1*
湿润的天气，来的汹涌的雨。偶尔会出来露脸的太阳还是被沉甸甸的阴雨天气压过。黯然失色的天空和著有些凉爽的风，显得有些阴森，让游荡在大街上的无色分子四处逃窜。树叶被刮得相互扭缠在一起抽打，任何因风而发出的声音听起来都是可怕的。
昨夜下过很大的雨，一直在下。我很晚才躺下，疲惫在轻柔的乐声中将我推进了睡眠的深渊。一直到今天清晨才在朦胧中醒过来，身体是酸酸的疼。眼皮还是极力想合上，但大脑的清醒已经控制了一切。
发凉的空间让我指尖那敏感的触觉都在颤抖，我没有开窗的习惯，即便是昨夜开了冷气，早晨应该让房间有新鲜的空气，我只是稍稍拉开了一点的窗帘，只有光透进来，但那不是阳光。今天早上是阴沉的，外面的世界是湿的。好像还是有在下小雨。
我打开衣柜，眼睛扫过一遍，挑了一条卡其色的紧身裤，上身换上黑色的背心，再套上一款橙白相间丝绸的外套。今天是星期天，我觉得我应该出门走走，不管去哪，一个人就好。这样的天气很适合让我头让我的头脑清醒一点，尽管我真的很讨厌下雨天。
心裏没有一点打算要去哪里，或许我觉得我应该坐车去一个远一点的地方，逛一逛，吃点什麼，在外面打消这一个早上的时间。我挑了一只扣式的手表，其实我不在乎时间。简单的收拾了自己之后出门了。
雨水擦过我的眼间，提醒我该看清一些什麼。
*TBC*

2*
第四天。这是我和lalisa争执后的第四天。
原本应该是定下来的结局，只是我却无时无刻不想提醒她，对於分手的事情，闭口不谈。所以，我想朋友们都应该还不知道。
我有点自私了。她总得去找新的人，而我，也不应该在她心裏停留这样久。
就我自己抓住她好了。
难言之隐是痛苦的。她的目光裏，看著我的是迷惑也有复杂。沉默间的是挣扎，她在挣扎，我也在挣扎。若有若无的意识试图把我拖到关於我不想讨论的那个话题上面，我又很费劲的避开了。不去看她，低著头也不知道该看什麼。
说出来也没什麼。我不怕。
她这样对我说。我没有回应。我没有去想她是不是真的真的觉得没什麼，但是我觉得有什麼。我只是，不想面对。不过这一点，她不懂。
我不介意离开她生活的圈子，反正那些都是她的朋友，与我无关。我努力的表现出我和她的距离，我发现，原来我是在逃避。
现在这个时候，什麼都别说最好。我甚至还有侥幸的心理，如果哪一天，我还能对上她的眼，我还能在她的身边。但这都属於过分的梦幻了，一些事情，一些话，总会让一些不明不白的决定确定下来，总会让我清醒。
*TBC*

3*
我翻开手机。电量满格，信号满格，网路通畅。没有未接来电，没有未读信息。桌面只是一张背影样子的照片。我没有将手机弄成静音的习惯，所以它也没有怎麼给我动静。最近的日子，它更安静了。暗示著我，并没有人想要联系我。我好像，也没有想要联系的人。
漫无目的的我也不知道自己该去哪里，走远一点或许会好。
我撑著雨伞，还是有点在意稍稍被打湿的鞋子，希望不要因为湿了鞋子而破坏我的心情，我的，看似平静的心情。我什麼都没有想，没有波澜，没有汹涌，没有触动。雨很大，大著我的雨伞有些晃动，磨磨蹭蹭走到了公交车站。
报刊亭对我已经没有了吸引力，买杂志的心情消失很久了。呆呆地站著，等车，然后娶一个不远的地方，一个人。
我塞上耳机，配合著这阴沉的早晨，放著缓慢的歌曲。乐声已经掩盖了滴滴答答的雨声，吵杂的世界不是我喜欢的，至少现在，就连呼吸我也想要安安静静的。其实什麼都没发生，其实我本来就是这样的。应该回到原本的样子，回到金智秀原本的样子。 找回属於金智秀自己的感情世界。
没有几个人的车厢显得很空旷，我选在开窗的位置坐了下来。慢慢有饥饿的意识敲响在我的脑海，我知道自己要去哪里了。
那个地方，我要去的那个地方，是不会有lalisa的地方。
*TBC*

