12/15
2017的最后一个月要过去了....
参与了学校的汉字听写比赛，今天津京冀部分结束。去新区住了一天半，成功变成了替补。学校得到季军。
我为大家高兴，虽然大家都表示实在是遗憾....沧州的学生真的好变态啊哈哈哈，我们和英才倒是同时下台的，但是人家是七年级的好么！！(╯‵□′)╯︵┻━┻
虽然是这么说仍然好难过啊。
复习了一年多，尽管于我而言是拼命了，仍然成了替补。这学年状态尤其差劲，心情惨淡的不行，时时刻刻想哭，每天没办法入睡，即使能早睡也会拖拉到一二点...甚至三点多。即使睡着了也梦好多，好累好困，无时无刻都很饿，要么就不想吃饭不想理人只想一个人呆着，无法集中精神，时时刻刻感到烦，想发脾气，不想发脾气，稍微有不适就几乎无法忍受，然而也只能忍受。家里也好乱，三次最好的朋友又走了，班级一团糟，副科压根没办法听讲，帮忙带早饭的小朋友家里比我还乱，感觉快被逼成神经错乱，整天发泄负能。负能饱和。身体也差劲，之前小学的时候就有几次半夜心脏狂跳，胸腔难受的压根没办法躺在床上站着都难受根本没办法睡觉，去医院也查不出什么，所以那段时间qq签名一直是“上帝要把我变成马人...”，我在想，要是能站着睡就好了。上了中学这种情况只有一次，医院还是查不出来，但短暂的剧痛反而更频繁，一旦发作会整个人僵住，骑着自行车发作也没谁...最长时间的一次是一整天，短的几分钟，八年级了更频繁大概几十次。家里人也不知道。I烦躁烦躁烦躁。
明明以前无论怎么样也不会这样啊。
有时候看着天空也会振奋精神试图加油，想要努力学习想要保护他人想要好好干，可是根本没法长时间坚持这种念头。虚耗时间，永远在虚耗时间。
我明明也很喜欢队伍里的大家啊。
夜晚的时候会想哭感到寂寞，想象着小影子庇佑我。请给我一个拥抱什么的。
明明我自己都没办法管好我自己了，然而仍然希望能脱离现在的状态。很早之前希望能做保护别人的骑士，实际上也这么做了，我有能力帮他人，但却帮不了自己。我好想谁拽我一把啊，但是唯一的那个家伙又走了。她很忙啊，会不会难过啊？一个人孤不孤单？有没有好朋友？有没有想念我？我没办法由着自己去打扰她，她自己也很烦恼呀。
经常说出一些不经大脑的话。故意想要变回天真的样子而说的话，尽管自己也心知肚明没有任何可能和用处....日后却发现其实伤害了别人，觉得自己不可理喻的同时疯狂的想要改正，不要讨厌我，怎么改正他人对我的印象，不要不理我，不要走开，近乎偏执的在内心祈求，然后发出一句对不起或者希望对方忘记而沉默。还是觉得对不起，可是忘记了比较好，可是那些话又怎么可能忘记呢。
一直近乎偏执的信念着的那个孩子，浏览了一下最近的动态，然后发现了明显是写我的话，有种无力又如坠冰窟的感觉。我在说出那些话之后也有反思的，我其实是无心的，我不想让你讨厌和离开我....明明不是现实中的朋友但是却被我最亲密的家人和朋友知道的你，能跟你做朋友就很自豪，一直想夸你，看到亲密的人就想告诉他，我有一个厉害的很好很好的朋友。看到你的回复就欣喜若狂，想和你聊一辈子的天，想在你难过的时候安慰你，甚至偶尔模仿你打字的语气..因为你的一句话就能振奋起来，在黑暗里想起你，就可以坚强起来，不知不觉已经在我心里成为如此偏执又坚强的后盾的你。请不要讨厌我，忘记我说的话，好不好...我不是有意的，真不是有意的，我知道哪句话触痛了她的伤口，但是已经没办法收回。其实我最近也有改正自己的性格，我觉得我要好起来了....可是说出去的话，就是收不回来。
有时候讨厌死自己了。
本来以为她会忘记，结果并没有，是我把她的伤口撕开了，对不起，是我不好，我以后会好好斟酌词句的，好不好？
好想把自己的位置放的太低了。明明我们是朋友，而且你也说过不会离开我...
我一定尽力成为让你也觉得不会后悔的人。
虽然她不知道我看到了那段话...
最近要修炼板绘了！！！要向班头申请一节班会课来着...要期末了耶。加油加油！！！
你也加油！！你一定很忙吧！！！辛苦了！！！
不知道你能不能看见...难过的话请对我说啊害得我只能旁敲侧击...最近好像总对你倒苦水！友谊是双向的这句话可是你对我说的喔！
我不信命。我信人定胜天。

