梦。
竟然在高中熟悉的路口看见ZH，一个侧脸，很快坐进车里，追不上了。而下一段记忆突然跳到他家里，很多朋友，他礼貌性邀请我留下，我拒绝了，然后走出门哭了起来。
奇怪的事件，奇怪的反应。与ZH已经实实在在分离十年，的确不该再有这样激烈的情绪。
中午见了大叔。他重复说着，抱着我太舒服了。我把脸埋进他脖子，是熟悉的香水味。
现在我躺在床上，碎片化地记录下这一切。雨水打湿玻璃窗，灯光也跟着流下来。

昨晚和朋友去按摩，当下算得上放松了，但今天一觉起来也没感觉到什么变化，还是疲倦无力。
昨晚回家路上朋友看到窗外有人骑着机车驶过，说着也想试试。我无法避免地想起那个男生，随即不想再回应。
车窗外闪过很多回忆，秋天的风也很惬意。时间还不够长，不够我把难过挥霍完，最后剩下只有稀疏平常、失去情绪的记忆。
这样才好吧。唯一需要的，是在情绪最浓烈的时候，把一切记录下来。不管是在这里絮絮叨叨，还是写些无人能懂的小说故事。有了记录，就不至于懊悔，只等时间去冲淡它。

昨晚和朋友去时代天街吃饭，路上我还自顾自感慨，三个前任都曾在这里，也算留有很多回忆。
吃完饭出门在路边歇息，远远看见一个熟悉的脸。走近果然是扬，和另一个男生走在一起，聊着天。我没有回避自己的目光，他也看见了我。我不能确定当时展现出的表情是什么，但他仍和身旁的人说着话，几秒之后移开了视线。
意料之内吧，毕竟这样的关系，见面都觉尴尬，何必再相认。何况我已把他删掉，他也实在不用与我再有关联。
看向他的背影，慢慢走远。十月的天气已经觉得冷，等朋友抽完烟也就纷纷离开。

终于决定要戒酒一段时间。
黔最近约酒局很多，他和男友一晃好几年了。通过黔认识了另一位好友，挺聊得来，也会时常有约。
最后一次是在常去的小酒吧，喝到三点，稀里糊涂把眼镜忘在店里，只好反复打给老板，把他叫回来开门。第二天错过闹钟，睡到十点过，连忙收拾好出门上班。胃里空空难受，直到下午快下班才勉强能吃点东西。
这也不是第一次了，甚至都算不上醉得多严重。我总说，只有微醺才是最好的时候，但只要开始，就一定停不下来。
现在平静下来，的确是该好好休整自己。室友快要过生，多陪陪身边的朋友。也留出更多时间独处，写写小说。
当然，戒酒还有一个原因就是节约花钱。好不容易存起来的数值，一个晚上又降下去了，难免心痛。
想想此刻的生活，其实没太大烦恼。快乐和悲伤都变得越来越淡，也未必是件坏事吧。

分享上周末的照片。没事逛逛公园意外发现的小园林。

说要戒酒，还是喝多了。顺便认识了同层楼的另一家酒吧老板。谈几句心，唱几首歌，一不小心就快天亮。跟朋友约定，一定要戒一段时间了。
在和一个新认识的男生聊天。他才读研一，并且对未来计划蛮清晰的，会继续读博，然后留在学校做老师。很积极的一个人，甚至没几句就开始关心我的计划，让我给自己定定目标。第一感觉是不太舒服的，毕竟我太习惯这样无所谓的生活了，好在他也没再多说。聊了些兴趣爱好，性格观念，都蛮不错。他已经明确表达，对我很有好感，如果见面之后没什么大问题，就成了。我却始终有点担忧。
虽说我一直期待这样一个积极乐观的人，能够把我从长期的负面情绪里拉出来。不过其实吸引他的，一定也是同样的人，相互不断上进才是最好的状态。可能我太习惯乃至放任现在的自己，已经对所谓的上进渐渐失去动力。
不过转念想想，也许是时候改变一下自己的状态了吧。哪怕是为了谁，对自己来说也不是什么坏事。能够给自己带来正面的影响，为什么还想要拒绝，继续沉溺在自以为的阴暗里呢？

我一直在逃避经济问题，虽说自给自足是足够了，但也好几年没有更进一步。聊天说起未来，这些是必须要列入计划里的，他希望能够实现经济完全自由，多嘴问我一句，我反而不知怎么回答。
还有一些细节，他能感觉到我太顺着他的话去应和了。我原本以为这样会显得随和一点，却反而让他不舒服，直言叫我不要把姿态放低了。虽然我自己没这个意思吧，但至少我还是很欣慰，他能够有什么说什么，并且是希望两个人能够势均力敌，不存在谁强谁弱。这也让我去思考，是否一直以来我都因为太“随和”而让人觉得无趣，没有一个很好的情感反馈。
不过我能够确认的一点是，现实的我太冷了。上次跟老朋友散步，她说即使是初中到现在这么多年的朋友，这么了解我，和我在一起的时候还是会觉得我很冷淡。现在想来，我没必要太抗拒改变，即使是外界介入的、强制性的改变。
如果能够像他口中说的“成了”，那么就从他身上开始吧。

