去朋友家找他玩，他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了……还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥……！

只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话, 老头紧跟着说道：“没什么,不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟***啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?!!”

女票对我说：“儿童节到了，人家要买东西嘛！”我摸摸她的头说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？”女票懂事地点点头：“嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。”“亲爱的，随便买……你还是个宝宝(づ￣³￣)づ

记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

今日报道一新闻,一16岁孩子通宵玩了两晚上英雄联盟。早上走在路边不自觉的蹲到了草丛里。拿了根棍子,看到有人路过就跳出来,大喊德玛西亚!把好多人脑门都砸破了,一位路人称:幸亏他没到6级、不然大事了 碉堡了

前两天，无聊。
　　我试着给电话里的10086发信息：“我想你了。”。
　　没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
　　然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

郑州北环引发血案：堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从丰庆路口一直跟着我，到文化路口了你居然还敢超了我的车！

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭著说：“你怎麼这麼傻？切这麼碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”~

上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。 他大声的对我说“*，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了” 然后拿出手机：“哎，爸。。。” 然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。” 整车人都憋不住了。。。。。

在某网站看到一帖”如何能形容我对女朋友 在外地的思念！”楼下一神人回帖”鞭长莫 及”顿时我受惊了，我以后该如何面对这成语。太内涵了！

大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”

天很热，学校却停电了，从白天一直到晚上１０点。
　　女生宿舍很安静，男生宿舍却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：
　　「来电，来电，我们要来电！」
　　几分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，宿舍区趋于平静。　　晚上１１点的熄灯时间，男生由于停电时间太长，又开始整齐地喊起来：　　「延时，延时，我们要延时！」
　　一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，破天荒地延长了来电的时间。
　　两个平常不可能的请求居然被实现了，对面的男生宿舍传来了更有组织并且　　气势磅礴的呼声：
　　「女人……女人……我们要女人！」

一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不少人纳闷,怎么提这种问题？大家都关注曰本人怎样回答。曰本人肯定地说:先救我老婆,全场哗然,议论纷纷． 曰本人看出了大家的疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈．顿时掌声雷动．曰本人的机智打动了在场的所有人,掌声经久不息