我这人一向脾气又臭又硬，认定的事儿不撞南墙不回头，平常好说话，但倔的时候比谁都倔。
说难听点叫死鸭子嘴硬。
但我认死的事儿，就不会再回头，心会硬到极点，也不会有后悔的时候。
最多最多，就是偶尔心灵脆弱的时候会很难受很难受，拔不出来的难受。
比如现在。

以前都是死撑着这段脆弱日子希望他快点过去，但这次，我突然很想珍惜这个时候。
一直觉得这种脆弱特别丢脸，不过现在突然觉得，这没啥好丢人的。
撑着释放一下也挺好。

其实我大可以退群，这样就不用去面对和影响心情了，可我不想这样做。
这大概也是一种明显的倔强。
今年发生的种种，命运给了我两个选择——
退圈，或者留下。
如果退圈，一切不开心的事儿自然都被抹去了，不会再看着熟悉的一切难过，心里一直一直的隐隐作痛，越来越痛。
但我选择了后者，因为我舍不得放弃这么多年的东西，我可以暂时放下，但是无法完全丢下。
哪怕他让我越来越疼，影响了我所有的心情，几乎连开心都开心不起来。。我情愿选择走投无路的时候去找我哥开解，也不想轻易放弃。
这和我当时跟楚珩分手后处理方式的理念差不多。
我觉得这些事儿都已经发生了，就算删掉所有痕迹，难道他就没发生过吗？
自欺欺人罢了。
我不想放弃，何况没到人死灯灭，又有谁知道最后的结局？

或许这就叫，自讨苦吃。
但这是我自己的选择。

我做不到像王爷那样因为难过就直接消失六七年，太难了。
别说六七年，让我退个长安放弃崔瑶我都特么不干。

我昨天突然想明白一件事...
那就是为什么我和军师分开的时候我哭的那么惨，明明也没那么喜欢他，咋就哭得死去活来的。
原因一是我这人共情能力太强，稍微对不起别人一点点，就会为这种行为各种愧疚难受。比如这次和相亲对象提出不合适，我也会觉得很对不起人家，由此影响我自己的心情，感觉怪难受的。
这是病，得改得治。
原因二是，除非是我特别特别喜欢、喜欢到昏头的人，我会克制不住的去希翼和要求；没熟到某种份上、让我有足够安全感、或只有好感的那种，我很难对他直接提出什么要求，只会小心翼翼的一点点暗示，或者忍下自己慢慢消化。
如果对方能get到，我会特别特别开心，如果get不到，我就会越来越失望，想着明明都暗示过你了，我不可能和你主动提的。
而军师恰好总能get到我的一点点小暗示或者强行压下去的那些东西。
比如情头。。比如我想看他写李令月和源天尊的结局。。这些非常微不足道，成本极小的东西。
所以我会觉得他对我很好很好很好，而我却提出分手，辜负了他对我这么好。
所以我才会那时候哭的那么惨，觉得自己辜负了他的好，是我自己放弃了这段感情。
这大概就叫。。吸渣体质。
不可否认军师在这方面确实挺会的....
从我哥的帮助下吧，我会学会分辨低成本的付出和真正付出，不会因为小恩小惠而轻易托付感情于感动，但不可避免的是，我仍然会因为对面能get我的暗示而好感度upupup....
不会让自己被这些小恩小惠昏头我觉得这算我比较大的进步...或者说这些能get到且做到的事儿应该是基础、应该做的事儿，并不是什么大事儿，都是对方喜欢我而应该做的。
而且我值得被对方这么对待，值得被别人对我好。
因为我自己就足够的优秀。
嗯我觉得这个觉悟挺好的哈哈哈。
至少以前我的想法是：怎么有人对我这么好QAQ好感动好爱他1551.。。
按我哥的说法就应该是——你这是被PUA了多少次才会因为这些本来就应该做的事儿感动和感激涕零啊。

师父的事儿，这么久了，我想哭，却根本哭都哭不出来。
只能死扛着，就这么难受的死扛着。

我比谁都清楚要怎么去挽回，可是我不想，我做不到，我真的做不到！！！！
因为我根本没有错，我为什么要每次为了挽回而违背自己的本心，强行去承认自己做错了。
我不想，我这次真的不想。

难道我没给师父台阶吗？
他在空间宣布把我逐出师门，我不要脸的继续叫他师父，什么尊严什么脸面早就不要了，难道我没给台阶？
一定要我低声下气的违背本心去说一句话——
师父我错了？
***上辈子欠了谁的？？？

倒也不是赌气，而是我知道这次就算自己再低声下气去道歉，过得了师父那关，也骗不了、过不了我自己那关。
我至今没有想开。
在我想开之前，就算我能去道歉，心中也无法再和他如初。
那既然如此，又何必？

或许我哥说的对，我在等。
我想听师父说一句“我错了”。
想听他说一句自己错了，是这么多年他没有理解过我，是他误解了我，哪怕不用说这些，只要他愿意相信我的解释，而不是觉得我说的一切都是在为自己开脱辩解。
也足够了。
我也很想告诉他那天是被军师带节奏的，这些日子我的难过，我的委屈，我的失望，我的想念，可是我不愿意说。。
因为我不想听他说一句：这些都是狡辩。

我觉得我是真的被整怕了，被这一年的倒霉整到自己连从前最擅长的解释都不会了，就像有句话叫——
还没上战场，士气上就已经输了。
一段感情出现了裂缝，我还没来得及去修补，心里已经失望，给他上了死刑。
我心中已经认定自己的所有解释别人都听不懂，无法理解，所以累了，不愿意再去解释。

和楚柯的事儿，我从来没觉得我和他是因为那个绿茶而败的。
我们只是败给了时间，败给了自己。
从前的我，愿意在解释的同时去告诉他，坚定的告诉他我很爱他，非他不可。
可现在的我在发现他已经怀疑自己的时候，我连说爱的力气都没有。
因为我想着，就算说了，他怕是也不会信吧。