好可爱的镇楼啊ww
不过没有你可爱| ू•ૅω•́)ᵎᵎᵎ

12/15
2017的最后一个月要过去了....
参与了学校的汉字听写比赛，今天津京冀部分结束。去新区住了一天半，成功变成了替补。学校得到季军。
我为大家高兴，虽然大家都表示实在是遗憾....沧州的学生真的好变态啊哈哈哈，我们和英才倒是同时下台的，但是人家是七年级的好么！！(╯‵□′)╯︵┻━┻
虽然是这么说仍然好难过啊。
复习了一年多，尽管于我而言是拼命了，仍然成了替补。这学年状态尤其差劲，心情惨淡的不行，时时刻刻想哭，每天没办法入睡，即使能早睡也会拖拉到一二点...甚至三点多。即使睡着了也梦好多，好累好困，无时无刻都很饿，要么就不想吃饭不想理人只想一个人呆着，无法集中精神，时时刻刻感到烦，想发脾气，不想发脾气，稍微有不适就几乎无法忍受，然而也只能忍受。家里也好乱，三次最好的朋友又走了，班级一团糟，副科压根没办法听讲，帮忙带早饭的小朋友家里比我还乱，感觉快被逼成神经错乱，整天发泄负能。负能饱和。身体也差劲，之前小学的时候就有几次半夜心脏狂跳，胸腔难受的压根没办法躺在床上站着都难受根本没办法睡觉，去医院也查不出什么，所以那段时间qq签名一直是“上帝要把我变成马人...”，我在想，要是能站着睡就好了。上了中学这种情况只有一次，医院还是查不出来，但短暂的剧痛反而更频繁，一旦发作会整个人僵住，骑着自行车发作也没谁...最长时间的一次是一整天，短的几分钟，八年级了更频繁大概几十次。家里人也不知道。I烦躁烦躁烦躁。
明明以前无论怎么样也不会这样啊。
有时候看着天空也会振奋精神试图加油，想要努力学习想要保护他人想要好好干，可是根本没法长时间坚持这种念头。虚耗时间，永远在虚耗时间。
我明明也很喜欢队伍里的大家啊。
夜晚的时候会想哭感到寂寞，想象着小影子庇佑我。请给我一个拥抱什么的。
明明我自己都没办法管好我自己了，然而仍然希望能脱离现在的状态。很早之前希望能做保护别人的骑士，实际上也这么做了，我有能力帮他人，但却帮不了自己。我好想谁拽我一把啊，但是唯一的那个家伙又走了。她很忙啊，会不会难过啊？一个人孤不孤单？有没有好朋友？有没有想念我？我没办法由着自己去打扰她，她自己也很烦恼呀。
经常说出一些不经大脑的话。故意想要变回天真的样子而说的话，尽管自己也心知肚明没有任何可能和用处....日后却发现其实伤害了别人，觉得自己不可理喻的同时疯狂的想要改正，不要讨厌我，怎么改正他人对我的印象，不要不理我，不要走开，近乎偏执的在内心祈求，然后发出一句对不起或者希望对方忘记而沉默。还是觉得对不起，可是忘记了比较好，可是那些话又怎么可能忘记呢。
一直近乎偏执的信念着的那个孩子，浏览了一下最近的动态，然后发现了明显是写我的话，有种无力又如坠冰窟的感觉。我在说出那些话之后也有反思的，我其实是无心的，我不想让你讨厌和离开我....明明不是现实中的朋友但是却被我最亲密的家人和朋友知道的你，能跟你做朋友就很自豪，一直想夸你，看到亲密的人就想告诉他，我有一个厉害的很好很好的朋友。看到你的回复就欣喜若狂，想和你聊一辈子的天，想在你难过的时候安慰你，甚至偶尔模仿你打字的语气..因为你的一句话就能振奋起来，在黑暗里想起你，就可以坚强起来，不知不觉已经在我心里成为如此偏执又坚强的后盾的你。请不要讨厌我，忘记我说的话，好不好...我不是有意的，真不是有意的，我知道哪句话触痛了她的伤口，但是已经没办法收回。其实我最近也有改正自己的性格，我觉得我要好起来了....可是说出去的话，就是收不回来。
有时候讨厌死自己了。
本来以为她会忘记，结果并没有，是我把她的伤口撕开了，对不起，是我不好，我以后会好好斟酌词句的，好不好？
好想把自己的位置放的太低了。明明我们是朋友，而且你也说过不会离开我...
我一定尽力成为让你也觉得不会后悔的人。
虽然她不知道我看到了那段话...
最近要修炼板绘了！！！要向班头申请一节班会课来着...要期末了耶。加油加油！！！
你也加油！！你一定很忙吧！！！辛苦了！！！
不知道你能不能看见...难过的话请对我说啊害得我只能旁敲侧击...最近好像总对你倒苦水！友谊是双向的这句话可是你对我说的喔！
我不信命。我信人定胜天。

