看大时代会爱上丁孝蟹的！二十多年前的戏，如今再看还是很迷这个

我36了 你几岁

人生一半的时光在无趣中，三成时间是在苦熬，剩于的两成里留了一份自娱自乐。步入中年，一双儿女的学业成了我肩头的重力，基因不够优秀，努力只为不落人后；学着为父母分担些家务，缕缕白丝不忍多看，愿二老康健福安；工作有得有失，自愿多宽解，做好本职求安稳；爱情是身边的舒适习惯还是记忆里的青春过往，不必再想，已毫无意义。闺蜜好友也在另一个空间过得怎样？没有细谈也不得而知。我熬也好，过也好，现实的生活每天就一个色调，我也只能继续着色着。最后成品不会有新奇，生活也不会有大起色。你我不都是这芸芸众生的一抹淡淡的色泽。自娱自乐的是什么？不想细说，怕人笑话。奔四的老阿姨还念着一个谈不上有多帅，只是霸气了几个镜头，最后可怜落幕的银幕上的人物。无人可诉，这个小角落容我说些心里话吧……

生活的中的甜酸苦辣，都会想起这个人。

生活好苦涩！不知道这是生活的本质还是，只是我品尝到了，还是我没选择好！想着要好一个更优秀的另一半，放开了相爱的人。我对自己的残忍，换来了生活对我残忍。所谓的优秀是什么？天啊！优秀的人在天长日久的生活中终究不是优秀的。当然那个原先相爱的人也是不值得一提的。总结人生经验：1、谈恋爱要有所求，要么要人，相看两不厌；要么要财，保障好生活。2、千万不要用爱的名义去改变人，那是妄想，瞎想，胡想！对方不会有任何改变！3、不要奢求过多，过好自己的生活。孩子能不要生就不要生，生两个是在胡扯，扯掉了自己原有的好生活！

这半个多月，因为牙齿的问题不停地跑医院。凭着自己坚强挺过了手术、病痛，在即将戴上塞子康复之时，一下子没有忍住，泪水涌了出来。手术病痛都是很痛的，不想再忍了，哭出来会好很多。在父母、丈夫、子女面前我始终是坚韧的，所以我忍得住；在陌生的医生面前，泪水自己就流下来了……

生活忙碌而单调，工作、生活、养育孩子。一大一小的幸福感在哪里？管好大的，陪着小的。相差7年，我陪读的战线又拉长了那么多年。陪读结束，我就估计退休了。唏嘘感慨之余，平淡的生活中感受到人生的乐趣就是：辛苦辅导后，孩子学习进步了；扯着嗓子吼好后，孩子往你嘴里塞口吃的；来往补课路上听首歌；满满当当的安排里插一段小旅游。生活有多繁忙：每天匆匆而过，我已没了自由和洒脱。生活有多单调：注重他们的习惯活生生地把自己逼成了强迫症。营造静心学习的氛围，出门的理由会思考过滤很多遍。如此认真地养育孩子，在外人眼中依旧普普通通，可能自己的命就是普普通通的，今生的一切都是普普通通，虽然我已很努力………

不管她气场如何？做好自己即可！

生活真不易，看似安逸，不知我内心波澜：工作中受的伤，慢慢疗伤做强者；儿子今年读初二，维系友善抓成绩；女儿学习刚起步，阅读坚持放首位。（近一年我的目标）这个安静的小角落可以让我说说心里话，真好～

37岁的中年阿姨——我，还深深地记得12岁时看孝婷时的心动：带伤赴约皇后码头，假意舍离却相拥。25年过去了，2018年的无意间的一次二刷又照亮了那颗懵懂少女的心。虽然儿子已经12岁了，我还没忘记那一刻的少女情怀，如今想来依旧是那么美好……

在一个心仪的对象这里诉说我的心事：放弃喜好，安窝于家，教导二儿，相辅功课。用上所有的心志，却不见二孩成绩斐然。诚信待然，关心不少，外人却以甚少。苦闷之心，体会自身。勿怪他人不解，实属其惰性懒散，恨铁不成钢也！回顾自身，不惑之年心有戚戚，望有仁爱情趣之士心解于汝！

昨夜有一梦，丈夫背离我有了心仪的女人——一个偏小家气的女子。梦里赌气哀怨，醒来却觉得有些生趣好笑，好歹还有些情感变化在里头，这比我白天陪读两娃有意思多了。

人到中年,越发觉得憋屈。往事只能自己回味。奔四的老阿姨不甘平淡的生活，回想一下自己曾经的涟漪。一圈圈的在心里荡漾开来，整个人也自娱自乐些。不愿告诉任何人。前任就是个前任，没有必要倾心相依，到头来让人笑话了就不好，傻妞。就细数着那个波纹，心里的澎湃也好，念想也好，回忆的只是青春！

人活在世上意义是什么？人到中年，思考人生，内心感概万千。人活在世上就是作孽！儿子还有一年面临中考，懒散浮燥的他不听我的话，横了心要陪他暑假搞功课，却被他握疼了手腕，加上紧锁的房门，我气败到极点！小女儿逐渐有自我意识，不再简单我说她听，每天也是无尽的道理。这些道理讲得我想吐！房子贷款到期，又要奔波于银行开始拉征信、借钱、签字。这样的无奈已是第三年。还有每月的利息还到我节衣缩食。认认真真上班，却要再而三地上公开课，我心血的付出不就是领导的功绩，我自己有什么呢？我觉得我每天活得好不易啊！我本性温婉，却活成了彪悍无情，生活一地鸡毛。试问我错在哪里？！