩盖
想象着 我在这唱心碎的歌
那边她们可能唱什么
她给我发消息告诉我情况
我肯定是给予祝福
其实内心难受到了极点
我以为我的内心很强大
我强颜欢笑
我认为我伪装到了极致

我以为自己是圣人
伪装自己的情感
想着既然她选择了他
那我就尊重她的感情生活
尽量不去打搅
我可以等
从那以后 我和她的联系少了很多
在我9.23生日的那天
我收到了很多朋友的祝福
但我一直在等她
后来我想哪怕说句话也好
然而没有
我从来不会发朋友圈去炫耀什么
哪怕生日这种节日
我没有告诉她 那天是我生日
我开始想 她连这个都不记得
她会不会心里没有我
因为我本身对别人生日就不记得
除了她
再然后 没有然后了

大二的寒假
假期去新加坡找我的发小
在新加坡呆的一个月里
天天整夜买醉
才发现 酒精能让我忘却一切世俗
一切本能 一切约束
在我吐出这些心酸后
我发现 我想忘记这些
但是我却做不到
我这段感情没有开始就要有了结尾
我不甘心 舍不得抛弃这些
我的发小鼓励我正视自己的感情
于是我给她发短信
我等你 不论多久
正逢她得生日
我回来买了好多东西给她
我明明不欠她什么
但我总觉得我欠她一个世界
我有时候很想提起手机和她聊天
却怕她和酒先生在一起尴尬
真的当我提起手机时
她可能是高冷的不回
我曾经问过自己
你有没有可能是备胎而已
有没有可能她对你没有感情
我都想过
但是我始终放不下
不想让自己的感情 没开始就走向终结

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我有时候很想提起手机和她聊天
却怕她和酒先生在一起尴尬
真的当我提起手机时
她可能是高冷的不回
我曾经问过自己
你有没有可能是备胎而已
有没有可能她对你没有感情
我都想过
但是我始终放不下
不想让自己的感情 没开始就走向终结
大三下学期
我受够了这一切
我开始迷茫
我找了一个女朋友
姑且叫她X把
我想要忘掉她 开始新的生活
X是个模特 会钢琴 性格也很好
但是我发现
我回忆不起和X的一切
我却能记得和她的聊天

又是一个生日我虽然和X一起过
但是心里却还是盼着和她
哪怕说几句话
然而并没有
我认识了她两年
她从来不记得我的生日
我怀疑她的心里不曾有我
那时我开始心凉
嘲笑自己 甚至开始怨恨别人
后来有一天
她突然像我吐露
她不喜欢酒先生了
可能是腻了 但是酒先生似乎不想放弃
于是我提出了和他分开的n种办法
不久 酒先生和她分开了
她给我发消息说
她想找一个男朋友
可惜我身边有了X
她开始吐槽我
为什么有女朋友
我开始安慰她 聊些有的没得
转移话题
我以为我们之间还会有默契
我会等她
她也会等我
可事实并非如此
2016年的情人节前夕
我和X分手了
X说她感受不到我的情感
确实 因为我的心里有别人
我会隐藏情感不显露
但是我不能装的若无其事的去爱别人

大概两个月以后
她约我出去打游戏
当然不是和我一个人
她身边还有一个她所谓的朋友
我称他为于先生
我看的出来
于先生对她有意思
我调侃她 和他说
那男的对你有意思
她一笑而过
当然 他们在一起了
我不知道为什么在我没有伴侣时
没有去找她
我不知道是出于懦弱还是不信任
现在我们很少说话
很难找到共同的话题

我想就此放弃 却下不了决心
没开始的感情就要画上句号
可能一切都是我的个人意愿
我更希望这是一场梦

这就是到目前为止的一切

我也不知道该不该继续这样维持 没有尽头