12/18
好神奇....
今天发烧居然不咋难受还精神振奋的写作业....
比鬼神更可怕的是人心。

12/24
试图做个心情垃圾桶
ojbk
我还是最帅的
...所以说到底啥时候练板子啊！
比鬼神更可怕的是人心。

12/25
圣诞快乐啦啦！！！
想写的贺文不知道什么时候可以写完...
物极必反真是没毛病23333
绝不会有最坏的一天！！！

2/2
快要新年啦。
一定要好好振作！
我是最棒的小茶！
深夜突然感到空虚……混了各种同人圈也有两年了，流连于那些太太们的精彩文章和画作，同时又被热圈庞大的信息流所裹挟着逐渐迷失……在很寂静的夜里偶然点开过去的帖子，查理九世，小时候很喜欢的楼主的文章早就于2015年弃坑而我却不曾晓得，曾经的曾经写下了“挚友”的名字现在却再也无法对号入座(米前辈到底是……？）从前要好的希望我给她漫画填词的朋友也很久未曾来往……早就哗啦哗啦的物是人非。然后开始怀疑人生。
纵观现在，我上QQ，上LOF，上P站B站上贴吧，好友列表里各种墙，加了却不怎么发言的语c群一大堆，参加企划还欠着稿子，至今却也没做出成就。加了旧友的群却感觉插不上话，扩了好多关系常聊的却没几个，动辄喜欢的视频文章收藏几千条却几乎没翻看过。沉迷上网荒废三次，惹家里人生气学习也下落，想打起精神却因为懒又开始套借口。
意义何在？意义何在！
被铺天盖地信息流淹没的现在，我失去的仅仅是方向吗？
然后就让话题回归。看到了查理九世的帖子，我才恍然想起自己是多么多么的喜欢他。小学四年级的时候，每天晚上即使被吓得不敢动弹也一定要看的查理九世；和班里志同道合的道友借书结果霸占了整整一学期；被笑成“查理九世就是***吧”然后豪放大胆的承认了；看到天狱的文后一本正经地在本子上写下“世界上最伟大的作家是雷欧幻象，JK罗琳，天狱和沈石溪”；查理九世是我最喜欢的书的大字报在书桌前挂了三年；兴高采烈的画了一本又一本的羽之冒险队，编了一个又一个的冒险队的故事，然后幸福地想象着他们会何时相逢；然后我就有了家，名字叫查希，我最喜欢最喜欢她。
好像自己就真的属于那个童话般世界的信服和笃定。笃定着自己一定会有那一天去到浮空城，成为伟大的侦探。小孩子的坚信，然后烦恼着一点点不算痛苦的痛苦，继续开心的活着。
回忆了这么多，然后才发现原来自己是多么渴望回去。回到还是小孩子的，坚信查理九世是真实的（写到这里开始想哭），一往无前觉得自己像个女侠，不惮任何人的讽刺挖苦，从不记仇怨恨，什么也不怕的，活泼开朗又害羞的小茶。那时候抱怨自己只有六个朋友（其实含有擅自认定“是朋友”的成分_(:з」∠)_）扳着指头都数的过来，可是那时候的性格也是最单纯的，友情也是最坚固的。觉得谁好就真的去掏心掏肺屁颠屁颠的死劲缠着拼命夸，也不怕人家嫌我烦，哈哈。
（记得当时数的六个最好的朋友是天狱，羽芝，晓灵，独醉【呜呜呜独醉对我最好了可惜这两年都没咋联系希望她一切都好！！！】，玄都，还有鸽子前辈~）
刚刚突然想看之前的日记但是帖子已经删了所以去了后台，然后发现已经是几年前删的帖子，所以已经再也找不回来。
也罢，就这样挺好。
我记得一个人说过“不管如何渴慕过去，那里都没有你的未来”。所以啊尽管写了这么多乱七八糟，但是我想该迎接明天了。倦怠期也该过去了，是吧？虽然我更喜欢以前的小茶，可是，那又何尝不是我。经过了这么多这么多的故事（虽然这么说有点矫情）我在长大呀。我就这么很厉害的长大了。
人是一定会变的，可是就算是变，我也想向更好的地方去。
我想加油！！！！！！我要加油！！！！！！不仅仅是为了被认同，我也希望能够好好的当我自己。
小时候最喜欢画画，喜欢编故事，喜欢查理九世，还是个一腔热血胆大包天的行动派【不过倒是意料之中的一丝不苟】，小时候就希望能为喜欢的事物做些什么，所以我也会，且一定会加油。先生说过我是最棒的小茶茶呀！_(:з」∠)_嘻嘻哈哈
哈哈哈，这个是我！！！就算是比上小时候，我也绝对不会输的！！！！
不忘初心，方得始终。我还记得这句话的！！！
虽然被很多人说不切实际了哈哈哈……但是就算是中二病也没关系的！我已经不在乎了！【吐槽：也没在乎过，不如说有点自豪23333】
恩我以后要早起早睡！！！还要按时写作认真画画！！要认真的写作业，完成稿子们，还要把印象给完结信都给寄出去！这就是最近的计划，以上！虽然有点幼稚肯定会被嘲讽不过这真的是我最大的心愿了！
敬礼！！嘿嘿嘿

