《望尽天涯两相怨》第一视角解读文——
【花千骨篇】
我从不奢求你爱我，在蛮荒，在云宫，在东海，我只是想知道，为什么就因为我爱上你，你就恨我到这般田地……
救你而犯下弥天大错，难逃一死，我别无怨言。三尊会审时，诛仙柱上，我绝口不提为何偷盗神器，因为那是我自己的选择。
我不该让你为我背负后果。
我爱你，我舍不得你死，我不愿意失去你，一个人活在这世上。
我想要你，身体里每一丝血液每一根经络都发了疯得想要你，我知道最好的结果，是我这个长留乃至天下的罪人，与你划清界限，以免让你落入天下人的口舌，可我想还能与你有最后一丝连结……
我不愿失去与你的师徒名分……
诛仙柱上，痛到恨不得当场杀了我，每一根消魂钉都足以让我后悔来到这个世上，我神智不清，却很快被下一根消魂钉打乱思绪，脑海闪过无数从前经历的画面，像是坐在人生的回程车上，观看那些或甜蜜或心酸的流动着走马灯。
可当我从诛仙柱掉下，听到你说要亲自执行刑罚，我才发现我最怕的不是你不要我，是你真的对我失望，那我即便没被你赶出师门又有什么意义。
「师父……我从不相信正，也不相信邪，我只相信你……」
我想告诉你，我没有伤天害理，也没有想要做任何有违天理，陷人于危难之中的忤逆之举······
我看着断念影分成一百零一支青光银剑，我感到浑身的经脉在那一刻断裂。
我只知道，你不会再信我。
在天牢，神智模糊时我仿佛听见你的声音，你的轻声安慰，你的温柔抚触，可当我再次浑浑噩噩的于昏睡中捡起一丝知觉，只恨不得当场死掉。
我痛苦得捂着脸在地上打滚，可我清楚地感受到面容被绝情池水腐蚀的滋味，我只是在打滚。
我感觉到光，可我只看到一片模糊，双目如脸上的皮肉一样蚀骨般的疼痛，我感到不只一人在我身边，我问霓漫天那是谁。
「花千骨，你好大的胆子，罔顾伦常，背德犯上，竟敢爱上师尊！」
「尊上仁慈，留你一命，但他说了，他再也不想见到你！」
「花千骨即日便发配蛮荒，永不召回！」
万里冰雪风沙，寒冷刺骨，我却什么也听不到，脑海中回旋的只有当日她在我耳边灌入的毒药。
每一个呼吸每一个转念，都将毒性深入我的五脏六腑，不能自拔。
你已经知道我盗神器是为了救你，为何还要这样对我。
难道真如霓漫天所说，你把我发配到这一片荒凉，只有飞沙和野兽地方，只是因为我爱上了你吗？
还是因为，我为了私情，罔顾苍生。
在蛮荒的日子里，每一天我都在问自己这个问题。
为什么我还活着，为什么你会允许她泼我绝情池水，为什么你在看到这一切竟会把我丢入蛮荒。
我只有一个答案，你将善留我一命，可发现我爱上你后，立即毫不留情地将我丢出去。
我败坏伦常，我有辱你的师门，有辱你的白袍，有辱你的尊严？
可我从未奢求过你什么，我只是爱上了你，我什么都不想要，我只是想，还能与你做师徒，还能有一丝与你的师徒情分，你是知道的。
可为什么只因为我爱上了你，就厌恶我到这般田地？
我以为我会抱着这个疑问在蛮荒问一辈子，直到我发现我身上不知何时多了一层妖神之力。
不知道用了什么方式进入蛮荒的东方告诉我，你要在五星曜日时处死小月，你难道忘了你曾许诺我的？你难道不知，妖神之力已不在他身上？
在决定离开蛮荒前，我脑中只有一个念头，你不再相信我，也不再相信我教出的孩子。
瑶池上，我问你，为何要杀他，当着天下人的面，你告诉我——“匹夫无罪，怀璧其罪。”
你当真是这样想的，要告诉全天下，你长留上仙多有道义多有恩德，还是为了告诉我一人，我有罪，小月一并如此。
他没错，我也没错！
就算他有妖神之力，他也没错，就算你们所有人都要他死，就算他应该死，他什么也没做，他也一样没错！
为了你的良心，为了在座的每一个人在杀了一个无辜的人后还能心安理得的活着，就要宣告天下，他有罪？！
师父你会不明白吗？我是你的徒弟，而师父你会不懂吗？
只是因为恨我，对吗。
因为我爱上了你，我大逆不道，罔顾苍生，偷盗神器，放妖神出世······
可我从未奢求过你什么，我置天下于不顾，我陷天下于危难，该我的罪罚我愿意承担，可为什么只因为我爱上你，就落的这般田地。
「师父……其实小骨从未想要奢求过你什么，我只是想要与你的师徒情谊……」
后半句话，随着胸口突然传来的剧痛，我又咽了回去。
望着银光白刃的横霜，我才发现，原来现在的我，连对你说这句话的资格都没有。
可即便这样，我也不忍你受半分伤害，可宫铃碎落的那一刻，我才发现，你对我的厌与恶，早就超出了我的计算……

