即便生活充斥着刻薄和荒芜，我仍应该用慷慨和繁华善待自己

男。

出生在一个大雪的冬天。

很随和的性格。感性。喜欢看透很多东西却不说破。喜欢与人为善。喜欢自由。

最近过的有点王家卫式的压抑。半夜醒来却发现对这种压抑感到茫然和无措。

幸运的是哪怕现在是半夜还有和我一样没睡的朋友可以聊几句。隔着屏幕每人都点一根烟然后扯着最近有的没的。

半夜起来最烧回忆。也许是孤独久了。也许还是喜欢自由。所以还是这样将错就错着。

说了这么久又想起了以前。我的家在湘阴。那里临近长沙。属于岳阳。那是个不大也没有多繁华的地方。可是我很爱那里。那里有我的家人。我的朋友。以及在一起两年却分开的女孩。不是不够爱。还是要分开。我也不明白。被很多人祝福走到最后。她还是说不够爱。可是我尽力了。

这大概就是最好的爱情观。深情而不纠缠。我喜欢你。还祝福你。没有他们说的有一种爱叫做放手那么伟大。只是真的不喜欢你过着这种爱却要撕裂着你自己。这种爱太沉重。

回忆了这些有点想睡觉。
自己的生物钟乱的不像话。

我在每一段的感情中的感悟都不一样，我是一个抽烟 喝酒 说脏话的坏男孩 。 我知道抽烟不好， 我知道喝酒不好， 我也知道说脏话不好 ，很多时候我们都知道做很多事情都不好 。 我愿意有这么一个人 ， 让我爱上她 ，让我不再计较得失， 让我不再心猿意马 ， 让我不再随波逐流 ， 因为我知道当我爱上她的那一刻 ，我就已经遇见了最好的自己 。

与人为善是修养。我总感觉你对别人好别人同样也会回报给你。举个例子。我和一个寝室的室友。我们不是一个班的。平常相处的挺好。因为我睡觉睡的死。有时候闹钟都不一定叫的醒我。今天有事需要七点起床。我就说如果他明天七点时候起来了记得叫下我。到了七点他闹钟响了。他跑到我的床边把我叫醒。失眠了一晚上的我就这样看着调个闹钟为了叫醒我又接着睡。觉得自己有时真的是挺幸运。真的很谢谢他。

与人为善是我爸妈对我唯一的要求。他们不渴望我成才。也不指望我做出多大的成就。只是要求我善良。说到这我就想起了我的爷爷。他真的是个慈祥的老人。他在我很小的时候在外面工作。因为没有什么特别的技能。只是守着别人家晚上的餐厅而已。工资不高。每天把帐交给老板就可以了。但是总会有生活逼迫到边缘的人。店里的一个员工没有钱用了。我爷爷在那个餐厅里给他下了碗面(最后这个人哭着和我爸妈说的)吃完面后他从背后拿出了刀。他说把柜台里的钱给他。我不知道那时候发生了些什么。但是我爷爷的后脑勺被他砍的血肉模糊几乎连不在一起。他拿走了柜台里面的八百块钱。那晚我的爷爷没有等到那个老板。我愿他在那个世界安好。那个人那八百块还没来的及用就被抓到了。花和人都会遭遇各种各样的不幸。但生命的长河是无止境的。他是被生活逼迫到了一个极端。可怜之人必有可恨之处。我的爸妈还是在监狱里说原谅他。说这样他走的时候少一点负罪感。我并没有去。是他弄丢了我的爷爷。原谅他我真的做不到。我妈哭着跟我说。无论如何都要与人为善。

回忆有喜有忧。细节模糊也折磨。