看到句蛮喜欢的话~
笑容像朵潮湿隐约的云朵一样暗下去，我的笑容掉出来没有地方盛开。
想起了博尔赫斯的雨
突然间黄昏变得明亮
因为此刻正有细雨在落下
或曾经落下。下雨
无疑是在过去发生的一件事
谁听见雨落下 谁就回想起
那个时候 幸福的命运向他呈现了
一朵叫玫瑰的花
和它奇妙的 鲜红的色彩。
这蒙住了窗玻璃的细雨
必将在被遗弃的郊外
在某个不复存在的庭院里洗亮
架上的黑葡萄。潮湿的幕色
带给我一个声音 我渴望的声音
我的父亲回来了 他没有死去。
(陈东飙 陈子弘译)
超级喜欢这个翻译版本的最后三句。梦的声响。
原文：
The Rain
Jorge Luis Borges
The afternoon grows light because at last
Abruptly a minutely shredded rain
Is falling, or it fell. For once again
Rain is something happening in the past.
Whoever hears it fall has brought to mind
Time when by a sudden lucky chance
A flower called "rose" was open to his glance
And the curious color of the colored kind.
This rain that blinds the windows with its mists
Will gladden in suburbs no more to be found
The black grapes on a vine there overhead
In a certain patio that no longer exists.
And the drenched afternoon brings back the sound
How longed for, of my father's voice, not dead.

