12月11日，阴有小雨
今天天气有点冷，早上起的蛮早的，收拾收拾就去坐公交，远远的看到公交车从北方过来，还在路口的我怕追不上，就猛劲跑啊跑，跑到肺裂，喘不过气，嗓子疼的不行，终于追上了。从上学时就不能跑步，大概是缺乏锻炼吧，一直到下车才缓过劲来。
屋里开着小火炉，刚进去不太冷，我是第一个到的，擦擦桌子就坐下了，打开音乐放歌。
又是无所事事，还好经理给我安排了工作，让我不至于那么无聊。
过不多久，有点冷了，其实屋子里温度不算低，但我就是冷，手脚冰凉，没办法，从小时候就冻习惯了。手脚就没热过。打算中午再去买个小太阳，虽然已经有一个了，它在左边，右边的手烤不到，所以手才冻伤了，我要左右都温暖。
中午坐车去义乌买小太阳，车上人好多。
恍恍惚惚的，一直都是这样，没有存在感，总觉得置身度外。
还想着会不会在义乌这里遇到你，只要在外面，我都觉得会不会遇到你。笑笑自己，哪可能呢。
小街口一对情侣牵着手在我前面，我在想你和她应该也是这样走路吧，你牵着她的手。路过他俩身边时，那男孩把女孩往里拉了拉，大概怕我撞到吧。
进到里面，依然有种不真实感，中午人并不多，还好，我不喜欢人多。
迎面走来的，有的是夫妻，有的是一个人，现在形成一种思维模式，看到夫妻或情侣都会想到你，想到你和她，这种感觉其实蛮折磨的。
然后，有一个大概20几岁的女人，推着婴儿车，车上一个小婴儿，手里又牵着一个小孩。我想到她也为你生下两个宝宝，你们一起把小孩养大，一起有的点点滴滴，我一下就落下泪来。我嫉妒她，所有她轻而易举能做的事，我却只有羡慕的份，连嫉妒都不能光明正大。
下午，想着天冷了，你还没保温杯，想给你淘个杯子送给你，大概我也只能这样了，虽然你并不在乎。
看了一圈，评价都不太好，有的漏水，有的不保温，太贵的我又没钱买。。。太便宜的，我不想送。
淘宝的时候时间过的都蛮快，还是做了一些工作的，不能什么也不做，那样太难熬了。
下班坐公交，没等多久车就来了，车上听到一首好听的歌，搜了搜是张杰的《他不懂》，我又强行代入自己，又哭。。。
回到空荡荡的家，打开电脑，放音乐，听徐佳莹的《我好想你》，又稀里哗啦的哭了好一阵子，我想了又想，我连想你都觉得资格不够，没有一起去的地方，没有一起经历的事，没有相处的点滴，没有过去没有回忆，没有根基的想念，说出来自己都会心虚吧。
称了称体重，好像重了两斤，开始有了暴饮暴食的趋向，可怕。
洗衣服，好像洗衣服是我下班后唯一可做的事，我得让自己忙起来，这样才不至于胡思乱想，自己折磨自己。
间隙中坐在电脑前面，听着歌，又开始哭。
你大概想不到我挺爱哭的，我以为泪早些年就流干了。没想到，我还会哭，还有泪。对我来说，除了哭我想不到其他的发泄方式了，我找不到人倾诉。再说了，以我给人留下的印象，天天哭，哪个会信呢

12月13日，阴
习惯了每天下班回家后大哭一场，一天里唯一可以释放情绪的方式。
我拍的花，我很喜欢，你也喜欢花吗？
不知道你是不是围着围巾上下班，你围围巾的样子一定很好看。
明天又要去看医生了，不知道该说些什么，好像没什么作用，大概是时间太短。我蛮期待这一周一次的治疗，我可以畅所欲言，很放松，不用担心被嘲笑被讨厌，也不必害怕秘密会被别人知道。
好想听你认认真真的说话，听你说小时候的事，不过你都不和我说的。每次你和我说话都让我感觉很飘，你总是一副不上心又吊儿郎当的样子，我不喜欢你这样。
这个时间你肯定睡着了，我还没睡。
我好想你。

12月14日，晴
今天天气蛮晴的，感觉比昨天还冷，耳朵好像也冻了。
去看了医生，说了一些话，不知道自己的表达有没有清楚，觉得医生不太明白我。
终于还是在医生面前哭了，没有再封闭自我，她问我在男朋友面前也是这样哭吗？不发出声音的哭泣，我说是啊，我自己一个人的时候也是这样默默的流泪，她说我哭的很压抑，她还说可以感觉到我的不安，恐惧和孤独，我不知道她是真的能感觉到还是只为了安慰我。
下班时竟然坐错了车，明明我看到的是7路，过了好几站之后才发现路线不对，问了问旁边姑娘，原来是12路车。脑子真是不好用了。。我明明记得看到的是7路啊。。不知道怎么回事。我总记不住你的样子，你的声音也是模糊一片，脑子好乱，我不要想了。

