这一刻。我不知道该找谁聊聊找谁倾诉。我想起了你。
嗯。感情的事。我不知道该开心还是该难过。坚持了两年的姐弟恋加异地恋让我精疲力尽。说分手的那一刻真的太轻松了。然而也太痛心了。
各种原因都有吧。我想努力的去做好一个女朋友该做的。但是还是索取的太多。其实我也不知道为什么分手的。但是分开的这几天我很放松。
终于不用再为那些事情烦躁了。终于没有人逼迫我了。终于不用再纠结了。那些事情也终于解决了。
可能是缘分不够吧。没有在合适的时间遇见。如果大两岁的人不是我多好。也许一切都不不一样。
我索取的真的很多么。我好像不知道该怎样去描述。我好像从来也没从男朋友那里得到过什么物质上的东西。从来没有过。我可能不擅长去花男人的钱。
我想逃离这个家。我想一个人生活。没有爸妈。没有朋友。没有琐碎的事。一个人做想做的事。
我的老朋友。你还好么。三年前我最大的愿望就是能和你安安静静的坐下来聊聊天。三年后我也还是很想跟你做朋友。干干净净的朋友。
现在我不想找男朋友。不想谈恋爱。只想一门心思的放在工作上。我想做和之前不一样的事。三年前我失恋选择了减肥。三年后我会选择事业。虽然我不是个女强人。更不懂得什么事业。但是我想挑战一下我自己。换一份销售的工作。
人生真的很漫长。我想跟一个有趣的人积极进取的人在一起生活。
我的老朋友。如果有一天我们在世界的某个地方偶遇了。如果你还能认出我来。请一定要记得叫我一声。然后到附近的咖啡厅坐下来好好的聊聊天。

最近总是会梦到你。梦里的脸庞身影似乎和几年前没多大区别。这么算起来分开都有三年了。突然发现三年是不长的一个数字。跟他在一起两年了。这两年似乎过了一辈子。不知道这是为什么。
你说这个世界到底有多大呢。走散的人还会再相逢么。我是不是很狠心。我是不是很讨厌。
这些天我一直过的不好。总是在回忆过去。然后又装作像平常一样开开心心的去上班。回到家里也不能释放自己的情绪。
我好想逃离这个世界。我好想躲到深山老林里去。然而我很怕死。我怕猛兽把我吃掉。
三年前失去深爱的人心痛到无法呼吸。要一直作死刺激自己的感官才觉得舒服一些。而现在。只想一个人静静的掉眼泪谁都不要管我。好像一个木头人一样。
可是我还是要好好的活着呀。可是小喜乐不可以随便说挂就挂呀。
我的老朋友。你会不会嘲笑我。那就尽情的嘲笑吧。
春天来了。你的春天来了么。
反正不管怎样。我都希望所有跟我有过交集的人都能过得很好。曾经爱过恨过也罢。没有什么不能原谅。也没有什么不能遗忘。
如果可以有机会重新来过。我愿意晚生几年。不要再当大姐姐。不要再遇到比我小的恋人。不要再逞强。要乖一些。
我好希望自己可以睡一觉醒来又可以变回以前那个快快乐乐无忧无虑笑的没心没肺的小喜乐呀。
我的老朋友。你会不会有那么一瞬间也会想起那时的小喜乐。
算了吧。有些事情莫再提了吧。各自安好吧。