12/18
好神奇....
今天发烧居然不咋难受还精神振奋的写作业....
比鬼神更可怕的是人心。

12/24
试图做个心情垃圾桶
ojbk
我还是最帅的
...所以说到底啥时候练板子啊！
比鬼神更可怕的是人心。

12/25
圣诞快乐啦啦！！！
想写的贺文不知道什么时候可以写完...
物极必反真是没毛病23333
绝不会有最坏的一天！！！

2/2
快要新年啦。
一定要好好振作！
我是最棒的小茶！
深夜突然感到空虚……混了各种同人圈也有两年了，流连于那些太太们的精彩文章和画作，同时又被热圈庞大的信息流所裹挟着逐渐迷失……在很寂静的夜里偶然点开过去的帖子，查理九世，小时候很喜欢的楼主的文章早就于2015年弃坑而我却不曾晓得，曾经的曾经写下了“挚友”的名字现在却再也无法对号入座(米前辈到底是……？）从前要好的希望我给她漫画填词的朋友也很久未曾来往……早就哗啦哗啦的物是人非。然后开始怀疑人生。
纵观现在，我上QQ，上LOF，上P站B站上贴吧，好友列表里各种墙，加了却不怎么发言的语c群一大堆，参加企划还欠着稿子，至今却也没做出成就。加了旧友的群却感觉插不上话，扩了好多关系常聊的却没几个，动辄喜欢的视频文章收藏几千条却几乎没翻看过。沉迷上网荒废三次，惹家里人生气学习也下落，想打起精神却因为懒又开始套借口。
意义何在？意义何在！
被铺天盖地信息流淹没的现在，我失去的仅仅是方向吗？
然后就让话题回归。看到了查理九世的帖子，我才恍然想起自己是多么多么的喜欢他。小学四年级的时候，每天晚上即使被吓得不敢动弹也一定要看的查理九世；和班里志同道合的道友借书结果霸占了整整一学期；被笑成“查理九世就是***吧”然后豪放大胆的承认了；看到天狱的文后一本正经地在本子上写下“世界上最伟大的作家是雷欧幻象，JK罗琳，天狱和沈石溪”；查理九世是我最喜欢的书的大字报在书桌前挂了三年；兴高采烈的画了一本又一本的羽之冒险队，编了一个又一个的冒险队的故事，然后幸福地想象着他们会何时相逢；然后我就有了家，名字叫查希，我最喜欢最喜欢她。
好像自己就真的属于那个童话般世界的信服和笃定。笃定着自己一定会有那一天去到浮空城，成为伟大的侦探。小孩子的坚信，然后烦恼着一点点不算痛苦的痛苦，继续开心的活着。
回忆了这么多，然后才发现原来自己是多么渴望回去。回到还是小孩子的，坚信查理九世是真实的（写到这里开始想哭），一往无前觉得自己像个女侠，不惮任何人的讽刺挖苦，从不记仇怨恨，什么也不怕的，活泼开朗又害羞的小茶。那时候抱怨自己只有六个朋友（其实含有擅自认定“是朋友”的成分_(:з」∠)_）扳着指头都数的过来，可是那时候的性格也是最单纯的，友情也是最坚固的。觉得谁好就真的去掏心掏肺屁颠屁颠的死劲缠着拼命夸，也不怕人家嫌我烦，哈哈。
（记得当时数的六个最好的朋友是天狱，羽芝，晓灵，独醉【呜呜呜独醉对我最好了可惜这两年都没咋联系希望她一切都好！！！】，玄都，还有鸽子前辈~）
刚刚突然想看之前的日记但是帖子已经删了所以去了后台，然后发现已经是几年前删的帖子，所以已经再也找不回来。
也罢，就这样挺好。
我记得一个人说过“不管如何渴慕过去，那里都没有你的未来”。所以啊尽管写了这么多乱七八糟，但是我想该迎接明天了。倦怠期也该过去了，是吧？虽然我更喜欢以前的小茶，可是，那又何尝不是我。经过了这么多这么多的故事（虽然这么说有点矫情）我在长大呀。我就这么很厉害的长大了。
人是一定会变的，可是就算是变，我也想向更好的地方去。
我想加油！！！！！！我要加油！！！！！！不仅仅是为了被认同，我也希望能够好好的当我自己。
小时候最喜欢画画，喜欢编故事，喜欢查理九世，还是个一腔热血胆大包天的行动派【不过倒是意料之中的一丝不苟】，小时候就希望能为喜欢的事物做些什么，所以我也会，且一定会加油。先生说过我是最棒的小茶茶呀！_(:з」∠)_嘻嘻哈哈
哈哈哈，这个是我！！！就算是比上小时候，我也绝对不会输的！！！！
不忘初心，方得始终。我还记得这句话的！！！
虽然被很多人说不切实际了哈哈哈……但是就算是中二病也没关系的！我已经不在乎了！【吐槽：也没在乎过，不如说有点自豪23333】
恩我以后要早起早睡！！！还要按时写作认真画画！！要认真的写作业，完成稿子们，还要把印象给完结信都给寄出去！这就是最近的计划，以上！虽然有点幼稚肯定会被嘲讽不过这真的是我最大的心愿了！
敬礼！！嘿嘿嘿

