小时候被同学嫌弃，童年伙伴不牵我。说到童年都是一把辛酸史，父母远在外地，爷爷奶奶不理解，我一说在学校被嫌弃别人笑话我手，大人就说你看那些缺胳膊少腿的不照样活的好好的 在他们眼里就是我自己倒霉长成这样的怪不了谁，总之对大人说就是在对牛弹琴。我还记得小学5年级暑假去父母打工的城市玩，洗完澡自己洗衣服，邻居看见我手了，大声对我妈说，你女儿手怎么这样发白发皱，我妈给她使眼神一句话没说，没有过来关心一下更没有保护我的自尊。自那天后，我洗完澡再也不敢去那个井边洗衣服了。心里那叫一个难受疼自卑，快临近开学我要回老家那几天，父母早上起的早去上班我听见我妈对我爸说；我多懒刚来那会洗好澡自己就把衣服洗了，现在衣服堆那里不洗了。当时我心都碎了，忍住没让眼泪掉下来，我是懒吗？我是怕别人再用言语异样眼光伤害我，我妈以为我没醒说这话，殊不知我早就醒了，感觉他们从来不关心我是否过的好，是否被同学欺负，常年不回家几年见一次，小时候我觉得父母很陌生甚至想不起来他们的模样，我也一直认为是因为我手脚长的丑他们才不要我的。
我家没分家，跟二爸二妈家在一起，他家有个女儿比我小6岁 过年了她爸妈回来总是给她买一堆零食新衣服，我……她父母工作的城市近暑寒假都回来接她去玩 从来不带我 不是亲生的吧区别对待 二爸还好 二妈确实坏的一腿 给她买什么吃的都教她藏起来不给我吃 十一岁那年吧跟着二妈妹去她外婆家玩 晚上睡一张床二妈不准我盖被子 说我脚臭 一脚就踢了 我往我这边扯扯她就大声说别动就这样 十二月的天气缩成一团熬到天亮 我就自己回家了 在家也不幸福都是区别对待 洗脚都是洗她们剩下的 我奶说我脚脱皮最后洗 我爷毛巾都不给我用嫌弃我脏吧 因为小时候没香皂护手霜用 手总是一副烂烂脱皮红的模样 在一个桌子吃饭所有人都能忽视我都盯着我妹吃 好像我是空气是多余的，我总是二妈口中十恶不赦的人，一个孩子能做了什么十恶不赦的事情？没有父母保护的孩子真的很可怜，小时候烧开水人还没灶高拿个凳子去装开水 不知道我妹晃悠啥一下子撞倒一勺开水 烫到肩膀了 我吓的不知所措 我奶奶回家第一件事就是骂我 好像我是故意去烫她的 现在居然还这么说 我脑袋有问题？我会去烫她？我傻吗？我还真希望我是傻子这样都不会因为你们的区别对待而伤心难过，只要我妹一哭所有人都会指责我所有人都会认为是我欺负她，从小听得最多的就是你是老大就该让着小的，她能干些她哪里都好。就连亲戚都会背后议论我 说我手脚长成这样以后嫁不出去，做饼都没人吃……在那个通讯不便的年代想去父母那里求助难。
我最怕过生日 过年，因为我没有父母陪伴，过年二爸二妈妹妹一起睡，爷爷奶奶一起睡，则让我去右边最后一间房间睡，中间跟他们隔着4个房间远，当时我10岁左右，农村的夜晚特别黑特别漫长，我从来不敢把头漏在外面，我害怕，特别害怕，那种害怕感孤独感被遗弃感，只有自己知道。常常把枕头哭湿。对于我来说，真的宁可不曾来过这世间。太苦太累了，一无所有没有温馨完整的家，给我的只有寒心跟猜不透。不记事起就把我丢老家。大约6岁时，我记得父母回老家带我去外婆家，走到大门外一个约一岁多的孩子叫我妈叫妈妈，一脸懵逼的我，顿时就感觉晴天霹雳父母有新的小孩了不要我了，当天中午我饭都没吃，躲外婆家门后面哭。大人也不问我哭啥，只当我是闹小孩子脾气，从那以后我心里对父母就有隔阂了。甚至跟小伙伴说我没有爸爸妈妈，一个孩子能说出这话大人不应该关注吗，第二次跟我这个莫名其妙到来的亲妹妹见面就是我小学5年级的时候了，我暑假去玩，我妹小不吃饭，我喂她，她也不吃还跟我爸说我手都脱皮了我不要她喂………………听到这个心如刀绞，我愿意长这样吗？我哪里又错了？一个妈生的凭什么我就活该倒霉生来残疾？为什么要丢下我 让我独自尝尽人间疾苦，生老二不应该给老大说一声吗？可没人尊重我没人当我存在 就这样莫名其妙被顶上老大的头衔，跟我妹可能没生活在一起过吧陌生且没什么感情在一起各种吵架，她让我别叫她爸叫爸别叫她妈叫妈，要叫叔叔阿姨……哈哈。我多可笑，我比她早来这个世界这个家庭居然最后混的父母都是别人的了，有种天下之大何处为家的感觉 我永远是多余的那一个这一生可悲可叹可凄可凉。小时候我认为是我手脚长的丑的原因父母才不要我，妹妹则可以跟他们生活在一起。