你好老朋友。好久没有跟你说话了。你还好么。睡前突然想励志减肥。就把之前的老照片拿出来看看。脑海里突然蹦出你的影子。那是和你有关的记忆吧。
春天到了。我不知道对我而言是什么季节。好像还是冬天。还是穿着厚厚的呢子打底裤靴子穿梭在街头。可是桃花开了。柳树绿了。风柔和多了。鸟儿也叽叽喳喳的叫起来。大概是春天真的来了吧。然而今天已经立春了。我总是后知后觉。等到自己察觉出来的时候已经晚了。
前些日子闹离职。在这个培训机构呆了快两年了。我觉得我能学到的越来越少。没有人带我。没有人教我。我很迷茫。我不知道该怎么走。我的生命没有了长进。这是我很讨厌的状态。然后我提了离职。找了一家网络广告公司做推广。实习了两天感觉挺累。遇到的麻烦事也不少。说服自己能坚持下去。写了2000+字的实习报告。准备跟HR沟通啥时候正式入职。然而我的校长不让我辞。她请我去星巴克坐了坐。一把眼泪一把鼻涕跟我讲她的奋斗历程。花了四年时间从一个打电话的课程顾问变成现在最年轻的校长。当然这并不能改变我的想法。毕竟我也是辛辛苦苦一轮一轮面试的公司不想错过。第二天她甩给我一个表格。表格上标注了我在这个培训机构发展的方向。太系统了。太全面了。太用心了。她告诉我要想提升自己可以从哪些方面入手。怎么样去做。我被校长感动了。第二天区域校长又给我许诺了职位工资的调整。当然这很没诚意。也不是我想要的。
所以我想说的是。我会给自己4个月的时间去调整去学习改进。我不想等机会来的时候因为我自己能力不足没有抓住它。
其实我想说的是。每个人每天都会在变化。但有些东西永远都变不了。有一天我也许会变成职场上雷厉风行的女上司。但是生活上我还是那个撒娇任性爱哭爱笑的小喜乐。
工作归工作。生活归生活。
现在的工作只是我的工作。我也不知道会不会成为我终生的事业。但是我唯一确信的是。我一生都会在学习在进步。
我是向日葵。迎着阳光快乐成长。

现在的我。和三年前有没有什么不一样。这三年来我不后悔所做的每一件事。每一件蠢事。感谢那些蠢事。让我明白什么叫做认命。那是我第一次认命。原来很多事不是我努力了就得到了。而是你努力了不仅可能得不到。而且还会受到身边人的阻碍和误解。我还是一意孤行。
老了老了。三年后我应该已经结婚了吧。也开始打算要自己的宝宝了吧。还记得单纯豆豆么。你会给你的女儿取怎样的名字。以后我的儿子会叫马长周。女儿会叫小喜乐。我想她会像我一样任性调皮天真吧。喜乐是个好名字。喜乐也是个好姑娘。
那就这样吧。谢谢你老朋友。跟你说说话挺好的。
但愿你永远都看不到这里。但愿你能听到我的声音。是不是挺矛盾的。
哈哈。晚安。

你还好么。我的老朋友。
好像好久没有跟你说说话了。就当你很好吧。
春天慢慢的过去了。夏天要来了。不知道要跟你说什么。最近好累啊。每天早上去培训。晚上到家都9点半了。然后做饭吃饭。吃过饭都快11点了。然后打扫卫生和个人卫生。嗯。12点以后才能闲下来。然后第二天7点起来做早饭吃早饭去上班。家里的事很烦吧。工作上也不轻松。本来下午有4个小时可以忙工作备课等。然后培训占了两小时。作业占了半小时。还要给新老师考核反馈。很忙很忙。所有的事都凑一起去了。
前一段时间生病的时候好容易养成的11点前睡觉的好习惯也被这几天给打破了。本周。下周。下下周。五月份忙的连喝水的空都没有。希望七月份的时候能给我一个满意的答复。也希望七月份的时候能有一个不一样的自己的呈现。
我的理想是做一个儿童心理教育学家。

