很久都没来这里。
本来都已经默认了等着宏哥来收回这片田。
可是今天看到草绿小字，她还带着我去她后花园玩。
让我看这看那，
于是我就看到那段文字
我是第一次，真的是第一次看到别人用第三方的口吻来谈及我
不知道是什么心情，眼泪就一行一行的落下来
是一种感怀把，或者是一种感谢，又或者是瞬间被带回到曾经经历过的某时刻时那种心灵的震颤。。
对过去我从来都是一副无法释怀的模样
高中的时候念念不忘的只有“物是人非”
一瞬就过去了这么多年
当年的所有人都变了模样吧
只有自己是头发长了短短了长，之外并无二致。
变化和进步对人来说太必须了
可是对我来说可能是最缺乏的东西
成长的季节一过去
我似乎就真的停止了长大
在一切的一切的方面
不过准确的说来是变老了把。呵呵。
不知道和脊椎到底又什么样的关系
那些诸如记忆力减退思考力下降的一些症候
之前一直用越来越不灵光的脑子很理所应当的认为也许又是一次周期性变化
不过最近越来越不安这种渐渐严重的情况。
初见的时候确实保持着一种距离
至少我认为那是在熟络之前很必须的礼貌
第一次的感觉就是这个孩子很可亲
让人不拘束
迷迷糊糊的可是办事情不马虎
渐渐的就发现这个孩子对自己要求很严格，
总感觉是要把自己榨干一样。。
明明没认识多久，却总是一粘就是一个晚上，
通常都是一个人说一个人听
有时候这个人说又时候那个人说
不知为什么就总觉得又说不完的话
总是想对她说更多更多
可是脑子不灵光却总是抓不住要说的到底是什么。
到了最后，似乎总是不能同时在线
就演变成了互相留言
现在想来还不如弄个交换日记
丢掉了从前的聊天记录真是让我很心疼
那些过去那些过往
曾经的伤心的开心的
好笑的可笑的
就那么瞬间消失了
我的脑子不可靠
那些凭我自己不可能记下来的东西
就都一下子钻到土里飞到风力再也抓不住了。。
我对事情的区分归类应该是太苛刻了
这是对自己的苛刻是对自己的残忍
明明可以更随意的生活
让我的执念搞的乱七八糟
那六七年的时光啊
就乱七八糟的度过了
本来脑子似乎也没那么糟糕
可是度过了那个晦暗的冬天
整个人就真的一直这么无度迷离的渐行渐远
离人群离生活离正常的方向离准确的思维。。
我一直在想是不是“喜欢”这个词太过沉重
搅动了我二十年都未曾波动的生活
占用了我多思考力
于是整个人就这么傻下来了呆下来了。空空荡荡
欣赏这个人喜欢这个人想保护这个人
绿色的小字永远给我安宁祥和
总是想在干活之后邀功的那个人
就像小孩子干了家务到大人那里讨糖吃
孩子气的让自己都想笑
不过从来没有真的干出这么搞笑的事情
所以我还是非常正常的成年人
有社会主义荣辱观有思想有抱负的青年 - =
在这段时间之内已经吃掉整12包饼干
就突然没有了继续写下去的心情
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这个贴之后没机会更新了吧。
以历史为鉴
这样的结果是可以预见的。-v-