其实我明白，如果今日的我依旧会因为生活里瘙痒难耐的虱子而烦恼苦闷，那么我与过去处处绊脚的自己并没有什么不同。就我所有的认识来判别，人最难能可贵的其实是一份镇定，镇定来自于坦白释然，坦然源自于我们的清楚明白和风雨不倒的三观，并且愿意以一生将其践行。
那样，从容不迫与无愧屋漏亦在咫尺之间。

我不是一个安分的人，只是很讨厌麻烦，常常被误解为懒惰。
可是没有什么关系，无关紧要的人怎么看我都无关痛痒。
说到底，人生最麻烦的就是在乎，如果我们从不执着于任何东西，那么烦恼也就无从谈起。

后来渐渐领会了“中庸”的真正含义，在这个世上，太出众或者太落伍都会成为众矢之的，许多东西的发展容易与初衷大相径庭，很多次长吁短叹后也铸剑接受了：
人心无疑是最琢磨不透的东西。当你越是想得到，就越是得不到。

贫穷压折我的腰杆。
病痛扼住我的喉咙。
孤独侵蚀我的灵魂。
如果这就是命运，那么我都接受。

谁敢说我不爱你，我砍死他。

爱就像被毒蚊子叮咬后的感觉，不碰时痒，一抓就痛。不论哪一个选择，都让人为难。

对你的喜欢就像是体重，一日三时变化，却又总稳固在某一个高度。遭到许多人的劝戒和嘲笑，无数次下定决心要减，但最后都撑不过三天，面对一点儿甜头就立马缴器投降，什么意志和定性都得靠边站，没骨气地向你摇尾乞怜，在岁月无声的纵容下，不断地长肉发胖。
我想自己大概是这世上最没骨气的胖子了。
只因为诱惑是你，胜过一切世俗的评定。

梦见和你一起去吃麻辣火锅，我们并排而坐，有一搭没一搭地说着话，面前是腾升的蒸汽和翻滚辣椒，可以听到若有似无的小提琴曲卡农，橘色的灯光温柔地笼罩着我们。
我被这重庆风味的火锅辣的眼泪直冒，又找不着水，你在旁边笑说了句“真是蠢死了。”然后拉近我就亲了下来，我目瞪口呆，只听见你问我：“现在还辣不辣？”
我点点头，又摇摇头，莫名觉得有哪儿不对劲。
然后醒过来，告诉自己，我们真的已经，分开很久了。

回忆你时，就像看王家卫的文艺电影。
台词很少，故事很长，光影散乱，波涛汹涌藏匿在一片死水下，对你的喜欢也只会化作天上清凉的雨丝，不声不响的落入你的衬衫，最后变成淡淡的水痕，在日出前蒸发不见。
我的确是个很无趣的人，来去二三年，可能只配在你心里留下一个，若有似无的影子。

对你的喜欢就像是体重，一日三时变化，却又总稳固在某一个高度。遭到许多人的劝戒和嘲笑，无数次下定决心要减，但最后都撑不过三天，面对一点儿甜头就立马缴器投降，什么意志和定性都得靠边站，没骨气地向你摇尾乞怜，在岁月无声的纵容下，不断地长肉发胖。
我想自己大概是这世上最没骨气的胖子了。
只因为诱惑是你，胜过一切世俗的评定。

我后来明白了，喜欢不会与我分享了而加倍，它比较适合一个人在深夜里细细品尝，暗暗窃喜。是孤苦伶仃是专属的安身所，是摇摆不定时独有的价值观，是病入膏肓后唯一的救命药。
我不知道你对于别人来说算什么，但似乎对我特别奏效。

人的感情，其实很奇妙。这一刻剑拔弩张，下一刻握手言和，信誓旦旦地说“我以后绝对不要再理这个人”，第二天还是当没事发生过一样。
我们的确没有想象中的有原则，也没有恪守不渝的毅力，任何一个微小的契机都可能让决心土崩瓦解。
所以，遇见你我泪流满面，真的不是我不够坚定。

后来我真的去学了tango，不是英式的彬彬有礼，也不是台式的花样繁多，那是来自Argentina的原始冲动，热烈渴望，窃乐偷欢。
有时想想，我对你的感情或许也是这样，奋不顾身的把自己点燃了，希望能温暖你，但你始终喜爱相敬如宾的平稳和睦。

读了眭澔平的书，明白过来：如果一直在乎个人的得失，别人对自己看法，无疑是作茧自缚，人与人的原始感情相通，唯有友好、卑谦、积极地去融入别人，才有肯被他人接纳。或者说，到最后结局怎样都无所谓了，起码我要问心无愧。