楼上的，你很有才�

呵呵，我不说来生。

以前说得太多，知道都是假的
今生都不能在一起，期盼来生做什么

而且我知道，就是今生和你再一起，我也不会快乐
因为我们不适合�

跟他在一起的日子，很快乐，
因为不是自己的，是偷来的
给他胜过妻子的好
在他面前流光一切委屈的眼泪
对着他发泄完心中积攒的怨恨

又分开了，我知道我们还会见面
没有句号
一开始就知道我们没有句号

直到彼此之间那种青涩的感觉消�

是不甘心吧

特别是他的第二个妻子

在我心里，我甚至是看不起她的

在我眼里，我觉得她才是第三者

我没有去烦他，不是怕那个女人知道

是因为我已经觉得没有必要了

她已经在恨我了，一个让她老公不能完全放下的女�

我还有一个特权，就是无论什么时候，发什么内容的消息给他，他都不会说什么。因为他很少回。
我不在乎他回不回。我想发了，就发。当然，很少。
他说有时他妻子会看到，会生气
问我可以不发吗
我说，不可以。
他说，那你发吧/

也许吧

他也会神经的发个消息问
我死了，你会哭吗

我老了，没有要了，你会要我吗

我现在不方便，但我要说一下，我真的很想你

我是这样回答的
那你要告诉我，你什么时候死，死在哪里

等你老了，没有人要了，我去将你捡回来

王八蛋，你想我，你就死过来，不要在电话里说。

在乎的

我不要他给我这样的感觉

我很认真的想成为他的妻子

但是不可能，决不可能


他留给我的，只是半夜后偶尔的电话，说要见我

以前夜里不开机
他就很生气，说想我的时候，找不到我
于是我为他24小时开机

当然，要是他关机，停机
我也会很生气
其实我也没有多少电话要给他打

我要睡觉了，谢谢楼主陪伴

晚安

给自己家开�

我没有努力过，只是当他在我身边时，我能对他多好就多好。能见他，不管时间，地点，都见他。

没有分享过他别的东西，除了他的身体和思想吧，但得到的也少得可�

会来的，总会来的。
但我知道，要来的一定不是他

我有半年没有见他了。真的要半年了。
好像也没有心焦

我们之间没有遗忘和抛弃的定义

只有久别和重逢
然后又是久别�

不想高明啊，楼主

没有看出很被动吗

这个家伙要是天天在我面前，我也喜欢。
只是他是别人的，我抢不来，伤了别人，也伤了自己�

现在我的生活当然不是围绕他转的

他怪我，为什么可以做别人的女人，而不对他专一

我对他说，你知道我爱你就够了。是你不要我的，不是吗，你就不能管我。

他嫉妒，当我跟他在一起时，另一个他打电话给我，我扔下他走了。他白天一天都没有心思办事。晚上打电话叫我过去，假装不介意，但是还是说了出来。我有点酸楚。

其实彼此都知道心里有着对方，但是不能在一起，能干涉什么呢

他很自信我心里永远有他
我自信我永远在他心里
他说我是刻在他骨头里的女人

楼主去过我的空间

那里的文章都是给他写的

只有他能让我写东