长留海底——
犹如又置身荒凉萧条的贫瘠之地，我又在问自己那个问题，如此境地，是因为我爱上你，还是因为我盗神器。
你当真恨极了我，连看我一眼也不愿······
我这一生对不起太多人，东方，杀姐姐，糖宝，可我扪心自问我对得起你，救你是我要救的，后果我也一并承担，可你凭什么因为一个我无法控制的事情便厌恨我到如此境地？
当看到那个绿油油的小身影倒在我面前，我终于什么都放下了。
回首往年，我究竟在做什么，忽视了那些本应是我保护他们的人，只因为我要一个一心想要我死的人活着，让那些爱我的人接二连三的为我而死，而我凭什么要让他们为我付出这一切……
我应该把目光放在那些爱我的人身上，不该为了你忽视这一切。
云宫中，寒地下。
血溅大地，赤地千里。
我只要糖宝能活着回来。
我以为你来云宫的温声软语，好言相劝，百般顺从，还认我是你徒弟，都只是为了借口留下，好找机会杀了我。
我彼时并不知道，为何在天牢，在瑶池，在长留海底，你几次三番只是让我生无意死无门的活着，而不是选择杀了我。我只当你恨毒了我。
原本在墟洞中答应我会救小月，在得知我爱上你后立马翻脸无情，出尔反尔，甚至对我刀剑相向。
你不相信我，也一并不信任我教出来的孩子，他什么都没做，你偏偏要杀他，终于逼急了他，他恨了天下……
当看着你春毒在身，痛苦难忍的样子，我问自己，我有什么资格要你跟我一起耗着，我不该用这些手段折磨你。
我不知道为什么在我看来无比神圣的爱在你看来如此轻鄙，如此在意伦常礼法，对你来说，我的爱，是一种罪过。
可我只是爱上了一个人，我有什么错？
我从不敢奢求你的爱，更不敢想象你会爱上我，我只是希望你还愿意认我，可在那些惨痛的日子里你对我的冷漠与残忍，连生人都不如的我，哪敢对你抱有一丝幻想。
我只求你对我还有一丝怜悯，带我走吧。
你没有。你应该的。
应该的。
那晚我喝了好多的酒，我终于可以对自己可笑的人生做个了结，我也想品尝情味如何，我也想放纵，想体会长大。
可我不知道为什么看到你生气的走开会那样心虚，那样害怕，你还是在乎我的吗？
「师父……」
我闭上眼享受这份连想都不敢想的幸福，我脑中不断有声音在对话。
师父，你从来没有恨过小骨对不对，这一切你都是有苦衷的对不对……你没有恨我，没有不认我，没有丢下我，你是爱我的，对不对？
我看着你生生将那块伤疤连皮带肉毫不犹豫地剐下，我惊恐万状地看着你淌血的臂，原来，你对我的厌恶，早就超出了我的所预……
原来我一直在骗自己，你是真的恨我。
我告诉自己，蛮荒是假的，横霜是假的，小月是假的，囚禁是假的，这一切都是假的。
可现在这块削去的疤算什么？它只是告诉我我有多么可笑吗？
你是爱我的……可是为什么就连你爱上我，也可以对我下如此狠的心？为什么就连你爱上我，错的都是我？
所以你可以一边爱我，一边要我痛不欲生，舍不得我死，就要我生不如死的活着？
白子画，算你狠。
你会后悔的。
我低下头，看着那柄直插胸腹的悯生剑……
你其实从不信我，你只相信自己的眼睛。
如你得知我爱上你就逐放我，如你发现徒弟大逆不道的爱上师尊，罔顾苍生偷盗神器，立马也不再相信她所育养的孩子……
白子画，你怜悯众生，却从未怜悯过我。
就只因我对你动了情，可以判我死刑。
幻象破碎，我问你仍是不肯爱我么。
从在蛮荒起，我就每日都不曾停下问自己的那个问题，终于得到了答案——你不是怪我为了私情罔顾他人性命，才恨我，而只是因为，我爱上你……
陪我死？因为你舍不得我死？
呵——
舍不得我死，瞒下我的妖神之力，与之代替的是把我送入荒凉无情的蛮荒；舍不得我死，把我囚禁长留海底，十几年来不闻不问……轻贱我，厌弃我，将我如死狗一样任你发落，如今，只你一句“不舍”，便可当做一切从未发生吗……
「白子画，我以神的名义诅咒你，今生今世，永生永世，不老不死，不伤不灭。」
白子画，我今生所做，我从未后悔，我犯下的罪与错，代价是我预料之中，我从不推卸……
但若能从来一次，我再也不要爱上你。
我闭上眼睛，我感到身体失重，我知道自己即将归于何处，我问我自己，怎会爱上这样一个残忍无情的人……
既然你那么轻鄙这份爱，我就不再辱没你了……（第一层，嘲讽对方。）
呵，我怎么会爱上你这样一个无情之人……
（第二层，嘲讽自己。）

