头脑鲜有清醒的时候，大部分时间都是躁狂和抑郁，不是伤害自己，就是伤害别人。
看着别人投向我的眼神，怜悯、疑惑、甚至害怕，有时想，为什么你们不理解我呢？我是不正常的，我多渴望你们能接受我，救救我，有时又想，算了，如果我遇到和我一样的人，我也一定会敬而远之，我讨厌极了我这样的人。

难道人生来就是要承受痛苦的吗？我时常分不清，是我太过脆弱，还是上天本就给了我加倍的痛苦？
我是罪人吗？我所遭受的一切都是我要付出的代价吗？
我心里充满了这些奇怪的问题。

家庭不健全，从小的亲情缺失造成了我的回避型人格，从小我就不是一个很“快乐”的孩子。
不亲近人，跟人交往总带着距离，所以我的朋友也不是很多，时至今日仍然保持着尽量独来独往。
我不怕孤独，甚至孤独才能带给我安全感和舒适感。
但这没办法弥补我对爱的缺失。
我不怕孤独，却怕不被爱。
怕不被亲人爱，怕不被同学、老师爱，就像，你可以离我远远的，但请你不要讨厌我。
所以我追求完美，接近病态的追求完美，不能容忍自己所犯的任何错误，擅长的、不擅长的，都逼着自己去做到最好。
然而有时候拿自己的短处比别人的长处，失败后的巨大挫败感就像利刃一样，捅得我浑身血淋淋。

抑郁情绪袭来的时候，连诉说都无比吃力。
组织不出来语言，行动也变得迟缓而困难。
每当这个时候就只能告诉自己，不要慌，试着动起来，你并不是真的不能动，也不是真的不能思考。

我不快乐，总是很痛苦。
在家很痛苦，在学校很痛苦，偶尔觉得快乐吧，也是转瞬即逝，不如说是“快感”
我开始觉得，遭了，我一定是出问题了。
2012年，我开始疯狂查阅关于抑郁症的资料，各种网上的量表，看着测试结果：你有严重的抑郁倾向，开始觉得焦虑无比。
父亲是国企工人，一天十小时都在岗位，没有时间管我任何，当然，我也不亲父亲，毕竟他总是不太理解我，认为我想太多。
那时距离父母离异已经过去六年，我第一次主动找了母亲，说：“妈，我怀疑我抑郁了，能不能带我去医院看看？别告诉我爸可以吗？”
母亲安慰我说没事，青春期的孩子都是这样的，却转头告诉了父亲：孩子说她抑郁了，你怎么回事？
最终，以他们都认为我只是青春期，他们给我的关心也不够结尾，虽然后来他们也没有给我哪怕一丁点额外的关心。

算了，回忆实在是累的很，躁狂大概有一年了，挺严重的，家里不支持治疗，没有家属签字医生不开药，虽然我本身也特别讨厌精神药物，所以觉得自己对抗

抑郁的时候就头疼，一想事情就头疼的厉害，思维也特别慢，记忆力下降，注意力下降，心里总想着停下来吧。
我知道不能听那个声音，就得告诉自己，慢慢来，你一定可以。

反正现在是双向+焦虑症+强迫症，躯体化挺严重的，主要体现在高血压、头疼心疼、惊恐发作和发抖、肌肉抽搐

去年服用过抗抑郁药和安眠药，没有用，躁狂还更频繁了，停了药，换了医院才说是误诊，不是抑郁是躁狂。
目前是接受心理治疗，没有物理治疗，也不打算接受物理治疗，希望自己能挺过去

今天暂时还没有开始躁，会感觉到害怕，会有一点暴力冲动，但是告诉自己不要去理会这些情绪，不要去过度解读，无视它们，除了浑身无力暂时没有其他难受的地方

难受的起不了床，恶心，呼吸困难，心脏难受。
挣扎着爬起来上班，抑郁其实没有任何原因，莫名其妙的。

崩溃其实是件很简单的事
没有缘由，没有预兆
抑郁、焦虑、暴躁就这样平静的袭来
我像沉入大海
那些情绪如同海水疯狂涌入我的鼻腔
我觉得我要晕过去了
我觉得我要溺亡了

并没有挣扎的力气，因为骤升的血压让我四肢麻木无力
任何声音，来自人、来自物，哪怕再细微都能激起我的愤怒和痛恨
我甚至分不清我到底想伤害别人还是伤害自己
没有正常思考的能力，只觉得烦、恨
心脏跳得很累，浑身已经没什么力气了
头闷闷的，后脑疼的厉害
目前能克制住自己，还没有发疯的迹象