突然冒泡x

2/24
新学期将要来啦。
等待我的是什么呢？
作业！【大爆笑】

8/14
啊好久没记日记啦w先前也在本子上写了很久因为没法时刻上网的说。是不是该拍个照在这里储存一下？但是想了想好像又没什么用就作罢了。
有个很喜欢的孩子遇到了很不好的事情。可是在她需要我的时候却没有在她身边。无法掌握自己的行动，在深夜里对自己感到痛心与厌恶。
想要成为龙..强大的那种，有力量去改变他人的生活与命运，有力量去保护他人而不是什么也做不到。
我想要，凭借着自己的力量成为这种龙。能够保护别人的龙。
想要努力。
想把所有的故事画下来。
还有，不想再让妈妈生气。

突然就不会正经说话啦哈哈哈
想要产我心目中的出胜粮..但是光在这里下定决心是没有用的呀！要去写才行！
总是停留在想的部分是不行的！
那就最后说一句，天狱好温柔，我也想像她那样温柔的！

8/25
qvq有人夸我呢！！！
写了小随笔挂在lof上，结果有人夸我呢！！！
居然有人夸我！！！！！！！还是不认识的人，而且是好像很喜欢我似的夸我啊！！！！！！！！！
呜好高兴..是天使吗，原本有点郁卒的心情被治愈了！！！！！！！！！！我真的超高兴又不知道回复什么......怕吓到小孩（x）
我会继续努力配上你的夸奖的！！！！！！！！！真的！！！！！！你是天使乐！！！！！
我，我以后也要成为厉害的大大...（小声）
然后，这些回复我的小天使..我都会一个个回的
其实我现在虽然不厉害但是有亲友..三次也有一些
但是不是很喜欢认识的人去点我文或画（是仰慕的人除外），因为平时也会夸我..会觉得努力好像没有任何效果，因为是亲友所以夸了我没有任何用。是亲友，我喜欢他们他们喜欢我，是我知道的。
想要不认识的人喜欢我，想要不认识的人夸奖或批评我，觉得这才是客观的...有点奇怪吧？哈哈，但是确实是这么想的w
所以，要更加努力才行。为了能和更多的陌生人说话。
但是果然首先跟我说话的还是特殊的存在啊哈哈(〃∇〃)【陶醉中】

