写给我最爱的女孩——亲爱的,对不起,我想你。原谅我控制不住这颗心想你,因为它满满都是你。想你的夜晚,特别长,长到忘记这日子还有白天夜晚之分,像是在梦里一样,这个梦里也都是你,你的头发,你的眼睛,你的鼻子,你的嘴巴,你的一颦一笑,你的一举一动,这一切都让我魂牵梦绕,茶饭不思。
我爱你,这份爱从一开始到现在,从上海到郑州,都未曾减过。你就像有巨大的魔力一样,让这份爱日日疯长,让我这个将近三十岁一百多斤的男人为你如痴如醉的像个傻子一样。说好的执子之手与子偕老呢?说好的春夏秋冬,相挽一起走呢?说好的,我要爱你一生一世,说好的以后的每一年我都要为你过两个生日,说好的以后每个浪漫的节日我都给你送花,说好的,我们要去很多美丽的地方——只要有你在,只要你想。
对不起,我是个蠢货。我有太多太多不能原谅的错误,就像我妈说的,这么大的人了,做事说话还是那么冲动,图一时口快却伤害了你最爱的人,对,她说的很对,我太不成熟了,那么容易被愤怒冲昏了头脑,说出那么伤人的话,我根本就是错了,你从未说过爱我,可是你用你的行动告诉了我,你的心里是有我的,可是我还时时要找些你的小毛病来为难你,我错了,真的错了,原来那个天天口里说爱你的蠢小子他不懂得爱,也不配爱你。如果你心里没有我,你不会和我订婚,如果你心里没有我你不会让我见你那么多的家人,如果你心里没有我你不会和我一起规划我们的家,如果你的心里没有我,也就不会挽着我的手走过那么多的路了。
我爱你,我很懊悔且痛恨自己。我一向酒量都不行,可不知道今天咋回事这酒怎么喝都喝不醉,我想我以后可以和你爸好好喝一顿了。但这酒很苦,我不知道为什么,看到个闪字都能哭的像个鬼,对你的思念就像满眼眶的泪水一样怎么忍都忍不住。我不敢奢求你能原谅我这次,都怪我太年轻太冲动,爱你爱的那么深却又伤你那么狠。 我想过是否能试着将你忘记,试着将你从心底抹去,试着分散注意力或者离开这个城市,但是我更清楚这不过是希望,这样做是那么的徒劳无益。这样非但无法让我停止想你,而且会使这种思念深入骨髓。情愿偷偷为你哭泣,也无法将你忘记,因为我已经付出我的所有来珍惜着这份爱意,珍惜着曾经拥有时的真心真意。
你说过我们都没有错,是吧,错就错在这个时空这个缘分,让你我相遇。我们在一起多不容易啊,从南到北,从去年到今天,从夏天的酷暑,我手捧着玫瑰在楼下等你;到秋冬多次跨越这个国家八个纬度一千多公里路,只为来到你身边看你一眼,哪怕吵吵嘴都感觉那么好。240多个日日夜夜了,亲爱的,我说过不和你在一起的日子都是浪费时间,只是因为想你,这份思念无论见你还是不见你时都存在,它随着时间的延长而绵延不绝。
亲爱的,我真是太不好了,你那么好我却没有珍惜,都怪我太小心眼,都怪我冲动无知的说话——我知道我就是个傻瓜,为什么在你吵架时不包容你?为什么不能自信一点抱抱你哄哄你?为什么笨的像个小学没毕业的男生?对不起,我爱你,我把你看的太重要了,没有你我六神无主,我知道我会为我的错误付出代价,如果我能忍住脾气那么我们现在应该在商量周末去哪里看花,逛哪个商场,看什么电影,五一去哪里。如果我当时能不计较那些小事,我们应该多开心;如果我能理智一点,笑着对你诉说思念和爱意……我知道没有那么多如果了,我爱你可是我知道你很难原谅我了,但我只想对你说一句对不起,我错了。
几天没看到你了,又像好久好久没看到你一样 不知道你嗓子好了没,这一段病的我看你都憔悴了,要多吃饭,家里的汤圆和锅贴不知道还会不会夜晚吵醒你,明天要下雨了,要加点衣服,出门记得带伞……