4*
赖在舒适的环境裏，我有些不想离开了。我知道自己为什麼会来到这家咖啡馆的原因，但我赖在这里，仅仅是因为外面的雨时而大时而小，无所事事的我，时间该怎麼决定是自己的。无意识的环顾四周，斜对角的角落裏，两人坐，我记得两天前，我和lalisa坐在那里，谈我和她的事情。
我好像是看到了自己那时候脸部不自然的神情，像是落难一样邋遢的人的眼神，吸进一口气，然后很迅速的呼出来，不断的重复著。而这个动作一点含义也没有。摆在我和她面前的陶瓷杯裏已经冷掉的咖啡，不知道我的心裏就是不是那种感觉。
可是，已经走到了结局，为什麼还会有不舍。起码，不舍的人不应该是我，毕竟，是我将我们带到结局的。
记忆不会那麼轻易被抹去，我现在还有印象，那天，她的脸部表情已经不是复杂的了。我感觉到，她的语气裏包含著的是轻飘飘的释怀，她觉得将分手的事情说出来，也没什麼。
阴晴不定的天气弄得我一点也不开心。原本刚才还看到了一丝阳光，转眼间却变成了倾盆大雨。感觉大街上的雨水都氾滥了，没人处理。深深踩进水坑裏，湿了脚也是不得已的。
我低头望著自己的杯子，搅拌著棕色的液体，看到的却是空洞。我脑子裏是空的，但是我一定有在想些什麼，如果真的没有在想些什麼，那我一定是想要去想些什麼。无形的情绪压在心裏，没有重量，但是影响了我。所以它是怪异的，没有重量，却是有重量的。
这样看来的我，我一定是个怪异的人。又或许，人的常态是无法用正常的理论去证实的。可以让我想到和lalisa的事情，我努力逃避著，我却还是想念著。既然想念，那又为什麼要逃避？既然想脑子裏有些什麼，那为什麼又不去想？既然是平静的心湖，那又为什麼会有涌动的感觉？
连自然都无法解释的现象，所以，人本身是矛盾的。
所以，人的情绪也是不能用自然去治愈的。
所以，人是要自救的。
*TBC*

5*
没吃什麼，这是我一贯的风格。永远不把自己喂饱。
还好我离开的时候没有下雨，可当我坐上回家的车后，雨就偏偏下下来了。
仍然是空荡荡的车厢，仍然是靠窗的座位。我发现我就是我，真的有些习惯就这样保持下去了。像是现在，又翻开看手机，却没有一丝收获。lalisa和我已经没有联系了，从那以后。我留著她的号码，我还没有打算删掉。给我一点价值，属於我留恋她的价值。
我不敢说我还爱她，但是我心裏还是有她的。
一直逃避不见，我面对现在的她，就能体会什麼是从恋人变成朋友的尴尬。表面的朋友，切断了过去的关系就给现在扣上一个不合适的帽子。一开始，我和她不是从朋友变来的，分开之后也不会成为朋友。算是怎样的关系存在，谁也说不清楚。朋友这个词，还真能用。
已经有两天没有见面了，避开是我选择的。她有察觉到了。再见面也就没有任何意义了。
我想我的梦幻症很严重。我看到外面的世界，我看到很冷清的大街，我想著，我能与她擦进而过。我想著我现在坐在公车上，然后不经意的看到，那个正在过马路的人是她，那个走在大街上的人是她，然后我会放弃回家的念头，跑下这个不知道是哪里的汽车站，跑到她面前，喊住她，喊她的名字，喊她lalisa，喊她lisa。
然后四目相对，却根本就是无言。我甚至能想像得到她那张呆滞的脸，或许应该是吃惊的脸，而我却是一脸说不清楚的不舍。我这到底是想干嘛？给她看闹剧？然后呢，然后两个人就尴尬的说客套话，最后就道别。
那条路，我一定不是和她走下去的人。
稀裏糊涂的脑子裏一定是装满了浆糊，这麼离谱的剧情我也能想出来。我的预感告诉我，lalisa不会出现在这座城市了。我没有打探她的消息，只希望，她不要离开。起码，我还有机会，无意的去找她，无意的与她相遇，无意的又……
好吧，我知道自己是过了。
我差不多该到家了。
还有四个车站的样子。
*TBC*

6*
汽车准备开离这个车站，往下一个车站开去。我的目光根本是死了。马达的振动惊不醒我，我需要被证实，现在我活著，坐在公交车上，然后，我看到的，上车的那个人，那个栗色刘海长发的人，是lalisa。
我看到的是人，是她。
耳机还塞在耳中，我却听不见歌声。我不知道，我感觉我是怔住了，真的怔住了。我希望我是用余光看到的，然后不去在意，或者判断她是看错的。但是，不是的，我正视著，我正视著她，她也看到了我，她也，在看我。
车子已经在开动了，她站著还没有找好位置坐下来。我想说什麼，我想上前去抓住她拉到我的身边，我想开口喊她一声。我认识她。我知道她是lalisa。
可我什麼都没有行动。我什麼都做不了。我一点反应都没有。我除了身体有些些向前倾的冲动以外，我没有站起来，离开座位，走到她身边去拉她过来到我身边。搭在栏杆上我的手已经变成了紧握栏杆，另一只手却是紧紧抓著自己的背包。除了看著她，我什麼都没做。和我的想法是背道而驰的。
她没有走向我，她把目光移开了，简单的环顾了四周，然后她找了一个理我较远的座位坐下了。她塞著耳机，我想如果我喊她的话，她也听不见吧。
这一刻，刺伤了我。她没看到我吗？她看到我了，她只是，当作没看见了。
我看到的，是她坐下来的背影。背对著我。我和她之间，隔开了那麼长的距离，那麼遥远的距离。无声的，无限的，走不回去的距离。
我突然意识到，那个才是lalisa。这样，才是原本的我和她。
是我推开了她，然后告诉她，我们都要变回自己。
如果一直纠缠，一直绕圈，一直挣扎，
那麼只会伤得更重。
然后，就连美好都会被毁掉的。
我感觉自己的眼角有些湿润了。这个表情，不是属於我的，一定不是的。
*TBC*