12月15日，晴
今天天气依然晴好，中午回家洗了个头，等公交时，看着阳光我忽然想到，也许人生没我想的那么糟糕。
每天过着一样又不一样的生活，不知道你有时也会厌倦吗？应该不会的，毕竟你和我不一样，你生活美满，有家有爱，目前的生活你应该挺满足的。
我翻了翻以前的聊天记录，那么卑微又小心翼翼，生怕说错话惹你讨厌，有满满的话要对你讲，总怕你看不到我的心，巴巴的呈上去。那时就算很忙也会和我聊一两个小时的天，不知道为什么会变成现在这个样子，你忙到说句话的时间都没有，我不会再告诉你我想你，因为你并不在乎，我得不到回应，一次两次也就罢了，次数多了我也会失望，即使我再怎么喜欢你。现在和你聊天，我总聊到污的话题上，我并不是喜欢这个话题，只是不知道说什么。我其实不懂人与人之间应该是怎样相处的，而且你也并不关心我快乐与否，我也不想和你讲那些我在医生面前讲的那些话，你总是很忙，哪里有时间听我说，就算有时间你也不想听，我又不是你的谁，你没义务消化我的负能量，那些东西不会有人愿意听的，我深深的知道，我不想让你讨厌我。
我曾经那么想让你了解全部的我，现在发现没必要了，独角戏，很累的。

12月16日，晴
昨晚我梦到你了，我有告诉你，你说我梦到你和别的女孩是因为我喜欢自虐，你搞不懂我的想法，其实没那么难懂的，因为你不喜欢我，所以才不会懂。
今天你有找我聊天，我蛮开心，这周唯一的一次，虽然说的不多。
晚上看了一部很老的电影，相当好看，真想和你一起看很多很多电影。
还是会想到你和她的场景，依然难过。
眼睛好疼，不写了。

12月17日，晴
千言万语汇成一句话，我好想你。

12月18日，晴
今天是晴天吧，其实不太记得了。
一整天脑子都昏昏沉沉的，有点困，我竟然也会困了，不知道是不是屋内缺氧的原因。
我又开始想你们生活的种种了，嫉妒的发狂，我看到听到的一切都能让我联想起你们，好折磨，为什么我总是和自己过不去，知足不好么，有个人去喜欢已经是好幸福的事了，还想些有的没的有什么用呢？可是啊哥哥，道理我比谁都懂，我做不到。
想完全放松下来，什么都不想，没压力没负担的睡一觉，我好累啊哥哥，真的好累。
我昨晚又梦到你了，你告诉我你要去上海出差2周，其他的我都不记得了。
今晚要加班，不知道会加到几点，有可能通宵，反正也睡不着觉，加不加班对我来讲都无所谓，好想和你一起加班啊。

12月19日，阴
阴天，雾霾很重，一天心情都不好。
今晚又要加班，可能比昨天早下班一点，他们都出去吃饭了，可以放心的哭了，不会被看到。
哭了一场好多了，虽然还是无声的哭，泪流出来也算释放了。
不知道说些什么，没什么新鲜事发生，每天都一样。
头发掉的越来越多，我该不会要秃了吧，有点怕。。。
听了一下午的励志歌曲，没什么用，依然是萎靡不振的样子，鸡汤什么的已经免疫了。
不知道你每天都想些什么呢，还是忙到没时间去想，大概是没时间想吧。
脑子里面那么多要讲的东西，现在又写不出来，唉。。

12月20日，阴有雾霾
早上起床后看到雾霾很大，你说今天会出差，很担心，我也好想和你一起去啊。
嗓子疼好几天了，不知道是不是和霾有关，一直咳嗽，又痒又疼。
下午去送东西，既想看到你，又不想看到你，看到了会更想，还是遇到你了。。
果然不出所料，一整个下午都失魂落魄的，对什么都提不起兴趣，心情down到极点，纠结啊，矛盾啊，我特么怎么总是和自己过不去。
明天不能去看医生了，打电话预约时，护士告我说，医生请年假了，好烦呐，一周唯一一次可以敞开心扉的机会，我讨厌等待。
现在脑子好乱，组织不了语言了。