Hi~

今天在车上无心刷手机。一心静静地听歌。突然听到那首熟悉的歌。熟悉的前奏。突然想起你。哦。原来今天是1024。
今天的天气格外的好。说来奇怪。好天气总是让人想哭。四年前的这一天也是一个让人想哭的好天气。貌似是个星期四。好像还有一节胖胖的日语老师上的日语课。我还记得那天你单膝跪地的样子。如此的真诚。我还记得那天的玫瑰花很香。我记得每天的争执不休。我记得每次回家都会哭。院子里的那棵枇杷树大概知道我有多失望伤心过吧。
对不起。
以前我以为我一辈子都不会忘记你每天每时都会想起你的。后来我发现不是这样子的。我的生活依旧平淡幸福。这种简单正是我想要的。就这样简简单单平平淡淡的和一个人择一座城相伴终老。很幸运的是我在大学时光的尾巴时遇到了那么一个人。以前他是我的小学弟跟屁虫。现在是我可以依赖的人以后会是我的丈夫。我很幸福。真的很幸福。
你遇到那个可以终身相伴的人了么。如果有。我会为你感到开心。如果没有。祝愿你早日在茫茫人海中找到她。
这么多年我一直想知道一个问题。我理解你当年不愿意跟我复合。那为什么一次次的拒绝和我联系非要恶语相向老死不相往来呢？
你知道么。使我真正崩溃的不是分手。而是分手后你的冷漠。像冰冷的刀子一样割我的肉。我只想平平静静的像朋友一样跟你相处。然而每次都被你拒绝加恶语。我真的没有那么坏。
你知道么。跟你分手后我梦见最多的不是跟你复合。而是跟你安安静静坐在教室的角落里或者操场上聊聊天话话家常。
后来我便绝望了。真的是太折磨人了。我在心里告诉自己不再对你抱有任何希望。开始没有你的一个人的生活。真的太艰难了。我一次次的逼迫自己。逼迫自己不再去凌波桥不再去南院不再去北苑。凡是跟你有过关系的地方一个都不去。然而我还是控制不住自己的脚。
日子就这么一天天的过。我除了骗骗自己摘抄心灵鸡汤散散步虐待自己也不知道该干嘛了。每天都在哭。那一年。只要提到你或者想到你都会止不住的哭。
那一年是我这26年来最艰苦最心碎的一年。那一年我要记得一辈子。因为在这一年里我变了好多。也学会了不少东西。最主要的是。在这一年的小尾巴我遇到了所有人包括我自己都不看好的爱情。
也许这就是苦难开出来的花儿吧。我的上帝爸爸始终是爱我的。
我还是把你当做我的老朋友。一个躲在时光背后无话不谈的老朋友。
别的不知道说什么了。那就彼此祝福吧。真心祝你幸福我的老朋友。你也一定会真心祝福我的对么。

Hi
你还好么。
17年的最后一周。我不是很好。因为工作。因为家里。我不知道该怎么办。
工作上。公司的迅速扩张而员工的人文关怀却跟不上管理上也漏洞百出。明年想辞职。却因为前景不错工资也不错又舍不得走。
家里的事。10年了吧。矛盾越来越突出。爸妈身体越来越不好年纪也越来越大。我爸还要遭受这样的罪。发现我这个当老大的特别怂特别自私。对不起我爸。
这个世界上最不会骗我的人大概就剩下我自己了。
我一定要好好的生活好好的赚钱。不要让爸妈那么辛苦。
我一直都是一个伪基督徒。今天是圣诞节。跟你一起过过唯一的一个圣诞节。有开心的也有不开心的。开心的是你送给我的亲手织的围巾。不开心的是你给每一个人都送了苹果。而我只给你一个人送了苹果。今年也有一个人只给我一个人送了苹果。
最近总是多愁善感晚上睡觉挺害怕的。嗯。害怕到哭。可能是天气太冷了。控制不住自己的泪腺了。
一切都好吧。