嘻嘻嘻...终于把神日第一章码完了 【趴】

8/25
周一就要开学了，作业还没做多少....
有一段时间了，自己觉得中二又矫情，但是一直很想用“孤独”这个词形容自己。没有特别想见的人，没有什么对于第二天的期待，没有特别特别想做的事，每天也没什么动力去欢实的干事儿。总是感觉空落落的，好像陷入一片虚无当中，心落不下来人也无法放松，每当这个时候就会紧张，焦虑，什么事也做不成。但是如果落入家长所说的“休息”，又总是觉得，啊，没有休息，好累。保持这个状态就很累了。
没有人特别的需要我，有人想把我推开，有人觉得我可有可无，有人厌恶我，有人把我当可爱的同学。当然也有人喜欢我，把我当朋友，我也喜欢你们，能跟我搭话真的很开心，但是空落落的没什么实感，好像一下子什么就都没有了。想把她们当成重要的朋友，我知道她们重视我。真的!我没有觉得你们可有可无，我很珍惜你们，可是我觉得你们拉不住我，我觉得我好像在往某一个地方，坠落啊坠落啊，你们拉不住我。我想抓住谁，把她当成重要的存在，掏心掏肺的跟她好，天天粘着她，每天都想见到她，跟她的回忆好的坏的都快乐。曾经有这样的人，没有了，我又没有勇气，也没有人能够和愿意再跟我一起。
现在缠着一个孩子，我喜欢，是只小姑娘，生病了。你们知道的，就是那种会一直难过的病。之前就喜欢我，缠着我，冲我倒苦水。我想帮她，陪着她，跟她玩，等她好起来。她之前对我说，你不要管我了，觉得自己拖累我。什么呀，我知道的，生那种病很容易就会说那种话。我说不存在的，我会一直陪着你，想逃是逃不掉的。嗯，她就不说话了。我知道她一直对我忍着，后来也不是什么话都对我说了，我知道。有时候空间还能看到语气开心的发言。但是却觉得她一直在挣扎啊哀嚎啊。我知道网络是很好伪装的，她对我试验过，一下子就显得开心了。我知道她在哭。有时候听她说话是真的累。心情低落，想哭，也许吧。我没有跟谁倒过苦水什么的，很久没用了。她觉得拖累我，我知道有时候我累了她感觉到了。这时候我又觉得对不起她。她不知道的是，不知她需要我，我也需要她。我想要有一个依赖我的存在，这样往那个无底洞坠下去的时候，还能有点什么东西把我给拽回来。这样我就好像还是活着，或者我一直自私的说，不要死掉，因为我而活下去。平时她也不怎么跟我说话了，我怕她压抑感情不让我知道，这样我就不能把她也拽回来了。她都不知道在我心里她占有多么重大的分量呢，却觉得这个世界没什么东西需要自己。要是没有她，我是不是会成为鬼了呢？我不知道。但是她最近不怎么跟我说话了，我开始难过起来。
虚无的感觉。
没什么东西需要我。虽然我一直像是缠着她一样跟她说话，虽然明明看起来她在缠着我，但其实我是可以推开她的。但是没有，可能这对于我的内心来说就是接纳了吧。现在似乎没什么需要我了，我好像重复这句话很多遍只是为了证明它。证明自己的孤单吗？其实我不太明白。
想要有个人缠着自己，就算暂时不去理他也会一直跟着我，拼命拼命的跟我说话，这样心是不是就会暖和起来了？不知道。而且别想了，没有这样的人的。想要有个人缠着我跟我玩。想要主动的倾倒难过，当然我也会听，而且彼此都不会有什么自卑情结。想要一直在一起。想要示弱然后需要别人。不是别人需要我，而是我需要别人。
家人什么都发现不了。有时候我觉得我小时候那么真性情怎么到现在你们还是不了解我呢。后来就无所谓的接受事实了但是还是会不停的失落。
好像我一直都很需要别人，想被保护。曾经是有这样的人的，但是我失去了她们因为地理原因。我想念她们，用qq对她们说话，但是远水救不了近火。
就像七年级时我一直执着于拥抱一样，班级里的女生我都抱过。我喜欢拥抱而且感觉安心，不是有人需要我给出的拥抱而是我需要他人所要求的拥抱，虽然之后就一直是别人需要我的拥抱而我不再去拥抱别人了..尽管很少。
这真的可以算作孤独吗，一直诚惶诚恐觉得自己既没有资格又不是真的孤独，那就姑且叫它寂寞吧。
好寂寞。想要不被抱希望也不被人觉得失望，想要人拥抱我，想要被需要，想要需要别人，想要有人粘着我跟我说话，想要之前很好很好的朋友回来然后在她们面前哭虽然我们在一起六年我也只哭过三次但是想和她们一起哭啊哭啊哭个没完然后抱抱。
抱抱。然后你们就都不离开我。
苦水倒的差不多。但是所以，没有手机又孤独寂寞的时候，陷入空落落的时候，可不可以有个人在我的身边陪着我找到我呢。
小时候大概就是这个性格，而且比现在要执拗暴躁易怒很多。但是那时候我有一堆神奇的好朋友，很多，有四个，当我离群的时候她们追上来，找到我围着我说话。我小时候觉得她们好烦又好可爱，小时候小集体那么容易分裂又那么容易和好，小时候性格也挺有问题挺不合群的但她们一直包容我。我感谢又依赖她们。
这边地区是五四制，六年级我就没交过真朋友了，其实有两个孩子还跟我玩的好但是当时我没意识到，就错失了一个小团体，我迟钝，不说出来就意识不到，八年级的时候才发现了。有个孤单的孩子开朗内心寂