在国外机场每个人都在报平安的时候
我和同学自嘲开了国际漫游也没用的时候
真的有一瞬间感觉自己一直努力崩着的生活 要被打败了

软弱 别扭 优柔寡断 拙于表达 无法融入人群 无法释怀
认为只有自己一个人是最安全的 那你倒是不要怕别人眼光啊
认为和他人一起才是合乎常规的 那你不能自适的痛苦给谁看的 谁就那么倒霉一定要承受你自己的问题

刚刚在想如果真的就一了百了呢
反正舍友也不在
反正朋友都远在异国
反正外公外婆也不会知道我的消息
说不定隔两三天父母能在微信上敲我 问我最近怎么样 没有回复也不会怀疑

我连怨恨都没有，连报复都没有。
我也不知道为什么是我，是怎么回事。
如果老天有眼，让想活下去的人活下去吧，枪击案换成我好吗

为什么我要承担那么多责任
如果人生是场游戏 我一定退出
我不要别人羡慕的样子 我不快乐 一点也不

在这里我逃无可逃
没有熟悉的日常轨迹替我掩饰秘密了
我必须直面心里那些煎熬和长久的疑问
避无可避
我真的 真的 无法理解这个世界 其他人的想法 无法找到支点
一个人这么倔的从初中撑到现在
一直想问，想不停的确认
我做的对吗 我做的好吗
我做的是符合常识的吗 是大家都这样吗
当我发现我喜欢的可能是同性
我整个人都觉得很荒谬
我不用确认了 再也不用了 因为我就是异类啊
越来越孤僻的性格
试图扭转 试图改变
试图和家人交涉 姥姥说你不是一直想看心理医生吗 你快去吧
我知道我敏感了
我可以自己调整
可是我 一点也不想
外公外婆你们听得到吗
我一点也不想

刚刚哭的最厉害的时候想 我没有遗书 没有怨言 没什么可说的
又想还是留一句没有遗书比较好 不然大家翻找会麻烦
然后又自己笑自己 说得好像你真能抛下所有责任一样
如果有个按钮就好了 我可以默默的消失 所有人都忘记 没存在过一样
又想自己这样幼稚的设想 一点长进都没有

这种别扭至极的自暴自弃
不肯打在自己可见的说说 非要发到贴吧 挑绝对不会有其他人的那一个
大概是想让自己确认 就是这么绝望吧
就像法兰克福机场的那次高烧 以后就知道 身体再煎熬的时候也还是只有自己
可是
为什么
我大概真的是被世界挽留了吧
它觉得还没有玩够

很好听 看到了你的评论
是我对不起你 无论主观上想的是什么 客观上就是这样的
我这样差劲的心态 只会伤害到每一个有交集的人
但是我深恨自己 偏偏要伸手求援

刚看到秀萝自杀的那个帖子，又回来看自己，好想隔着时光抱抱自己。
我爱你@一八七四44

别叫我太感激你
药水色太精美
别要我吃出滋味
愉快得知觉**
为甚么 呵护我
当我痊愈了 可吃什么
为甚么 感动我
等我难习惯 最低痛楚
怕什么 怕爱人
扶着情感 得到礼品总会敏感
怕甚么 怕习惯豁出去爱上他人
但却不懂去弄完假再成真
别错碰我的手臂
毛管不够争气
别赐我太多福气
令美点都挂住你
为什么 宠坏我
等我难习惯 半掩被窝
怕甚么 怕被迷魂
扶着感情 得到细心只怕丧心
爱什么 爱令我勇于报答
太多人
但却不知道 如何死里逃生

空间看到你的消息。恋爱快乐，真心的，你值得世界上所有最好的东西。
像火焰或者太阳，像一束光。
我永远靠近不了，也走不出去。
希望自己争点气，读研好好的，早点工作赚钱去找你，或许还来得及买几年的礼物，或者来得及参加婚礼。
我感觉我已经结束了，不再有期待，也没有太多余的喜怒，可能比一年前更没有情绪变化。同学开玩笑叫我AI，说我无论什么提议，发生什么事情，都会很有礼貌地回复“嗯，好的”，他们觉得我没有人味儿。
但我比有人味儿的时候活得略微平静了一些，没有很多打扰。
我欠下很多，余生慢慢还债。

我也终于明白死不能结束责任，我欠家人也良多，尽管他们并不是合格的父母，但我不应该因此拒绝履行自己的义务。
所以我会活下去。今天看到对BPD的科普，又看了《仙症》，很难过。有很多人把自己努力活成正常人，我同情他们，但我深知自己也会是他们中的一员，我为自己的懦弱看不起自己，亦深深悲哀。