2018年大年初一。新年快乐老朋友。有点想你了。

今天是个特殊的日子。更确切的说明天是个特殊的日子。明天是一年一度的中秋节。也是我印象中我们相遇的起点。
五年前的那个中秋节我们家过的比较惨。我弟弟摔断了胳膊住院了一家人都去医院陪他了。我一个人在家吃着月饼看着月亮百无聊赖坐在门口台阶上发呆。想起前段日子为了更了解某人下载的校园人人。又因为比较伤心好久不用了。嗯。翻出来刷刷。嗯。就看到了你的私信。
忘了是什么内容了。大概就是简单的校友寒暄然后留了号码。然后你就打电话给我了。好像打了挺久的。那时候还好像还收取漫游费。怎么说呢。突然被表白还是有点开心有点小确幸的虽然那时候收到的表白也不少。但是那么真诚的不多。
后来在秋分的那一天我跟前任男朋友分手了。那时候总是逗你说都是你挖墙脚的。后来我们就在一起了。
我们在一起的时间不长。后来我花了很久的时间去调整自己。以前我总觉得我们是情深不寿彼此相爱却不能走到最后。甚至不能再多延续一年。一个月。一周。哪怕一天。一个小时。一秒钟。
很多事情从那以后就变了。我曾经是个多么骄傲的人。我曾经是个多么善良的人。我曾经是个多天真的人。我曾经是个多任性的人。我曾经把爱情当做我的一切。我在日记本上写着：在我的爱情世界里我就是那一株茂密的绿萝。攀附着我的爱人向阳而生。缠缠绕绕生生世世。这是我最初的爱情观。后来我的根被斩断了。我的爱情观也崩塌了。那是我这27年里最痛苦的回忆。现在回想起来我都很感激那段经历让我变成一个独立生长的个体。虽然不是很优秀。但也自己能够独立存活。
最近工作强度比较大精神状态不太好。梦见大学时候的一些人和事。梦见你有了女朋友我们变成了好朋友。这样也挺好。大家还能说说笑笑也没有什么疙瘩。
有时候我也在想。如果那时候我们没有分手。能不能经受得住毕业的考验。能不能经受得住异地的考验。能不能有一个好的结局。答案是否定的吧。
有些人一旦错过就不再。你不会再遇到一个像曾经的我一样纯真无邪的姑娘。我也不会再遇到一个像曾经的你一样真挚无私的男孩子。我们都被彼此天使的一面深深吸引。却最终无法包容理解对方天性的一面。
我还是跟以前一样没有什么朋友。也跟以前一样会把秘密写在贴吧里。这里很久没更新帖子了。你早就把这个地方给忘记了吧。没关系。愿你永远找不到这里。愿我的秘密别人也永远不知道。
我想告诉一个人我最近过得有些压抑。我不知道要跟谁诉说。我就是比较不开心。心里比较委屈。
算了不说了。即便这样。我也相信日子总会越来越好的。总有一天我会过上自己想要的生活。
谢谢你的倾听。心里舒服多了。也谢谢当初聪明的自己留下来这么隐蔽的地方。那么以后这里就是我一个人的树洞吧。我要宣布对这里的主权哦。

嘿。最近我好像有些不知所措。不知道是不是今天雨水太多整个人都发霉了的原因。尤其是过年后。都打不起精神来。生活也是。工作也是。而且还特别粘人。没有安全感。这不像现在的我该有的状态。66号技师工作比较忙。也不太搭理我。反正一个人挺无聊空虚的。我在烤土豆饼。很好吃。突然想到我应该是中国好前任了吧。分手后有很努力的挽留。对方不同意后不再纠缠。绝不主动联系。万年被发微信一次还劝对方有时间多看看书。哈哈哈。我也真是个奇葩。如果有谁能给我推荐很棒很适合我的书。我会很感恩。
两个人能够牵手走进婚姻殿堂是个不太容易的事。更不容易的是牵手一辈子不放开。有时候我在想到底是什么能够维持这样的关系一辈子。如果说是爱那就太笼统了。我认为是信念。共同的信念。类似于信仰的那种共同的信念。至少在年轻的时候是这样吧。
啊哈。

Hi.发现每次自己有心事的时候总会跑到这里絮絮叨叨。
倒也不能说是心事吧。就是有些话想说道说道。
今年四月份正式被认命为校区的教学主管。遗憾的是不是一直呆的那家。是另外一家更确切的说是两家校区的教学主管。
得知这个消息的时候我很开心。毕竟这是我做了这么多年的目标。另一方面涨薪吧。但是好事多磨。我喜欢用这个词来形容目前遇到的所有困难。我也相信最后事情一定会朝着好的方向发展。中间的。只是过程。
这一个多月下来。哈哈哈。自己说过的最多的话就是哈哈哈了吧。能用哈哈哈解决的问题绝不用奶茶。能用奶茶解决的问题绝不用大把时间。能用时间解决的绝不上报领导。嗯。有什么事第一想法是着不着急严不严重能不能解决。不能解决了再去找领导。所以我一个人扛着很累。
刚开始的那几个礼拜太痛苦了。我记得4月2号那天晚上我哭了一夜把非暴力沟通这本书给刷完了。虽然现在还没有走进他们内心。但我相信我会我能我一定可以。
我是个既自负又自卑的人。自负也是一种极度的自卑吧。我是一个努力的人。笨鸟先飞勤能补拙是我的座右铭。我又是一个乐观的人。未来一定会很好所以每天都不要放弃。
好像还有很多话要说但是已经很困了。才第一个月。唉。给自己打个及格分吧。路漫漫其修远兮。上下求索。加油吧。晚安了。