果然不该去期待，有人能大发善心，去拯救那个我。
昨天见了面，心情稍稍有些起伏，都算正常。毕竟他也不是为了恋爱而恋爱，所以还算认真在相互了解并且坦诚评价。看电影的时候他拉起我的手，电影结束我们在卫生间拥吻。他问我，要不要在一起，我也问了他同样的问题。他说好。
但是临别之际，他突然告诉我，还需要再考虑，也许并不是很合适。我目送他上车，忍不住追问了一句。他回复，也许暂时会让我失望了。
于是第二天没有了“早安”。翻滚起的浪头，最终依旧如曾经的每一次相遇离开，归于寂静。

看了眼最近一周的天气预报，一排全是太阳。耀眼的阳光洒在地板上，心情也稍稍轻松了一点。
他发了朋友圈，周六那天我们一起去拍的照。我点了赞，并没有过于纠结或是逃避。虽然都是一样的结果，但比起上一个机车男，这次对我的影响要小太多了。
昨夜和朋友约定，这个月最后一次去酒吧。在常去的那家隔壁，老板也是g所以聊得很合拍。及时结束，没有通宵。今日虽说起床仍旧困难，至少此时此刻的我，有种久违的坦然。

说来也巧。才从又一次失败的约会中走出，就迎来了另一段意想不到的关系。起因是室友在朋友圈发了我们的合照，他有个朋友就问到了我，然后加上微信，当天就见面了。吃过饭，去他家坐了坐，一起去遛狗。结束后他想让我留下，但突如其来的见面本就没有准备，我还是一心想要回家，只好作罢，答应他第二天再来。
周四周五在他家住了两天，两猫一狗的生活也很舒适平淡。第一夜过后我打车上班，路上的车窗玻璃反射着阳光，像是一个个闪烁的小太阳。我心里感慨，果然这些事是求不来的，只能说句缘分使然。
他比我小一岁，但在工作和经济上明显比我成熟。室友和他说了一些我的情况，比如患得患失，容易胡思乱想。我能明显感到他对我情绪的照顾，一直在让我别多想，他是真的喜欢我。
我尽量坦然面对，不去太过在乎这些话，只用心相处就好。却又有些害怕表现得过于冷静，把距离拉开。
不管怎样，我的确又走进了新的恋情里了。他叫鹏。

这样的晴天，就快要结束了。享受山城冬季为数不多的艳阳吧。
昨天鹏过来陪我，其实更多的原因是我想陪陪室友。才分了手，即使看得再开，情绪上总会不好过。有朋友在身边，分散一下注意力，慢慢也就习惯。
不过鹏好像不是特别乐意，他更愿意我们两个单独相处。也难怪，他们本来也不算特别好的朋友，只是认识以后见过几次而已。
晚上他想要，我没有答应到最后一步。他有些失落，最后还是因为太困睡着了。我突然有点反感，今天所有的事情，让我对他的印象变差了一点。比如没有心思照顾我朋友的情绪，以及在xing这方面似乎不太特别合拍。
我想着也许只是他没有意识到这些问题，我还是应该坦诚说出来，再看两个人能否找到合适的度，双方都能愉快地接受。
这样的感受不禁让我想起Z，他们很多地方都太相似——在一起的原因是我想恋爱了，恰巧对方表达了喜欢，条件也不差。他会邀请我同居，想要真正一起生活。但是他会叫我“老婆”，把男女角色分得很清，这让我觉得某些观念不能一致。
至少这次我还是尽量与Z区别开来，表现得积极热情一点，也主动去沟通交流，然后再看能如何发展吧。

一天下来，只顾着摸鱼，工作没怎么上心，问题倒是想了很多。
说来也奇怪，昨晚见面到今早他提前上班离开，都没什么特别好的印象。但跟他聊起天来，又会忍不住地想。或许我真的只是想要有个人来恋爱，陪伴。
直到他说起想买摩托，以前喜欢过，现在想继续。我突然又有找到了点值得在一起的理由。仔细想想，其实不算世俗，我不过是在猜想，他也有比较独特的一面罢了。虽然这份理由里，带了点上一个机车男的影响。
这个我承认，是我自私的寄托。包括这几天着了魔一样梦见好多次前任W，梦见他回来找到我拥抱我，或是我看见朋友圈出现的他而感慨。也许现在的鹏是不太理想，但与W那几个月又能怎样呢？不过是时间的滤镜，让我对失去的一切都越来越感到美好而珍惜罢了。

公司门前那棵大树，上个月还几乎掉光了所有枯叶，如今在一周的暖阳下，重新长出了鲜嫩的绿叶。