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突然回来也不知道该从哪里讲起了。
概括上次更新之后的事，准备电赛大概二十多天，除了上课几乎都在看比赛相关的内容，运气使然，拿了校内选拔赛的最高奖，获得了参赛资格，以及暑假之后更艰难的准备阶段。
另一个比赛期末周的时候做了个大概，到现在还没什么下文，不过7.20就要上交。
期末考结束，成绩还没出，这学期学的没有特别认真，顶多是考试前比较努力而已。
五月份准备电赛最集中的几天发烧，高烧在床上躺着，低烧去继续写代码，折腾一次之后身体似乎不如从前了，又或者变好了一点，能睡能吃。
一直没敢说出来，去年三月份我被查出多囊，断断续续吃激素药，但效果不太好，今年开始去找中医做针灸，中医不会让我去吃激素药的，所以闭经有快要一年了吧。尽管是心里预演过很多遍的事，写到这里还是感觉难过，跑去医院的很多次，花了大把大把的钱，每次扎针的疼痛，还是历历在目。
百度上搜一搜多囊，全部都是怎么减肥，怎么控制。我控制的太好了，冰的不吃，升糖高的不吃，脂肪很少吃，更不要提零食和甜品了，从我高三最胖的时候到上个寒假最瘦的时候，我瘦了50斤，听起来挺成功的是吗？BMI掉18.多，那又是怎样一段难熬的日子。
也就是那个五一节后，阴差阳错的，我在网上看到了下丘脑闭经被误诊为多囊的事。记得很清楚，是一个周一的晚上看到的，当时我正坐在图书馆里，本想随便看看继续复习，但是看到那些误诊的依据，害怕的整个人都在发抖，然后飞速回到宿舍去翻检验报告单——我想、我猜、我可能真的是因为节食、运动过量、压力很大而导致的闭经而已。FSH的正常数值大概是5，低于3可以判断，我看到自己的检查报告都要笑出声来，因为我只有0.23。
那真的是很崩溃、很侥幸又很后怕的一晚。我知道我一年来所有的努力，都是在把我推向更加重病情的深渊，我这么控制，最好的形容词不过是南辕北辙。
我想到了很多其他的事，我知道自己不够聪明，身体素质不够好，大抵是没有很多厉害的同学随便搞搞就能做好的本事。所以我一直以来的想法就是，在ddl到来之前尽最大的努力，不要为结果后悔，对疾病是这样，对学习，对比赛，对未来很多很多事都是这样，偏偏我又属于给自己压力很大又自律的那一类，两相结合，好像变成了“看起来很努力但真的很倒霉的那一类”。
就像是一年前，我很认真的提高绩点，为了进现在的导师组，因为导师本身很厉害，资源又好，可是在导师组里一年，几乎是什么也没做，厉害的人太多，没什么我能插上手的事，而我又不是什么社牛，敢去找不认识的学长学姐带——就拖拉到现在举步维艰的境地。这样看，好像当初我还不如随便考考，去一个助理教授的组能学到更多东西。
“太急了”“感觉你最近好崩溃”很频繁的出现在这学期的生活中，加上这次的事情，让我反省是不是我很多年来坚持的出现了错误。
但是这件事还没有想清楚，我们专业第一S又给我带来了新的冲击。我们在一起做比赛，还是在期末周，本来约定好的每天晚上一起搞，但他可以在每天晚上见面时做出新的东西——自己花了两个下午做好了视觉和chatgpt的部署。换我呢？一是觉得自己不能实现而畏惧尝试，二是复习期末考优先级高而给自己找借口。在那个无所事事的下午，我终于明白，就算是小组合作的事，也必须要自己掌握真正的技术，而不是等着被带，或者说，那种躺赢的感觉也不太好吧。
我又开始想我是否适合做科研了，从这个期末周我开始认识到，我很害怕做没有结果的事。最好呢？最好在我完成之前有人告诉我你这样做是对的，最好再有人时时刻刻在我身边告诉我有了问题该怎么解决。我想导师有一句话是对的——什么最容易，我帮你思考，你像个机器人一样去做就好了。
放假两周了，反复在学的就是电赛，组里的培训和比赛，S让带给我的这些，至少让我在当下explore时的心境有所不同。我想留下来试一试，组里的工作也好，专业课也好，比赛也好，做个社牛也好，其实都没有那么难的。
