加油我不该来吧

凌晨两点
哭已经不知道在为什么哭
一生不得自由不得松懈
不得自适 不得自洽
为什么别人都过的很开心呢
为什么会活的这么辛苦
可是明明连吃苦都没有
为什么明明不需要别人 却会那么那么在意别人的感受
为什么不能做程潜
为什么非要做沈峤

在国外机场每个人都在报平安的时候
我和同学自嘲开了国际漫游也没用的时候
真的有一瞬间感觉自己一直努力崩着的生活 要被打败了

软弱 别扭 优柔寡断 拙于表达 无法融入人群 无法释怀
认为只有自己一个人是最安全的 那你倒是不要怕别人眼光啊
认为和他人一起才是合乎常规的 那你不能自适的痛苦给谁看的 谁就那么倒霉一定要承受你自己的问题

刚刚在想如果真的就一了百了呢
反正舍友也不在
反正朋友都远在异国
反正外公外婆也不会知道我的消息
说不定隔两三天父母能在微信上敲我 问我最近怎么样 没有回复也不会怀疑

我不准

我连怨恨都没有，连报复都没有。
我也不知道为什么是我，是怎么回事。
如果老天有眼，让想活下去的人活下去吧，枪击案换成我好吗

为什么我要承担那么多责任
如果人生是场游戏 我一定退出
我不要别人羡慕的样子 我不快乐 一点也不

这是个什么狗屁想法，记不记得我第一次送你礼物的时候写的什么。扶着情感，得到礼品总会敏感。要不要听一下谢霆锋给王菲写的迷魂记，也许你能听出我当时的纠结

三岁你那天笑起来真好听

其余的你想跟我讲回家再说吧我开车已经停了两个绿灯了

在这里我逃无可逃
没有熟悉的日常轨迹替我掩饰秘密了
我必须直面心里那些煎熬和长久的疑问
避无可避
我真的 真的 无法理解这个世界 其他人的想法 无法找到支点
一个人这么倔的从初中撑到现在
一直想问，想不停的确认
我做的对吗 我做的好吗
我做的是符合常识的吗 是大家都这样吗
当我发现我喜欢的可能是同性
我整个人都觉得很荒谬
我不用确认了 再也不用了 因为我就是异类啊
越来越孤僻的性格
试图扭转 试图改变
试图和家人交涉 姥姥说你不是一直想看心理医生吗 你快去吧
我知道我敏感了
我可以自己调整
可是我 一点也不想
外公外婆你们听得到吗
我一点也不想

刚刚哭的最厉害的时候想 我没有遗书 没有怨言 没什么可说的
又想还是留一句没有遗书比较好 不然大家翻找会麻烦
然后又自己笑自己 说得好像你真能抛下所有责任一样
如果有个按钮就好了 我可以默默的消失 所有人都忘记 没存在过一样
又想自己这样幼稚的设想 一点长进都没有

这种别扭至极的自暴自弃
不肯打在自己可见的说说 非要发到贴吧 挑绝对不会有其他人的那一个
大概是想让自己确认 就是这么绝望吧
就像法兰克福机场的那次高烧 以后就知道 身体再煎熬的时候也还是只有自己
可是
为什么
我大概真的是被世界挽留了吧
它觉得还没有玩够