你说的句句刺痛我的心。我现在对任何事物都是未试先败。

心情平稳时，来这里看看，我都说了什么啊！为什么要说这些？太过于纠结过去那些痛苦的事了，有些伤害是一辈子的，永远也无法抹去。希望低落情绪不要找我了已经被你折磨的体无完肤，那种感觉生无可恋。

千疮百孔莫过于此……
还记得我跟奶诉说我的痛苦，她的语气都是我自己活该倒霉自己长这样的，她其他孙子都好好的，说不想这样就去医院把手脚砍了这样就不会再说在纠结。
呵呵呵…………

快两年没来这里说话了，呆家里两年多，不社交，不与人亲近，也听不到看不见别人异样的眼光，恶毒的语言，意外让我的抑郁症好了，现在觉得自己活的像个人了，不再悲观看世界，才发现原来世界还是美好的，偶尔出去转转走走逛逛吃吃很开心。

一切麻烦的根源就是社交，独来独往才会快乐。无人能伤

2023年5月12号，我怀孕了，希望他（她）健康，已经做了最坏的打算，如果遗传了我的病，我会带着你跳楼。这个世界压力很大，有缺陷的孩子很难生存。我吃过的苦受过的伤害，不能让你再来一遍。希望结局是好的，你会像爸爸一样健康。

不要跟没必要的人，说一些没必要的话，然后产生一些没必要的情绪。

又疼又痒，两只烂脚烂手。

心千疮百孔的时候，你却发现无人可诉说，我真的好多毛病，且都是原生家庭带来的，今天拿到检查结果心情好低落，乙肝大三阳病毒高，可能孕期要吃抗病毒的药，医生跟我说怀孕会加重肝脏负担，我想都没想的说大人没关系，重要的是孩子，医生很严肃的教育了我一顿………………我真是昏头了，大人都不好，孩子在我肚子里又怎会好。

真的好想哭，又怕影响肚子里的宝宝，对不起我的老公孩子，对不起。

十年前查出来有乙肝大三阳，好陌生的词，都没听过，后来慢慢地了解才知道，传播途径，我的情况只有两种可能1母婴传播，2血液传播，我打电话回去家问父母，没有一个人正面回答我的问题，当时心都凉半截了，后来很多年没有再问过，也没有人关心我的健康，很心寒。两年前我得知我亲妹没有乙肝，呵呵呵上天啊，你把我创造出来干嘛，所有遗传病，传染病都给我，我做错了什么？人生哪有什么公平可言

小时候只会说我不喜欢谁谁谁，如今，我真的恨你们，既没有给我完整的家庭童年，也没有给我健康的身体，不配为人父母。

人累到一定程度后真的没有语言了