一点走出舒适区自己跌跌撞撞的拓荒而已啦。
概括上次更新之后的事，准备电赛大概二十多天，除了上课几乎都在看比赛相关的内容，运气使然，拿了校内选拔赛的最高奖，获得了参赛资格，以及暑假之后更艰难的准备阶段。
另一个比赛期末周的时候做了个大概，到现在还没什么下文，不过7.20就要上交。
期末考结束，成绩还没出，这学期学的没有特别认真，顶多是考试前比较努力而已。
五月份准备电赛最集中的几天发烧，高烧在床上躺着，低烧去继续写代码，折腾一次之后身体似乎不如从前了，又或者变好了一点，能睡能吃。
一直没敢说出来，去年三月份我被查出多囊，断断续续吃激素药，但效果不太好，今年开始去找中医做针灸，中医不会让我去吃激素药的，所以闭经有快要一年了吧。尽管是心里预演过很多遍的事，写到这里还是感觉难过，跑去医院的很多次，花了大把大把的钱，每次扎针的疼痛，还是历历在目。
百度上搜一搜多囊，全部都是怎么减肥，怎么控制。我控制的太好了，冰的不吃，升糖高的不吃，脂肪很少吃，更不要提零食和甜品了，从我高三最胖的时候到上个寒假最瘦的时候，我瘦了50斤，听起来挺成功的是吗？BMI掉18.多，那又是怎样一段难熬的日子。
也就是那个五一节后，阴差阳错的，我在网上看到了下丘脑闭经被误诊为多囊的事。记得很清楚，是一个周一的晚上看到的，当时我正坐在图书馆里，本想随便看看继续复习，但是看到那些误诊的依据，害怕的整个人都在发抖，然后飞速回到宿舍去翻检验报告单——我想、我猜、我可能真的是因为节食、运动过量、压力很大而导致的闭经而已。FSH的正常数值大概是5，低于3可以判断，我看到自己的检查报告都要笑出声来，因为我只有0.23。
那真的是很崩溃、很侥幸又很后怕的一晚。我知道我一年来所有的努力，都是在把我推向更加重病情的深渊，我这么控制，最好的形容词不过是南辕北辙。
我想到了很多其他的事，我知道自己不够聪明，身体素质不够好，大抵是没有很多厉害的同学随便搞搞就能做好的本事。所以我一直以来的想法就是，在ddl到来之前尽最大的努力，不要为结果后悔，对疾病是这样，对学习，对比赛，对未来很多很多事都是这样，偏偏我又属于给自己压力很大又自律的那一类，两相结合，好像变成了“看起来很努力但真的很倒霉的那一类”。
就像是一年前，我很认真的提高绩点，为了进现在的导师组，因为导师本身很厉害，资源又好，可是在导师组里一年，几乎是什么也没做，厉害的人太多，没什么我能插上手的事，而我又不是什么社牛，敢去找不认识的学长学姐带——就拖拉到现在举步维艰的境地。这样看，好像当初我还不如随便考考，去一个助理教授的组能学到更多东西。
“太急了”“感觉你最近好崩溃”很频繁的出现在这学期的生活中，加上这次的事情，让我反省是不是我很多年来坚持的出现了错误。
但是这件事还没有想清楚，我们专业第一S又给我带来了新的冲击。我们在一起做比赛，还是在期末周，本来约定好的每天晚上一起搞，但他可以在每天晚上见面时做出新的东西——自己花了两个下午做好了视觉和chatgpt的部署。换我呢？一是觉得自己不能实现而畏惧尝试，二是复习期末考优先级高而给自己找借口。在那个无所事事的下午，我终于明白，就算是小组合作的事，也必须要自己掌握真正的技术，而不是等着被带，或者说，那种躺赢的感觉也不太好吧。
我又开始想我是否适合做科研了，从这个期末周我开始认识到，我很害怕做没有结果的事。最好呢？最好在我完成之前有人告诉我你这样做是对的，最好再有人时时刻刻在我身边告诉我有了问题该怎么解决。我想导师有一句话是对的——什么最容易，我帮你思考，你像个机器人一样去做就好了。
放假两周了，反复在学的就是电赛，组里的培训和比赛，S让带给我的这些，至少让我在当下explore时的心境有所不同。我想留下来试一试，组里的工作也好，专业课也好，比赛也好，做个社牛也好，其实都没有那么难的。
一点走出舒适区自己跌跌撞撞的拓荒而已啦。
