认识你比见到你要久，上次明仆说他是被你的知乎分享吸引才开始了解01的，其实我也是，但是没机会告诉你了。
刚进公司时对你的印象并不好，在别人的说法中，你是创始人之一，年轻，脾气冲，调换部门，和同事起冲突...以至于我一直认为你是一个很任性、不好相处的女孩儿，当我知道你又要转到财务部的时候，除了担忧，我也承认我有些嫉妒你，创始人的身份，在公司的地位，说换部门就可以换部门的权力...

但是很快我就发现，这担心完全是多余的。你做事很认真，经常让跟你交接的我心虚，很温柔，爱笑，对刚入职又比你小的我也是有什么问什么，偶尔做的不对会说丹宁，我又坑了...丹宁你去哪了，我需要你...我生病请假会说丹宁，你还好吗...同龄人嘛，很快，财务部的日常从我和玲儿两个人的相依为命变成了我们三个人的形影不离。我还记得有一次我们仨吃完饭往工位走的时候，我走在最后一个，然后看着你俩感慨这排列是wifi信号，你笑得还很开心。那时我还以为，我也可以一直做一个开开心心的财务部女团F4的巨型忙内。

因此当阔姐告诉我和玲儿这个消息时，我一时间还难以置信，直到看到她们俩的眼泪，这个现实才慢慢变得真实。所以这几天我时常失神，我们到底是什么时候失去你的呢？在我们热烈讨论午饭吃什么的时候，你会不会已经在为离开做准备，在我们出着报表期待着即将到来的周末时，你会不会正在心中默默跟我们道别？你才25，就这样一声不响的，就和我们走去了不同的分岔路，没人理解，甚至没人发现，偶尔，我也会忍不住去想象那个场景，真残酷。

我想，就算我接触到的你已经是极力隐藏之后的结果，但主动换了新环境，应该也曾有过想要重新开始的努力吧。
所以，心痛。控制不住地想，我如果对你再好一点就好了。如果讨论系统的时候能再耐心一点就好了，如果交接工作的时候能再慢一些就好了，如果在习惯性和玲儿热烈讨论的时候能有意识地拉上你就好了，如果能在你抱怨没做好的时候多安慰你一下就好了，如果能在你说记不住舞蹈动作的时候再放慢一点就好了，如果能说一句等玲儿回重庆了就只有我们相依为命我就靠你了就好了，如果能告诉你这个月因为有了你一切都顺利多了就好了，如果能主动问问你需要我带早餐吗就好了......

我不知道这些事情有没有给你造成过压力但我觉得是有的，在你经常性自嘲的时候在你提到我每天都给玲儿带爱心早餐的时候，我有感觉，但我...没有重视。我不喜欢负能量不想每次都努力遣词酌句安慰你，所以我有时候装作没听到，我周一早上还想问你需要带早饭吗但是后来我忘了，对不起...我知道我成不了救世主，但是如果我的一些言行真的对你产生了伤害，或者因为我的逃避而忽略了你真心的求助，真的对不起。

今天心理医生来给我们做哀伤辅导了，聊过才知道原来你向这么多人都吐露过烦恼和迷茫，每个人也都关心你都尽力帮助你，甚至也都觉得你最近好多了，结果却是这样。十七啊你看大家多自责啊，这么多人说起你都哭红了眼，都在说要是再多注意一下就好了，再多关心一下就好了，要是这样那样就好了，原来大家的心是一样的，大家是真的都很爱你的。

心理医生让我们跟你道别的时候，大家都撑不住了...我真的感觉看到了你的笑脸。屋子里真冷啊，我闭着眼睛，身体一直打着哆嗦，听着道别的话，左边鹤荠压抑的抽泣，右边玲儿在翻纸巾，我的眼泪也汹涌不尽，到发言的时候，已经连一句完整的话都说不出来了，不应该啊，我本该是其中最冷静的那个。

我知道，我们很难理解你。或许你也不理解我们，为什么哭啊，我解脱了，你们应该为我开心啊。真矛盾啊，真遗憾啊
祝你幸福，新的修行路上一定要开心呐

可能也是前些天自杀新闻特别多，不自觉受到了影响的缘故，忽然就梦到了你。
梦到你给我发信息说活不下去了，我赶忙跑去找你，发现你已经站在了屋顶上，头发被风吹起来飘着，笑的时候还是跟雪莉特别特别像。

我实在不知道怎么办就只能站在原地大喊，万幸你看到我之后就转身从另外一侧下去进了人群里。我追过去绕了一圈才找到你，这时你已经完全变成了另外一个人的样子，但是不知为何我还是能分辨出来，于是我使劲捶了你一拳，然后就拥抱了，这个拥抱真的很真很暖很踏实，所以醒来的时候我心里还在想太好了太好了，好一会儿才回过神来，竟然都快两年了。

如果说第一次因为年纪还小很多还不太懂，除了伤心之外并没有什么另外的情绪，这一次给我的影响是更不可磨灭的，因为遗憾实在太多了。

比如我俩搞同一个项目，你经常一脸歉意跟我说：对不起，我又坑了。几乎成了口头禅。而我当时的关注点更多却是在于“坑了”这个表述好有趣，毕竟我很不喜欢负能量，潜意识里也一直觉得这有啥好说对不起的，并没有意识到你是在真心觉得抱歉，也就没有认真去安慰。

比如你说我每天都帮玲儿带爱心早餐啊真好，问我周五早上能不能帮你也带一份。我说没问题啊，思考了一下但是最后忘了问那需不需要以后每天都帮你带。甚至周一早上还在想今天的早餐现在问好像来不及了，那今天去了别忘了问一句，结果去了就听到了那个消息…