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两年前，关于母亲节我写了这么一段话：
铺天盖地的母亲节祝福，让我有种莫名尴尬。生而养，多么自然，为什么伟大？早晨奶奶对乐兮说：祝你妈妈节日快乐呀。乐兮说：宝宝吃东西，不讲话。棒呆，给他点赞。对于网上向妈妈表达孝心这种事，别人做我能理解，但自己不会，只是个人审美，并无评判。
而今天我的想法是：
生而养，多么自然，为什么伟大？需要珍惜和赞美的，从来就不是血缘，而是相处的点滴，彼此的记忆。那么，对于一个给过你陪伴，养育，以及美好记忆的人，如果你愿意表达感谢，送她礼物，并且发朋友圈，也是最最正常的事了，不用排斥。

不用排斥。更不用理会别人的讽刺。需要自问的，仅仅是你的表演欲和真实内心，是不是长了同一张脸。如果错位，可否在以后的日子作出哪怕一点点调整。在下次发母亲节朋友圈时，看到“你这么孝顺你妈知道吗”时，心安理得说一句：她知道。
鸡汤和反鸡汤，几乎总会同时出现。有人在母亲节表达，就一定有人对这种表达充满揣测和各种层面的不屑。
最常见的不屑是：对形式大于内容的东西嗤之以鼻，对跟风表达的东西怀疑其真诚度，对平时冷对父母却在节日卖乖的人怀有鄙视。这些都没问题，但是请精准打击，比如：你亲眼见过某人真的对父母差劲，而他又在朋友圈表达甜腻的祝福。我支持你点对点，一对一，往死了怼他都没问题。

但不要误伤，不要把讽刺均摊到每一个表达心意的人身上。因为，你会委屈一部分人的善意。让他以为：表达是虚伪。甚至从此克制表达。表达从来不是虚伪，表达就是表达。表达是仪式感的一部分，而仪式感的核心，是爱与自我看重。
我妈是一个比较有仪式感的人。
我小时候，每年槐花开过，我妈会去集市，给我们买凉鞋，薄袜，裙子一身，背心短裤一身。如果哪一年正好比较宽裕，她甚至会带我们去市里的嘉惠，允许我们自己挑裙子。过年也会有新衣服，大多是各种红，大红，桃红，橙红。除夕夜可以穿，等年过完，那衣服就看烦了。但是到了下一年，还会充满期盼。
有一年格外穷，没余钱过年了。我爸买来许多下水肉，一边收拾一边说：下水做好了，比精肉还要好吃。我妈从箱子里拿出不知哪年攒下来的布料，自己动手做新衣。看我们不高兴，我妈赶紧说：放心，我买了花边，扣子，还有假花，你们自己选。

那年我的新衣服布料，是深紫色和灰色和褐红色相间的格子，胸前点缀着一圈粉色蕾丝花边，袖口是从旧衣拆下来的黑色尼龙松紧带。我姐的新衣是褐红色滚金线的布料，亮点是胸前有一个粉色绢花。一看就花了很多心思，但真的又丑又土。
又有一年夏天，我们放学回家时看到桌上竟然有四个菜。我妈说：再等一下，就快好了。我们一边看新白娘子传奇，一边等。等的很着急。菜终于上齐，我妈说：可以吃了。我们三个埋头猛吃，拼命夹菜，不一会儿菜就全吃光了。我妈笑着说：今天是我生日。
老实讲，不管是当时还是现在，我都觉得那件手工做的“过年衣服”很丑。即便是在物质不充裕的当年，我妈给自己生日做的四个菜也既简陋又不好吃。
那又怎样？那又怎样啊？
那是我妈，一个农村母亲，对自己小孩，对自己，所能作出的爱护与看重。身处其中时，我并不觉得怎么样，过年当然要穿新衣，过生日当然要加几个菜。一切理所应当。可当我长大后，见过了更多的人，才发现：不是每个家庭对除夕都看重，也不是每个家庭都会给家人过生日。

所以更懂我妈的珍贵了。不管有钱没钱，能力大小，她愿意尽她所能，把日子过的稍微有一点波澜，这点波澜是可爱的，繁琐的，与生计无关的。所有仪式感不都是这样吗？没有它，丝毫不会影响你的生活。有它，甚至会给你带来一点额外的负担，用老一辈的话说“又不能当饭吃”。但不影响它美。又美又好，收到这份美好的人感觉喜滋滋。
也有人说：可以送礼物，但不一定非要发朋友圈。“不一定要非要发朋友圈”的另一面，是“也可以发朋友圈啊”。发朋友圈，本质上是“晒”，而晒，是一种自我表扬，它背后的语言是“看呐，我好有心，我对我妈真好”。如果他的标榜和行为一致，晒一晒又何妨？如果言行不一，被路见不平拔刀相助的知情人怒怼了，不是更大快人心？