看到句蛮喜欢的话~
笑容像朵潮湿隐约的云朵一样暗下去，我的笑容掉出来没有地方盛开。
想起了博尔赫斯的雨
突然间黄昏变得明亮
因为此刻正有细雨在落下
或曾经落下。下雨
无疑是在过去发生的一件事
谁听见雨落下 谁就回想起
那个时候 幸福的命运向他呈现了
一朵叫玫瑰的花
和它奇妙的 鲜红的色彩。
这蒙住了窗玻璃的细雨
必将在被遗弃的郊外
在某个不复存在的庭院里洗亮
架上的黑葡萄。潮湿的幕色
带给我一个声音 我渴望的声音
我的父亲回来了 他没有死去。
(陈东飙 陈子弘译)
超级喜欢这个翻译版本的最后三句。梦的声响。
原文：
The Rain
Jorge Luis Borges
The afternoon grows light because at last
Abruptly a minutely shredded rain
Is falling, or it fell. For once again
Rain is something happening in the past.
Whoever hears it fall has brought to mind
Time when by a sudden lucky chance
A flower called "rose" was open to his glance
And the curious color of the colored kind.
This rain that blinds the windows with its mists
Will gladden in suburbs no more to be found
The black grapes on a vine there overhead
In a certain patio that no longer exists.
And the drenched afternoon brings back the sound
How longed for, of my father's voice, not dead.

2/24
新学期将要来啦。
等待我的是什么呢？
作业！【大爆笑】

8/14
啊好久没记日记啦w先前也在本子上写了很久因为没法时刻上网的说。是不是该拍个照在这里储存一下？但是想了想好像又没什么用就作罢了。
有个很喜欢的孩子遇到了很不好的事情。可是在她需要我的时候却没有在她身边。无法掌握自己的行动，在深夜里对自己感到痛心与厌恶。
想要成为龙..强大的那种，有力量去改变他人的生活与命运，有力量去保护他人而不是什么也做不到。
我想要，凭借着自己的力量成为这种龙。能够保护别人的龙。
想要努力。
想把所有的故事画下来。
还有，不想再让妈妈生气。

突然就不会正经说话啦哈哈哈
想要产我心目中的出胜粮..但是光在这里下定决心是没有用的呀！要去写才行！
总是停留在想的部分是不行的！
那就最后说一句，天狱好温柔，我也想像她那样温柔的！