总结
“我再也不要爱上你”这句决绝，我解读出了两层含义，一层是嘲讽对方，一层是嘲讽自己。
「诅咒」是因为，（小骨的视角）师父太自私，舍不得她死就一直管控着她的生死，所以她也自私了一回，剥夺了师父生死的权利。
我对“神喻”的解释，不是爱也不是恨，而是剥夺。
「恨意」是因为，小骨不理解师父为什么只因为她爱上他就恨她，（小骨的视角）“不愿意承认爱”则意味着他的确嫌弃和轻鄙小骨的爱，因为小骨明白爱不能强迫，她要的就是一个白子画因为她爱上他就厌恨她这件事的解释。
小骨到死从他那接收到的讯息就是，罔顾伦常就去死。就是耻辱。
在卜元鼎幻象破碎之前，白子画不肯承认爱，小骨可以解读为是因为自己太自私，为了救所爱全不顾他人性命，所以师父不愿意接受她。但在幻象破碎之后，见他已经知道自己没有为了感情而伤天害理，却还是不肯承认爱，这时候的“不肯承认”，就只是因为她罔顾伦常爱上师父，他就可以厌她恨她到这般田地。但是爱是一件无法控制的事情，而且小骨也从未想要师父给她什么，她不能理解师父对她的种种厌恶。
「诅咒」对应的是白子画的自私，即为管控小骨的生死，恨意不包含在这份剥夺里，假如没有蛮荒之后的一切事故，小骨只是被赶出家门，那不会有诅咒。

