耦世接俗这些年，我逐渐接受了，有的东西叫做God-given talent，没有的人，不论再怎么努力都只能得到一半。得不到，不是因为我不够用心，只是我没有这样的福气，生命线上写不下我的炙热乞求。

多希望每个夜里忽然惊煞醒来，翻个身，可以有你把我揽进怀里，迷蒙地说句"快睡。"

请你，不要说我不懂你了。
每次看到你失落讽刺的眼神，我都想往自己身上捅几个窟窿，让血流满浴缸，我痛苦地呻吟着，告诉你，你的痛我真的真的都能理解。

可能有一天我老了，头发和牙齿都掉光了，松弛的肉一圈圈地耷拉在身上，脸上的皱纹里全 都是污垢，双脚萎缩迈不开步子了，说话有上句就忘了下句，眼睛糊在一起，大小便失禁，丑不忍睹。
我还是会像十八岁这年一样，掏心挖肺地爱你。
这跟你爱不爱我，怎么看我，没有关系。

请你，穿过茫茫人海，踏过浊浊河水，翻越千山万岭，来到我身边。
这世界太残酷了，我一个人有些害怕。

我怕自己的行为矫饰又古怪，说话粗鄙又可笑，思想浅薄又庸俗。那可怎么办，好运气那么 务实，它不会因为我的一片真心就轻易地对我垂怜，告诉你，还有一个人愿意风雨如晦兵荒马乱依旧坚守在你身边。

我觉得自己好像因为太迫不及待了，所以甘愿冒着倾盆大雨来见你似的。 好不容易到了你面前也被淋成了落水狗。我湿漉漉的头发黏在脸上，眼睛被灌入所以红通通的，鞋子里盛满了水走路都有“嗞嗞”声。
于是往后的或长或短的相逢里，我在你心里就始终摆脱不掉狼狈落魄的形象。
爱你爱得像乞讨。

在同一个苍穹底下，与你共享同一个星球，能知道你那边的天气，甚至可以再新年的时候说声问候，陪你走过的路历历在我脑海，其实我向来很容易满足。

和你一起的感觉，像奶油饼，甜腻香软让人迷恋；有时又像浓绿茶，清新过后会带着些苦涩；或许还像火锅里滚烫的芝士丸，咬不开的藕断丝连；夜晚的时候大约还有些芥末的味道，干咽一口呛鼻地让人流泪。

你问我爱不爱你。
我想，我既不能像张幼仪一样终生照顾你的家人，也不能像绿珠一样为你坠楼而死，甚至不能像荷西一样天涯海角随你去。
你问我爱不爱你，我想，我大概配不上爱这个繁华绚烂还伟大崇高的字眼吧。

我们必须要明白，有一些东西是你想要的，它和外化的名誉、金钱、期待无关，它是不能被代替，不能将就的。
真的没有必要一直在乎别人的看法，我们本来就是为自己而活，身体里自然有一种热情，让我们不愿屈从与社会和肉体，我们的表达欲可以化作一种无声的创造。
有时它是孤独的，不需要别人的搭救，它张牙舞爪，它凶神恶煞，它让你变得面目可憎。但你并不觉得痛，不会沮丧或者干涸，它是活在理想之上的，有些残忍的，永恒不灭的感动。

天刚放晴的那个早上，朝阳在地平线之外，散射这艳红的光，稀疏的云，靛蓝的天，一轮弯月皎洁无暇。

进手术室之后，突然感觉很无助，发着“滴滴”声的机器运作着，头上明晃晃的灯，身体不能动，意识却很清醒。
医生说，这次手术的成功率只有三成。我不害怕。
有时躺在病床上发呆，会看见你笑着朝我招手，像四十年前我刚爱上你的模样。眼泪从我混浊的眼里溢出，爬过一道道沟壑皱纹，化在鬓角。
这一刻再也没法欺骗自己，我是那么，那么地，想念你。
跟你走，这个念头已经在我心里盘踞了很久了。

请你，不要笑话我，也不要安慰我，不要对我以冷眼，也不要向我施以援手，我落井时不要给我下石，我受伤后不要给我补刀，我哭泣时不要给我肩膀，我脆弱时不要给我怀抱。如果有天，我衰老，狼狈，肥胖，头发掉光，牙齿发黄，指甲藏垢，眼睛混浊，像个沾满土的肉瘤时，不要看我，不要对我残忍冷酷，不要问我好不好，更不要心疼我。
请你，就当我不存在，对我视而不见，对我不动感情。