8/25
qvq有人夸我呢！！！
写了小随笔挂在lof上，结果有人夸我呢！！！
居然有人夸我！！！！！！！还是不认识的人，而且是好像很喜欢我似的夸我啊！！！！！！！！！
呜好高兴..是天使吗，原本有点郁卒的心情被治愈了！！！！！！！！！！我真的超高兴又不知道回复什么......怕吓到小孩（x）
我会继续努力配上你的夸奖的！！！！！！！！！真的！！！！！！你是天使乐！！！！！
我，我以后也要成为厉害的大大...（小声）
然后，这些回复我的小天使..我都会一个个回的
其实我现在虽然不厉害但是有亲友..三次也有一些
但是不是很喜欢认识的人去点我文或画（是仰慕的人除外），因为平时也会夸我..会觉得努力好像没有任何效果，因为是亲友所以夸了我没有任何用。是亲友，我喜欢他们他们喜欢我，是我知道的。
想要不认识的人喜欢我，想要不认识的人夸奖或批评我，觉得这才是客观的...有点奇怪吧？哈哈，但是确实是这么想的w
所以，要更加努力才行。为了能和更多的陌生人说话。
但是果然首先跟我说话的还是特殊的存在啊哈哈(〃∇〃)【陶醉中】

嘻嘻嘻...终于把神日第一章码完了 【趴】

寞，又跟我一个中学，她跟我交好蹭上来，我无形地拒绝了她又觉得她烦，那时候小孩儿自我为中心光想着自己了没觉得她孤独，后来反省过来又晚了，她也交上朋友了，我为她开心。但是有时候忍不住想，我是不是曾经有个机会也能跟她成为好朋友呢。那两个六年级跟我要好的小孩儿曾经说我是朋友现在也成了熟悉的陌生人。可能我对感情总是很迟钝，在及时的时候反应不过来，晚了完了我想起来了，于是记忆里的她们总是那么好而且我现在也超喜欢她们，她们还记不记得我，我不知道。
然后七年级又跟一个女孩子交了朋友。肤色偏黑有点自卑情节但是三观正到天真无邪又活泼开朗跟我知根知底的女孩子，比我大两岁的一只姑娘，但是还是只小姑娘（在我心里）。是只好姑娘和我玩的特别好，但是是外籍的孩子，不能在本地中考的政策搬下来，八年级她走了。中间我还迟钝了一阵子又开始嫌她烦。其实我也觉得自己这性格特讨人厌，但是不知道怎么了，就像魔怔了一样，就是会交朋友交到一半嫌人家烦。朋友这时候能拉住我就成真朋友了，我天天粘着人家掏心掏肺，拉不住的就失散了，靠我自己克制而没让别人知道的就成了那种空落落的朋友，没什么安全感觉得拉不住我的那种。但是这只小姑娘跟她的迟钝还没完她就要猝不及防的走了我就猝不及防的难过了也顾不上嫌弃她了，拉着她哭啊哭啊哭啊，她是世界上知道我秘密最多最多除了我妈我爸看我哭的最多最多的人了。小学时的哭都是忍着但没忍住在别人面前哭了又觉得自己坚强的，在她这儿哭就是歇斯底里歇斯底里的，可能是因为只有我们俩在一起我又不在介怀哭不哭跟坚强的关系了吧。然后她走了，我身边就只剩下没安全感的朋友了。那两只六年级的小姑娘和那个一个人的小姑娘都拉住过我一次，是我对不起她们没拉住她们。现在想起来就好像是以前的机会太多了可我不珍惜所以现在一个都没有了。没人能拉住我了。有两个人，我不太清楚不知道的人，无法确信她们能不能拉住我，因为我是靠自己忍过来的，我害怕啊，想哭啊，要是回不来了怎么办啊。那只生病的小姑娘，我不跟她倒苦水，我拉住自己拴在她身上一边为她好一边为自己好。我怕她看到这篇我也不知道会不会所以我不停强调我是自私的我也为了自己，因为不想让她讨厌自己而我也确实是为了自己。不想让她误会尽管我知道她几乎没有看到的可能。
可能是和七年级天真无邪的小姑娘玩的太好了，我觉得自己一辈子都不会有再更好的机会了，她连我莫名其妙的孤独感都了解的一清二楚尽管我经常戳她自卑痛点。她那么厉害那么努力要是回老家也能考好然后我们再见面就好了。或者，能再交新的朋友就好了。但是九年级了，我不知道时间够不够了。或者，高中的时候吗。我很期待。要是能交到一个那么好的朋友，我可以忍受的，再把自己拉回来一年，只要神仙给我个准信。我一定不会掉下去，我会充满希望的过每一天的。
我可能生来就是要依赖别人的吧。我一点都不强大。
其实，是不是，我每次嫌弃别人把她们推开的时候，内心都在哀嚎着，回来回来，抓紧我的手别放弃我呢，但是又抗拒着这种抓紧，但是如果你勉强地抓一会儿，可能你感觉冷和孤独，但是我一定会回来找到你抓紧你的，到时候你就和我腻不完了，你就是我最重要的人啦。
我已经厌倦，自己再去缠人了。但是谁知道呢？有时候我缠人也缠的兴高采烈，我只是想失落的时候有个活生生的人在身边抓住我。网络也很好，但是没有一个人能抓住，所以我爱我网上的所有朋友，但是一个特别有安全感的，有吗？我怕他们抛弃我。她们很好，只是什么都做不到。
我不知道都九年级了还在怀念小学朋友和七年级最好的朋友的人是不是很奇怪。一共五个人，我每当失落时就不停不停不停的想她们。她们都走了，和我离得好远好远，要坐火车坐很久吧，我想。其实真的很远吗安徽河南河北，但是我去不了。两个在隔壁的，也不再想念我了，她们都有了新朋友，一点也不知道我对她们的想念。
有时候我会想这么别扭干什么，上去说一声又不会死，就两个还在我身边了高中就没有了，抱着她们哭一哭也没关系吧..可惜我没抱着她们哭过，我不是很好意思。没勇气，哎。
很容易陷入失落..就算是趴在桌子上也会的，尤其是自己的桌子。
是不是我再等待就会有结果了呢？我会充满希望的等待高中的，我希望到时候，可以交到一个很好很好的好朋友。就像大苗苗大周周大倩倩还有T君和小冉子。我好孤独，孤单，寂寞，想去不被别人拆穿且能保持自我感觉坚强的，依赖她们。当然你们也请依赖我啦!!
打下她们的昵称，万一将来能看见呢，认出是我的话就要来见我哦，虽然不知道你们看不看得见。
另外小颖子，抱歉我骗了你。但是九年级了，我有点不安啊，其实我不想当学长的，说什么终于是学长了，恐怕也是骗我自己的。一不小心顺便就欺骗了你，不好意思，我还是比较习惯依赖别人。虽然这样下去在你心里的印象就要崩塌啦，其实这样才比较本我呢。我不喜欢照顾他人，你是我第一个全心全意去照顾的人，想想还有点自豪呢，希望你的病快点好，然后我们一起出去