写师父的部分我比较忐忑，因为对于师父爱上小骨前后的自叙，我觉得没有比《忧鸣曲》写得更好的作品了。我觉得有这样的作者在前，我怎么写都像，丢人现眼……
我也我觉得以我的文笔写师父实在是太小家子气，所以师父的部分我就没有写小骨那么完全和细腻，主要着重于诠释“残忍无情”这件事。

【白子画篇】
我原本想处决南无月后就把小骨带回长留，不管师兄和众长老如何阻挠，我不会再让她离开我。
我没想到她从我苦心安排的机关下逃了出来，还带着她从蛮荒领出来的一众妖魔，她是成心与我作对，就因为我不爱她？
在那样的风口浪尖，她是妖神，我是上仙，我该如何心平气和的与她讲南无月一定要死的缘由。
众目睽睽，我要如何与她道明我的苦心。
我想告诉她，杀人不是正义，可是南无月身为妖神本体，拥有的力量足以压倒一切，况且他发起性来视人命如草芥，而我则必须这样做。
可当看到她与东方彧卿的亲密，我突然想到，她为何敢与我作对？从前那样驯服于我，几时敢站在我的对立面？看着她身旁一个又一个的男人，看着她强硬固执的站在我的对立面，为了给众仙证明我这个师父没白当，我对她仍是有支配权的，我气得丢出一句——“匹夫无罪，怀璧其罪。”
不管她如何恨我，我都要带她回去，等解决了这一切，我再也不会让她离开我。
我没有想到她竟为了保护杀阡陌，宁愿暴露自己的妖神之力，我也不知道自己究竟是因为她不珍视自己，还是因为在她眼里杀阡陌比我更重要……
我愤愤地用剑刺了她，同时也是不愿她对我表明心意，如果那样，我有什么资格带她回长留？我还怎么保护她？
我没有想到即便如此她也不愿让我受一点伤，她一秒前受了我一剑就又承了斗阑干刺向我的另一剑，而最令我后悔和自责的是，我因此走了心神，受制于人向她刺出了最致命的一剑。
宫铃碎落的清脆，与她斗笠落下，和被绝情池水灼毁掉的喉咙发出的呜咽——
在那一刻我什么解释都显得苍白可笑。
我没有想到东方彧卿可以为她做到那般地步，而我只能作为她是非严明的师父，一次次的伤害她，我有什么脸说我爱她。望着我手上的凹凸不平的淡红色伤疤，我又有什么资格做她师父……
我以为我会在东海守她一辈子，十六年来，我亲眼看着她悲哀绝望的目光一点点变得空洞呆滞，而我却没有一次现身过。
我不知道是因为手臂上的绝情池水伤疤让我必须时刻警醒自己，必须与她划分界限，还是因为望着她疮痍丛生的脸，我根本没有脸面面对于她。
我曾一直想让她恨我，让她放下我，直到我真正失去她的那一天才了解到，她那十六年来是以怎样的方式活在世上。
做长留掌门，做六界尊上，从来没有人逼我，是我自己给自己的担子，是我放不下自己的责任。
仙魔大战的前一日，她求我带她走，我想我办不到，如果我真那样做了，与她远走高飞，丢下民不聊生的六界，那样的我连我自己也瞧不起，又何谈再守护于她。
我当着她的面剐下绝情池水的疤痕，我得意极了，我想证明给她看，一条伤疤算不了什么，我更想证明给自己看，我没有输，不管我爱她还是不爱她，我们都不会在一起……
彼时我早已忘记我来云宫的目的，只想证明我没有输，我没有动情，我没有辜负我作为师父作为仙长的身份……
我看着她眼角滑下两行血泪，嘲弄地笑了几下，我知道，我们再也回不去了。
仙魔大战，她逼我杀了她。
从悯生剑刺出的那一刻，我也仿佛感受不到我的存在了……
我发现我可以带她走，什么都不重要了。
而我没有发现那只是一个开始——
我看着她满身是血的躺在我的怀里，问我为何不肯爱她，我没有说话，我只觉得我作为师父本就不该爱她，而如果我爱了她，那我为她瞒下妖神之力又算什么？为了我的私情罔顾苍生性命，那我和杀阡陌有什么分别，我算什么长留掌门？算什么六界仙尊？
她终于放下了我，我一直以来的所愿终得以偿，可这真的是我的愿望么，我想要的，我自己清楚么？
她给了我一个永生永世的诅咒，她要我永生永世活在这个没有她的世上。当她对我说出她后悔爱上我这件事后，我是真的后悔了，我愿意告诉她我爱她，以及所有我不愿意说出的话，我愿意带她走，只要她不离开我，可一切都来不及了……
我看着她的身体散作成无数星子飞向十方神器，天地霎时刺开万重黑暗，天空照白了一条，大地回春，万物复苏……
而我才真实的认识到我究竟错过了什么，失去了什么。
我知道，我再也遇不到比她更美好的事物了……