12月21日，阴有雾霾
早上很早就醒了，不想起床，一直在想你昨天说的相见不如怀念，不停的看和你的聊天记录，企图寻找出相似的话来，好证明你说过这类话后，还是会和我聊天，我不断在心里暗示自己：也许是我想多了，他没别的意思，我是个正在做心理治疗的人，想法都是不对的，他只是随口说说。然后又有另外一种想法冒出来：他不喜欢我，我对他来讲可有可无，他开始讨厌我了，他不想和我聊天了，因为没什么共同语言。然后，你知道的，更多的想法冒出来，它们在打架，我脑子不停的转啊转，停不下来。
我不想起床，不想上班，但我得逼自己一把，虽然我的自制力很差。而且不上班任凭我自己想，想一天都没个答案，其实上班也没什么帮助，该乱想还是乱想，该折磨还是折磨。还是不想去啊，后来找了个理由，给经理打电话说去交电费，要晚去一会儿，确实也真的该交电费了。在床上磨蹭到8点，真的该起床了。
交完水电费好像又没钱了，公交卡好像也该充值了。。。还好有蚂蚁花呗。。。
9点多才走到公司，想起好像还有蛮多的事，烦，还是先发一会呆吧。然后大脑又飞速运转，各种想，拿出手机，又开始看聊天记录，我特么有病吧。。。实在受不了了，还是工作吧。。静不下心来。。
后来慢慢的就进入了工作的状态，脑子依然在想别的，但是比什么都不做只是乱想好点了。
今天冬至，想你在外出差会不会有饺子吃，外面雾这么大，今天应该不会回来了吧。
中午出去吃饭，要了一份香菇和金针菇的水饺，不出所料，有姜，吃了几个就吃不下了。
下午微信响了，一面想会不会是你，一面想不会的。打开，竟然是你，一瞬间就开心了，觉得自己想多了，你没有不理我，你还是会和我聊天。你告诉我你回来了，我好开心，却不知道该说些什么，我找不到话题可聊，你好像也没什么话说，我开始担忧以后是不是也会这样没话题可聊，没话题了你就会觉得我无趣，无趣后你就不会找我聊天，不聊天了就会变陌生人，变成陌生人我还怎么见你，不见你了，过不多久你就不记得我了，我不要这样，我不想这样。接着我又陷入新一轮的纠结，不停的盯着刚聊过的仅有几句话，又开始想你是不是烦我了，你是不是以后都不理我了，这种病态的纠结反反复复一直在折磨我，每一天。我迟早会把自己逼疯，我觉得。
一点了，写着写着就不知道写哪去了，好像还有好多话说，想不起来了，不说了。

12月22日，雾霾转晴
今天晴天了哎，阳光还不错，下午坐车出去，沐浴着阳光，又觉得人生没那么糟糕。
中午哭了一场，有个朋友对我说了一些话，她说她烦了我天天说自己，纵然我再有趣说那么多也是没劲了，她还说，我的世界只有我，所以我空虚什么的一点也不奇怪，因为我很匮乏。我很委屈很愤怒，但我知道她讲的对，我在努力的试着去接受这个世界，可是啊，我做不到，这不是一朝一夕可以改变的，我需要时间。她说完那些话后，我突然有点担心，你是不是也和她有同样的感觉，觉得我没劲极了，然后不想搭理我了，我又开始翻聊天记录，想看下自己是不是跟你说了太多自己怎么怎么样，会不会让你觉得好烦，又陷入新一轮的纠结中。
我曾经试图让你了解全部的我，通过她我发现，我还是不要太暴露自己了，没人会喜欢我，没人受得了的我。
我越来越担忧自己哪天会不喜欢你，我好像没什么话对你说了，也许是害怕说太多，被你看透，也许是怕你厌烦，我也不清楚，就这一刻，我觉得我好像不那么喜欢你了，明天会不会很喜欢你，我不知道。

12月23日，晴
今天很开心，见到了你。
然后，我又开始纠结了。。不停回放和你说话的内容。是不是说错了什么话，是不是表现的不够好，是不是太不矜持了，你会不会讨厌我。。
我已经受够了这样的自己，但无能为力。

12月24日，阴
我越来越搞不明白了，一切。
明天圣诞节，我不喜欢过任何节。我不想承认是自己太孤独，见不得热闹。
不出所料，又纠结了一天，也许还将继续纠结下去。
脑子进水。
蛮多话要讲，不想讲

12月26日，雨夹雪
其实我不大明白雨夹雪是个什么天气，雨夹着雪？还是先下雨后下雪?
今天心情差到极点，一整天什么都没做，完全没动力没兴趣。
我又在纠结星期五说的那些话，你是不是讨厌我了？会不会以后都不理我了？我的脑回路和其他人不一样，我觉得你会因为我某句话或某件事而讨厌我，就是忽然讨厌那种，我问过我同事，会不会因为一件事忽然讨厌一个人，他们说不会的，会结合以前，再来判断这个人，可是我不能，我缺少这种能力，我看什么都是极端的，一个人要么好，要么不好，可能今天我觉得他好，明天又会觉得他不好，我一直以为别人也是这样。现在我知道我不对，但我又不知道怎样才是正确的，
我不想和你聊天了，因为我不知道说什么，但我又盼着你来找我聊天，因为只有这样，我才能确定你不讨厌我，但我看到你，又高兴的像个煞笔一样，我微信聊和当面聊是两种不同的状态，我讨厌极了在微信上和你聊天的自己。悠悠问我干嘛那么在乎形式，难道只是关心不行么，可是形式对我来讲很重要，我没能力感知别人，只能透过形式的方式来判断自己是否被讨厌。所以，我在乎聊天谁主动，我在乎你是否主动来找我……
我特么也不知道我说了什么。
我只知道我很难过，我难过的是你从未在意我，我难过的是你也没试图了解过我，我更难过的是，害怕你了解后更讨厌我。
妈蛋，自己也不知道写的啥，完全不在状态，就这吧，不写了