玩。我想跟你开开心心的玩很久啦，我会等到那一天，也陪着你，你是个很厉害的孩子，不要着急，你会好起来的。
我自己对自己的定义是有点怪的...很矛盾，渴望依赖别人又想成为独立的酷的人，这两年体会完独立了又想依赖别人，不过我想我还是会忍不住跑掉的。希望那时候有人可以拉住我，然后我会很高兴的爱你的。
五年级的愿望是想成为小孩和、漂亮的女孩子，或者比团队里的大家都小一两岁的人，这样能够被照顾和保护，我会很安心，也会萌生出想要帮助别人的念头。其实不如说，小时候时常是这样的，被照顾和保护而不自知，自以为很酷然后觉得自己该炫酷的保护别人。是中二病吧，忍不住吐槽。
现在当然不这样想了。但是果然还是想和几个人呆在一起，然后我们是彼此独一无二的存在，一直诉说誓言绝不分开，一定要语言说出来我不放心，然后说完了，我就会即使照顾别人，也会觉得安心了。
一定会这样的吧？
我，会期待高中，再说一遍。想要努力中考拼命学习和改掉拖延了，有了点动力，为了会遇见的人。
当然，我还记得以前的目标，找到自己喜欢做的和想做的事情。我还记得。但是认识他人的动力比较大。
也许现在就是新的开始，说完了我开始有点心情开朗了。也许我还会难过和空落落吧。但是我希望我能记得我打下的这些字和这个愿望。目前我觉得依靠别人来稳固自己不是坏事，可能是我还没有找到自己到底是什么吧。我觉得我会找到的。