Hi.
现在是春末呢还是夏初呢。阳历五月的尾巴。农历四月中旬。大概就是人间四月吧。人间四月芳菲尽的日子。
今天是个特殊的日子。和520没多大关系却因为有这样的美意而更加美好。
吃过晚饭和爸爸妈妈出去散步。从东园一直逛到藕园再回家。凉凉的风。安静的夜晚。偶有蛙鸣。却显得分外清幽。
这是我跟爸妈第一次出来散步。所有我觉得今天很特殊。
在外面住了两个月胖了好多斤。本以为不做饭吃的就少了咋会胖呢。现实就是一回到家就躺在床上飘窗上。连卫生都懒得打扫。几乎不动。每天的运动量就是从家走到公司的500米。
一个人住我住的不开心。一个人在那边住就是每天可以省下2小时的路上的时间还有晚上的睡眠质量挺不错。
我开始怀念在家跟爸妈弟妹一起住的日子。虽然每天要多花两小时在路上。但是还是比较开心的。晚上可以跟爸妈一起散步。白天可以跟旺旺一起玩耍。可以在门口晒太阳。在院子里浇花。妈妈的手艺很好。大傻子也会来我家吃饭。这样也会天天见面。还可以省一大笔房租。多好。
陪伴是最长情的告白。这是我今天很有感触的一句话。如果你爱一个人那就多花时间陪陪他。两个人在一起哪怕什么都不做。哪怕在一起只是散散步或者看看电视。都是爱的痕迹。
我不想那么早结婚生孩子。但却希望早早就生了孩子。这样陪伴他的时间会更长。不想结婚是因为我觉得当下挺好。不愿改变。
我想我的未来的生活一定会很好。我会有自己的房子。自己的事业。自己的孩子。还有忠贞的丈夫。我也会像Ruth一样从素颜到女神到职场精英。我也会像不知道在哪儿听到的那句话你的物件因你而显得有价值。我想我的一生都会幸福美好。
今天看了一个电影。美丽人生。剧中的男主太让我感动甚至震撼了。影评中说父爱如山。我觉得大山太厚重了。大概可以说是父爱如歌。欢快明亮。我希望自己可以成为那样的人。积极乐观赤诚有责任心。这是我追求的形容词。也努力践行。
刚才翻到了自己4年前的朋友圈。这4年经历的一些有纪念意义的时刻在半小时内重温了一遍。就是感觉时间过得很快。我竟然已经毕业4年了。这个成长速度不快不慢。但是我还是要加油了。现在入职的老师都是97年98年的了。我该如何跟她们相处。如何管理他们。如何使他们融入我们的团队。我觉得这很重要。
那么明天要好好加油了。
晚安咯~

看到这个消息还是很伤感。百度贴吧你个流氓。
那记了我七年生活的地方就这样被吞噬了。
什么都没有了。
你好残忍。
就这样清除我七年所有的痕迹。
前两天我还把那条帖子下所有的回贴都看了一遍。还想着以后再一起回看。
从最开始单纯的校友到追求者到在一起到见家长到订婚。
我想在那条帖子下发我们的婚纱照。
我想永远记得那些碎碎念的话语。
我为什么叫杨喜乐。
喜乐和文静有什么解读。
七月七日我最想做的事情是什么。
不管还是的句式和哪个人有关系。
我开始渐渐遗忘了。
反而是从大学的那段时间开始忘起。
然而那段时光却是我性格重塑的最重要的时期。
我以为用文字记下来就不会忘记。
每次看到那些文字就好像又重新回到那些时光。
然后没有了。
那些弥足珍贵的照片也不复存在了。
我讨厌就这样被安排。
我讨厌没有备份数据就被清除。
我讨厌。
而然我又感谢。
毕竟这是我们牵手的红娘。
如果4年多前没有这个平台我们都没有机会相识。
可是现在。
唉。我以为数据会永恒。
我以为互联网会永恒。
然而靠得住的只有自己。
记在脑子里。
也许这也是好事。
该过去的就让他过去吧。
毕竟人生的路还是要往前走的。
那么以后就写日记吧。
晚安。