7*
明明已经过了我的车站了，我并没有下车。我这是怎麼了。
lalisa要去哪里，她要去哪里？她没有下车，我也没有。我甚至都不在乎我要不要回家了。lalisa要去哪，我要跟著她去哪里。
结果，我忘了。我这麼快就忘记了方才她对我的视而不见，我都忘记了我想到了我和她已经是结束了，我都忘了自己是死心的了！从她上车之后，从我和她相遇之后，我的目光就没有从她身上移开过，一分一秒都没有。
我想拿出手机给她发信，让她回过头来看看我。我想给她打一通电话，哪怕她不接。让她知道我是故意的，我是这麼想的，可我就是没办法做。
如果这麼做能让我安定一定，我也希望这样浪费时间是对的。或许，她哪怕在走向后门下车的时候，看了我一眼。看到我，感受到我。不管到了哪里，我一定不会忘记今天。
车子开过了很多站，下车的人比上车的人要多。已经寥寥无几了，也快要到终站了。现在，已经没有别人了，只有我和她。我想知道她在想什麼，我想知道她有没有在想我，我想告诉她，我并没有下车，我一直在她身后，只要她回头能看我。
这样的想法不应该属於金智秀的，金智秀是不会这麼恋恋不舍的，金智秀会很冷静很果断，金智秀不会这麼多情的。lalisa冷冰冰的背影已经给出了结局了，金智秀不会不知道的。
我是要做回自己的。我已经错过了回家的车站了。我必须，现在，下一站，就要下车。
这是金智秀对金智秀的承诺。
她也是这麼告诫lalisa的。
车子停下了，后门打开了，离我仅仅一步之遥。我应该跨出去，下车，不回头，离开。
*TBC*

8*（完结）
下一站就是终站了，你们还不下车吗？
驾驶座的司机在红灯的时候转过看对我们说，现在他的停在倒数第二的车站。我看著他，不语，等著lalisa说些什麼。
lalisa一脸诧异的转过来，看到我。我想她一定以为我是下车了吧。我去看她，她看我。没有说话。
我想开口说些什麼，但是我却什麼都说不出来。
司机觉得有些奇怪，我和她都没有出声，於是他关上车门，准备开往最后一站。
请等一下！我要下车。
lalisa的声音格外响亮，司机又再次打开了车门，她朝我一步步走来，其实是朝我前面的后门走来。她要下车。在这一站。我看著她，但她却是低著头，没有看我。
我一直注视著她，她缓缓地走下了阶梯，已经下车了，转身的时候，她都没有看我一眼。她只是轻轻拨弄了她的头发，拨开了挡住她视线的头发，我看著她的侧脸，我看到了她的眼睛，是闭著的。她没想要看我一眼。却是皱著眉头的。
你呢？
那个司机提醒我，我将目光投向他。眨了眨眼睛，努了努嘴。
我要到终站去。
lalisa已经离开了。我看不到她了。车子继续开了。雨下大了。
方才开门的时候，冷空气从外面钻进了车裏，我轻易的就感受到了。冰冷的感觉，我体会到了，是lalisa的心。她从我的面前走过，她对我视而不见，她复杂的神情……已经深深的刺痛了我，刺痛了我对她的感觉。失落的嘴角上是苦涩的泪水，我闭紧了眼，眼泪变得汹涌了。
说好的不哭的。
车子总要开到尽头的。
我总是该戒掉的。
lalisa真的是要在那个站下车吗。这个问题已经不重要了。我突然想起来，她的爱好，公交旅行。一直要做到最后一个站，欣赏一路的风景。lalisa提前下车了，而我，在她给我刺痛的那一瞬间，做了决定。
我不会跟著她在同一个车站下车的。一开始就不会是。既然如此，那麼，结束的时候，我要避开，不能跟她在同一个站下车。游戏总要结束的，圆圈总得有一个缺口的。这一次要认真的果断了。
最后一站是什麼地方我不知道，我也不想知道。但是，它告诉我，那是终站，是结束，是停止。不知道在什麼地方停止，圆圈最终是破裂开来。清凉的雨水覆盖了我全身，为了洗去沉重，包容了我的泪水，拥抱著我的脆弱。
站在终站，我为lalisa流泪了。
最后一次。
太阳很识相的没有出现，越来越阴沉的天气是给我今天最大的安慰了。
最后一站，空寥寥的站台。
一切都结束了。
- END -

看吧 我就知道深夜没人看🌚

啊对了忘了说了
全文金智秀视角 结局be
但是现在说会不会太晚了些