前言
电未退网了，寒芒决裂了，一切都没了，我不想忘了这些，所以写了这个来保存一些回忆吧……
这次我会分为三部分《电未传》《寒芒传》《耶稣传》

《电未传》

《电未传》主要是整理一些电未写过的东西，所以是以电未为第一人称

《电未传》第一章 世俗遍布

对于这个世界我们习惯的就好像置身于外，看待这个世界的时候却对自己越来越迷惘，对生活的概念越来越茫然，早已失去了生命初始的某些特质。这些会令我恐惧，我不知道我该以何种方式存在于这个世界上。
——2016.8.15

现在已经没有人是所谓纯洁的了，人一出生就是污秽的，只是我们被迫骗自己活下去而已，这也只能是作为个体存在的唯一支撑，来掩盖过其他的种种。
我们从一出生就在欺骗自己是人的事实。
作为一个生物来说我们就不可能做到所谓的“纯洁”，而在社会形成以后种种还被掩盖，我们不知道自己在活什么，一边捧着污秽的东西，一边还虚伪的与那些东西隔绝开来，仿佛有些东西不存在于自己以及世界身上，一边骗着自己，一边“乐观”的活下去。
这是正常的，随着社会的发展，这一切都是正常的，这就是人和动物的区别，人永远也不可能做到动物的境界。
我们不了解自己，我们所谓的自己就是每天戴着第一人称的“眼镜”走来走去，然后照照镜子看看自己。我们也无比的了解自己，了解得比任何人都透彻。
社会的存在就不可能是所谓的“纯洁”的，有所谓的“纯洁”就不可能有这个社会，就不可能有一个个人，就不可能有我们吃的饭，就不可能有我们穿的衣服，就不可能有我们的头发，就不可能有我们的思想，就不可能有我们周围的一切！！！
我们周围的一切都是一幅幅景象，我们天天避免不了地，不不不，应该叫理所应当，将它们幕入眼帘我们不知道这一切的存在代表着什么，意味着什么，我们要做的就是这么活着，然后到死也不知道我们周围的房子是怎么建成的。
我们的潜意识将我们的思想展露无遗地表露出来，将那些我们一直自我催眠的那些东西活活呈现出来。
——2016.12.7

没感觉了，我已经对跨年没有什么概念了。我只知道今年是我有史以来最痛苦的一年，这一年我就好像原地踏步，也感受了无尽的痛苦。其实每一年都比前一年累，但今年是感受不到什么美好了。我不知道今年对于我意味着什么，但是我对于今年也没什么不舍了，我只知道过了一年，只知道离有些东西又遥远了一年。就这样吧，今后会发生什么我也不知道。珍惜眼前吧。
——2016.12.31

四年级的夏天，我学完萨克斯，站在回家的楼道里，电梯旁的屏幕上一直轮回播放着雪佛兰迈锐宝的广告，我在楼道里徘徊，我把铅笔掉在楼道后门的地上。那段旋律也在重复循环着，虽然一直不知道它叫什么，但这段旋律一直刻在我的脑海里，这段音乐我一见钟情，有时候时不时脑中会回想它，它承载着某些东西，承载着十岁的我。我甚至可以为了这段旋律长大后买了这辆车，我愿意信仰着这个不知名的旋律。我想，有些东西终于找到了吧，我看到了那时我的态度，我看到了十岁的自己，我看到了那时的一切，它唤醒了麻木的我，我看到了那时简单的自己，最真实的自己，我丢失掉的自己，我一直追寻的自己，我现在找不回的自己。我相信那一切是真的，它存在过，它简单的存在过，它只不过随着那个夏天，那时的我一起消逝了。
我再也不会吹萨克斯了，也再也不会像当初的我那么自在了。
California Dreaming
——2017.1.27

以前大年三十好久之前就开始惦记着过年，过一次年高兴的不得了，兴致冲冲的去家乐福买年货，买各种烟花，除夕那天从早上就想着春晚，春晚开始的那一幕觉得多幸福，感觉全国的人都在和我一起欢庆，大年三十完了过十几天烟花都禁止了好像还没过完似的。而现在我已有好几年都没放炮了，春晚都快开始了我都没察觉。这一天再平常不过了，我依然晚上不想睡早上不想起，一个人在卧室里待一天，没勇气结束一天也没勇气开启一天，好像前一秒还是昨天晚上一转眼就到了今天晚上，天天没事可干，有事也没劲干。曾经再怎么样也不会觉得无聊，即使再无聊这一天也没白过。一天天只有精神生活，和外界没有任何交流，网络世界是我唯一的寄托。
我也只能珍惜现在，但我连现在都处理不好，这就是现实。
——2017.1.27

这是个七彩的世界，这是个晦暗的世界，这是个轻松的世界，这是个硬实的世界。正因为这样，到我们长大，当我们开心、伤心，当我们希望、失望，我们庆幸在心肠里，总有首歌窜来窜去，窜来窜去窜来窜去……让硬邦邦的，不至硬进心肠，让软弱，不至倒塌不起。
我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，我还以为一切都还有商量的余地。
——2017.2.8

当学生们说着脏话打着王者荣耀时，谁还会在乎这些柔软的东西。
当人们谈论着世上的一切花花草草时，谁还会在乎那些触及心底的柔软。
在这个追求快速便捷的时代，谁还会明明有一个新iPad，还抱着一个已经老化的iPad2，把跟它走过的一切都记在心里。
在这个硬邦邦的世界待久了，再来感受一下这硬邦邦的世界中存留的柔软。
当旋律响起，是否能让你忘却这硬邦邦的世界。
——2017.2.8

今后的路只会越来越难走，我生来跟常人不一样，既然我选择活下去，就注定得和痛苦作伴，没有回头路。
——2018.2.10

青春是美好的，每过一年人就老一年，离开这些快乐的事越来越远。自己并不觉察。有一天，当你回想起这个晚上，也许你觉得这是一生中最美好的夜晚。
——2017.2.13

我算是明白了，还好，还好，我真是太庆幸了，如果我真跟你们一样是正常的，那我照样会存在于世俗的体系当中，只不过这时世俗的体系是对我“有利”的，我也不会这么痛苦，因为我根本就不会去想，我也许会跟他们一样，也也许会“知足”，但我连反抗的理由都没有了，到最后我未尝不会成为世俗的一份子。其实我现在也未尝不是，因为我本身就是世俗的产物，只有世俗的产物才会受到世俗的压迫，这一切都取决你的立场，你生在这里，你生在这个时代，你获得了“属于你”的躯壳，所以你才会理所应当的过着属于你的生活。
其实就算是一样的灵魂，给你换一副躯壳，给你换一个环境，你未尝不会是截然不同的一个人。所以说归根到底，我才是世俗本身，我受到世俗的压迫，因为我把世俗发挥到极致。因为如果我的灵魂落到另一个地方，我就是另一个人，我会是截然不同的一个人，这一切都不取决于你，我们永远脱离不了万物分配的调控，我们也许永远也不是“自己”，或者说我们只不过是用自己没有固态的灵魂演绎出符合环境和躯体要求的一个人而已，我们所谓的“自己”也许根本就没有具体形态，只不过是万物分配之下的一个动能源而已。
——2017.3.22