【图片】【高中】人生还不如波德莱尔的一行诗【学习吧】

上海 2019年高考
其实也就是大概21天后高考吧。

开帖的原因很简单，由于百度官方原因，2017年前的帖子都不能显示了。不知道何时能够正常显示。（下图）原来的记录贴就这么“被隐藏”了。
这个帖子大概仅仅是作为最后这段时间的记录了。其实也不会有很多记录的内容，但我还是希望能够有始有终地记录完高中三年。

这周仍是疲惫不堪。大概是我睡得太少了。也不知该说什么。
高中三年就要这么过去了。这周要做的事情还是很多。
也不知官方是否真的会让原来的帖子恢复显示。也不清楚隐藏这些帖子背后的目的是什么。但是还是有些遗憾的。
或许我只是习惯找个地方胡言乱语一番。但三言两语已难以塑造个性。
不过新帖子也有新帖子的好处。
感觉好像是高考前20天突然截取出的一个突兀片段。我以前或许喜欢把之称之为“重新开始”，我以前很喜欢“重新开始”，但现在我总是想在过去里寻找些什么。
我也很难描述我的状态。仅仅是继续努力吧。其实本没有必要写这些。只是看着这个新开的帖子感觉有一些可笑。

离高考还有14天。
之前想在高考完后做什么。目前打算把教辅卖掉一部分。初中高中都有。有需要的到时候可以来关注一下
我是否会说高考成绩取决于我考得怎样。因为如果考得不好就无脸再说什么了。
我现在还在尽力挣扎。

距离高考8天
今天清空寝室和教室+回家。
明天去拍毕业照。
在上中的日子终于走到尽头。我倒并不留恋，但仍有太多感慨。
这三年见证了外在环境的诸多改变，而我也改变了许多。尽管我初中时也以冷漠自居，但现在的“冷漠”与当初，大概也还是有很大差异的。
对过去看见的“过来人的感慨”，也有了或深或浅的体会。值得玩味的是，这些情感几乎都是负面的。看来那句矫情的“伤痛教会人成长”也不全是空话。
不过还有8天。再挣扎8天。对于高考后的安排，考完到出分还有10多天。
这些日子可能是躺着，如果考得很烂的话也可能开始准备大学去参加插班考。
不过最后仍归结于庆幸。庆幸，我还能活着。就算是以一种低微的姿态。

明天高考。
我什么都不相信，只相信自己注定会凉【别人都是什么高分喷雾，只有我相信注定会凉】
因为我的运气总是一如既往的烂，正如我的水平一样
但没关系
但没关系
但没关系

除了口语外的考试都结束了。
我平静得像一滩死水。
仍然记得之前说高考完要做的事情：卖教辅书和练字。
教辅书大概会最近整理出来。相信我是一个爱书的人。练字就从今天开始。不想旅游，也不想出去玩，不想看电影看剧，不想打游戏。
还有一些书可以看。
曾经看到有人说，不知道做什么的时候，就去读书或赚钱。
我似乎已经把未来的计划安排好了。考得好就报哪个专业，考得不好就报哪个。然后再准备插班考。这里就暂时不赘述我的计划了。
毕竟成绩没出，计划赶不上变化。
关于“高考学习经验”一类的，过段时间再说吧。最近着实有些累了。
但那些计划让我感到条理清晰的舒适时，又让我感到一种拘束着的恶心。
我真不知道我是怎样在这种矛盾中活那么久的。

这是之前在一个心理学公众号中，看到的对于一部电影，同时也是一类人的解读。
“我们都以为自己讨厌孤独，但是，当孤独能够让我们免除许多更激烈的痛苦，比如分离、比如失去、比如激烈的情绪，我们也许早就已经把孤独当作一身铠甲——至少在孤独里，我们是安全的。为了这样绝对的安全感，我们不惜错过爱。”
虽然我并没有什么“错过爱”，但我确实把孤独当做我的庇护所。而我在网上和现实中差不多。所以在网上也是一样孤独的。
其实高中的我并不孤独，因为我和室友关系特别好。
我和她们其实是非常不一样的人。但是那倒是一件好事。人因相同而有所联结，因相异而有所成长。像我这样的人，看到与我类似的人，都只会远观。
我在想，我一直恐惧的什么，感觉我恐惧的太多，已经数不清了。
什么是意义呢。

看到那么多教辅书瞬间不想理了…
但不得不理，因为它们占据了我的床。
我会把价格尽量压低，绝对比淘宝优惠很多。
错题我虽然很多，但我不想卖，也不推荐你们去买。因为错题本最宝贵的一点就是那是你错的题目，你订正的题目。
笔记的话…我觉得也是自己弄比较好。如果有我觉得有价值的我会整理出来低价出售。其实我觉得这个和成绩倒没关系，关键是这个笔记有没有价值了。
而且，对于现在的考试最重要的是你的能力，而不是一份排版精美的笔记。
大学的安排是，因为我自认为是肯定考不上复旦了，所以我打算参加复旦的插班生考试，考文科。
大学专业的话，文史哲里面选一个或选英语等语言类也有可能。新闻传媒、传播学一类的也有可能的。当然好像也有大学大一是不细分的。
如果插班生考不上，那就考研再考。不过那是很久很久以后的事情了。如果考研也考不上，我就放弃了。
至于帖子，我是一个喜欢瞎扯的人，所以大概还会继续写点什么吧。大一也将是非常辛苦的一年。但是，我也有可能去微博…感觉微博上也有很多很厉害的人。而且贴吧把我以前的帖子都搞没了。
不过不管怎样，现在还不是放弃的时候。

今天是毕业典礼。
这三年，太多过往，不知如何言说。
不过相比三年前，我确实改变了太多太多。从叙述方式上都能看出来。
在一次又一次的反复中，我蹉跎了岁月。
高中三年，我好像一事无成。但又好像变成了一个完全不一样的人。
我觉得我最大的问题在于，我的内心太矛盾了。而我的性格又太过于混乱。我以为我可以在最艰难的路上得到我想得到的，但我错了。我真的，只不过是太过于普通的人而已。
我时时刻刻认识到自己的处处不如人。我并不乞求我能够达到多么优秀，但我希望在可以改变的范围内，虽平庸但也不要太低级。
我说的矛盾很大程度上在于，我一边极度现实主义，功利学习。但一边我又极度理想主义。和学习无关的理想主义。但这种理想主义是有所偏颇的。
这里就不多展开了。
更别提我高一下都在抑郁边缘徘徊。那可能是我所经历过的最黑暗的日子。那像是一种最极致的痛苦谱成的歌被按了单曲循环。
我不知道有多少人真的把这些事情想清楚了。不过感觉很多人对高中的感触还不如我多。
但至少我高一的时候是绝对没有想清楚的。我当时会以为“我很清楚”，但实际上我一点都不清楚。就像现在，我也是很多很多事情不清楚。
回到之前那个问题。我可能还是功利一点吧。先追求一个“分数”吧。那种虚妄的理想就先寄存在不知道某处吧。
今天去上中的路上，我爸说今天大概是我最轻松的一次。我说，其实是最沉重的一次。我和我爸妈几乎没有什么交流。他们对我的事情并不关注。而我又是个过于冷漠的人。
他们并不干涉我，也不会协助我。他们只说我考什么学校都行，还说总有人考得不如我。但我说，你们不能这么比较。
并不是每个人都一定要追求考高分，也不是每个人都抱着什么伟大理想，不是每个人都会去思考人生的意义，也有太多人抱着或大或小的梦想，然后因为种种因素未能实现。但这都是正常的，因为这就是人，这都是人性的一部分。这都是可以被理解的啊。