总结
白子画去云宫的目的，是为了劝说小骨回头，他要带小骨回家，但是他以为小骨恨他的原因是他不爱她，那就没有办法，也不知道怎么开口。
所以矛盾就没有办法说开，也没有机会解释，误会越滚越大，终究落了个一痴一疯。
所以这个故事告诉我们，论表达的重要性。（认真脸）

嗯嗯，剖析的很棒，其实最大的误会还是没有沟通，如果当初画骨有一次沟通，就不会有最后的惨淡收场

我想问一下，在楼主大大看来，白子画是一个合适的上位者吗？

还有，都说女人刀子嘴豆腐心，何况小花黑化前一直好脾气，这个神域更多是保护吧，她临死前看到白子画想随她而去采用这种方式阻止，又怕白子画在她死后一直活在这段噩梦般的记忆里，所以用这种决绝的方式？

不过看楼主感情线这么清楚估计原著读了七八遍吧

dd，楼楼把小骨的内心写的很棒

从半个月前就想发的事了，在发与不发之间犹豫了好久好久，最终还是决定给大家一个交代
大概写到四十章的时候，我就显得有些力不从心了，文章水的自己都看不下去，每一个字都像小学生写日记硬从牙缝里抠出来凑字数的一样，令人不忍卒读。
我强迫自己认真，调动全部的热情，事实是，发帖的时候写到四十章，四个月过去了依然还在四十多章。
是啊，写作这种事，靠强迫是强不来的，我的满腔热情，在决定发帖的那一刻，就已经荡然无存了。
可是呢，存档里的每一个字都是我那些日子对这篇文满满的热爱，近二十万字，是我很珍贵的回忆啊。
这篇文我写出来整整用了一年多的时间，给角色赋予意义，从了解到解构，从解构到重构，我所有对《花千骨》这篇文的喜爱，支撑着我写下去的动力，皆来自于我想从中弄懂我想弄懂的东西，弄懂了，我问自己，是不是可以毕业了。
可是呢，一点一滴都是心血，看着我存档里那些连我自己也惊叹啧舌的文字，这样就撇下，好像有点暴殄天物了呢（
吧里有很多文，我很喜欢的，因为作者种种原因被搁置了，等待是一件不太好受的事情，我深知，所以，我决定，在我没写完全部内容之前，暂时关闭这个帖子。
这个决定有点仓促呢，我还做了蛮久的天人之战呢，最终我还是没有办法接受自己以现在这个状态去写文，所以，给我一点时间，我相信，时间或许能弥补我欠缺的这些东西。
在这之前，我会把截止目前更新的文制成文档上传至群文件，有需要可入群自取。
山高水长，来日再会。

群我解散了，帖子我删了，我没有办法再写下去了，以后也不会再更了。这是我定稿前就拟好的结局，献给每一个明白的你。