慢慢的这一行为也成为了我的一种习惯，只有听到这个声音才会安心。起码知道，这老小子还精神得很。
我也不知道从什么时候开始，就觉得自己跟老正是一根绳子上绑着的蚂蚱。
可能在我心里已经在病房里进进出出的病友更替的过程之中，认定了像蟑螂一样坚挺的老正了。
就好像是找到了一个参照物一样，只要他还在，我就能感觉到自己的转变。

如果他不是吃饭胃口比我好很多的话，我也许会更喜欢他。我是说，如果他没有切掉三分之一的胃的话。
试想一下吧，一个病情比我严重的人，居然胃口比我好，睡得比我香，连病情也都比我稳定。
这样的事情，让我感到沮丧，而在这沮丧之中，我总是会看到一个奇怪的场景。

我陷入了黑暗之中，看到一个小男孩，他蹲在地上，哭哭啼啼的，就像个剪了短发的小女孩。
他像是感觉到了我，畏畏缩缩的抬起头来，朝我看过来。
我也不知道为什么，他好像看到什么怪物一样，眼神之中闪烁起强烈的恐惧，瘦小的身躯都颤抖了起来，不住的往后退着。

像只受惊的鸵鸟，想要将头埋进地里。
事实上这样的现象由来已久，从我觉得身体不适到医院检查，结果却医生却直接告诉我，你这个可能是个不好的现象，你要重视起来。
就是那一刻，我眼前一黑，陷入了黑暗之中。
紧接着一连串的检查，在焦虑的等待结果的过程里，我开始在那黑暗中看到那个小男孩。
那个时候他看上去才3-4岁，而到后来，几乎有8-9岁大了。

窗外阴雨绵绵，空气悄然变得冷冰冰的，冬天蹑手蹑脚的来了。
已经一年过去了。
我坐在落地窗前，手里捧着一杯冒着热气的开水，静静的望着窗外车水马龙的城市。
高楼大厦灯火通明，夜幕漆黑暗淡。

每个人都很忙，电梯上上下下，车辆来来往往。
我几乎忘了，曾经我也是这一切的一部分，也是那忙忙碌碌的人群之中的一员。
但现在我却只有陌生感，无论是对这城市，还是对那人群。

每当我感觉到自己又一次这座巨大的城市的时候，心中都会隐隐的发憷，手心里都直冒汗。
当我躺在床上的时候，仰望着头顶白花花的天花板，时常都会让我恍惚之间好像又躺在了那张小小的病床之上。
偏偏这种时候，竟让我感觉整个人都会平静很多。

哦，对了，忘了说了，我已经完成了治疗，出院了。
最后的检查报告显示癌细胞已经得到了有效的控制。
接下来可以出院，服用抗癌药即可。
是的，我已经康复了，尽管身体还有些孱弱。

身边的人都祝贺我，终于又可以回归职场大展抱负了。
一切都已经改变，而同时却又一成不变。
我又回归了职场，开始了日复一日的工作。

但明明以前可以轻易完成的社交事宜，现如今却让我感到十分的吃力。
我就像个刚入职场的笨拙的菜鸟，做什么事都在心里诚惶诚恐的。
在我终究搞砸了公司一单生意之后，碍于介绍人面子大，老板虽然想一脚踹在我屁股上****，但最终还是勉为其难的给我安排了一个只需要面对电脑的工作。

也确实如所言，有了工作，每天固定的做些事情，固定的休息。没什么大的起色，也算安然度日。
家里公司两点一线，单调而又有节奏的生活。没有风雨，没有奔波，也没有前途。
我现在很会过这样的日子，并且乐此不疲。

只是久而久之，身边的人就开始反感我这种不思进取的态度。
实际上事情并非没有来由，我觉得我应该借由一个笑话来形容一下。
说是有一个囚犯，他犯了不大不小的罪，锒铛入狱。
心中对判罚的不服，让他心中萌生了越狱的强烈意念，并且付诸了行动。

经过一番努力之后他得以窥探到监狱的设计图，找到了牢房一处薄弱的墙体，便开始了挖掘之路。
一挖就是十年，他坚信自己就是安迪杜弗伦二世。
可是他忽视了一点，因为这十年来他的循规蹈矩，（因为他什么也没干，就挖洞去了。）竟是提前得到了假释。

为此在狱警检查牢房之后，他挖的洞被发现，开盖有奖，他又获得了更长的刑期，和一间崭新的牢房。
明白了吧，有时候准备得太充足，反而会让自己变成一个**。
这一天周末，天空灰蒙蒙的，太阳懒洋洋的。

本来到超市想要挑一个果篮的，但一想又觉得太刻意了，直接跟那老小子说我复诊顺路看看他。
到了医院，来到病房前，心里没来由的有些犹豫，好一会才说服自己走了进去。
我往里看了进去，最里边的一张病床拉着帘子，中间曾经是我的床，但这时候已经躺着一个年轻的女孩，我紧接着望向老正的病床，但躺着的却是另一个陌生的中年男人。