初中那会儿我的行动并不方便，尤其是下楼梯我得扶着扶手侧身单脚往下迈步。
每次小测验我都要跟急迫地红着脸（因为着急，因为愤怒）扶着楼梯往三楼办公室爬，再心惊胆战深怕摔下去地，急切地往一楼赶，我怕做不完卷子，我怕每一次考不出好成绩。

我不是一个小心眼的人，也不是一个特别记仇的人，可是我却因为那位老师的存在而深深厌恶着我曾经就读的那所初中。
许多年来，我将它埋进心底，不和初中同学来往，见到初中老师也会假装看不见，甚至开车路过也要绕道走。

事情的转机在我大学时开始玩校内，
我机缘巧合地在大学校内网发现了初中同桌，我在计算机信息学院，而她学的是播音主持，不在一个校区，她却总能莫名遇见我（都是她在老远处喊我，也许是我实在太丑，丑得鹤立鸡群十分明显）

大二那年，我们的友谊越发深刻了。
她总带着她那个高大帅气的男朋友找我来当电灯泡，我也非常乐意和他们玩，因为他们那个校区一到夏天，短裙，丝袜，高跟，大长腿，雪白的大长腿处处可见。
这使我感到活得很是充实，大腿都看不过来，边看还要边思考“里面会是什么颜色的？是花边镂空的还是丁字的？”

后来和学播音的男男女女玩得很好，一次我们去野炊，她告诉我那个数学老师得了癌症，已经不去上班了。听到这个消息，我难以抑制内心的喜悦，咧着嘴无声闷笑了好几分钟。
她说，八年了吧，你还记恨他？
我说，当然，我依然恨他

那次野炊，我和她，和她形影不离的男朋友坐在那儿回忆初中往事，
当年的我，虽然成绩不错，却学习习惯特差，我随性到了邋遢，最典型的是，我把所有用不着的，暂时不用的书，本子，卷子全塞进抽屉，从不整理，卷子更是会握成一团塞进去。
这个坏习惯使得我想要找东西的时候非常头疼，老师要讲某张几天前测验的试卷时我是肯定找不到的，只要借她的一起看，若是老师一定要我找到那张卷子，我会上演翻箱倒柜的大戏，分分钟我的课桌上就会堆满杂物，甚至还会有双臭袜子

再聊及初中所受不公待遇时，
她说，风怒，你是否还记得基围虾（数学老师的外号）有一次在你肌张力不受控制，犯病很严重时强迫你上台做题目的事情？
我已经不记得了。
她接着说，下课后几个女同学去告诉了班主任，办公室里知情的老师知道这事后都挺鄙视基围虾的。
她又说，你可记得那个学校公认最漂亮的老师，那个总是穿着裙子露出白皙的长腿的化学老师？
我自然不会忘记，我总认为我喜欢看女人的腿是她“引导”出的。
女同桌说，之前基围虾对化学老师穷追不舍，也为你加入了讨伐基围虾的大军中，基围虾的人品后来人人皆知，直到得了癌不去工作了都有人在背后说他的一系列“光辉事迹”，譬如摸女生手，譬如不准拉肚子学生上厕所，譬如叫有智力障碍的学生学狗叫逗他开心。

知道了这些事情，我想了很多，
残疾的我是敏感的，我总会将所受的不公结合自己的残疾来提炼毒药，一种只伤害自己，无时不刻不折磨内心的毒药，
这种毒药源自于我只看见，只记得他人对我的恶，并且吸纳进去，越发毒性猛烈，最终扭曲性格，
而实际上这世间的善和恶是并存的，是在处于永恒斗争中的，
我只记得了自己拿着卷子扶着楼梯含恨下楼，
却不曾知道有好几个十三四岁的小女生鼓着巨大的勇气在为我去和当时在她们的眼里可以主宰一切的不良老师做斗争。
人性的光芒，
其实一直都在。只是满心是恨的人不愿意去拥抱那温暖的光。

同样都是瞎子，有热爱一切生命，笑对人生的花中之神花满楼，也有深居蝙蝠岛为祸武林残害生灵的蝙蝠公子原随云。