首先我是确定他是弯的，没有蠢到和直男表白

我们大概第一次见面是在高二会考，那个时候我们作为文科生第一次分配考场去其他学校，而且还要考物化生，大家都很头疼，于是各种各样的会考群就在qq里流行，那个时候我就是在会考群的一个考场加上了他。

说实话没什么初印象，直到表白我都不知道他长什么样子，但是我一直记得有这个人，他是我在生命里第一个认识的，但又类似于陌生人的存在，我们的对话仅仅停留在2019年的夏天。

那个时候他的头像是一个欧美明星，我就问了他你是不是喜欢这个明星啊，他说是的然后反过来问我，我说他的歌挺好听的。然后他突然就问我是不是gay？我当时很害怕，害怕被扒光鸡毛，然后在学校被大家霸凌虐待，我就是说我不知道，我说我不喜欢任何人，我现在只想好好学习然后考个好大学(这个最后没谈恋爱然后也没考好哈哈哈

然后之后我们就再无交集，我顺顺利利的毕业上了大学，大学生活很枯燥，我也试过想谈恋爱，下过软件，结果不是因为没有共同话题，就是因为颜值达不到要求而始终单身，我的室友也是一个gay他倒是顺风顺水，节假日晚上经常夜不归宿，我倒也很羡慕，只希望我什么时候也有一个人喜欢我，我肯定会加倍的付出去爱他(但是我看到室友分手的时候哭的惨状我也觉得没意思唉

然后直到寒假，我想过年是一个好借口，这个人我一直念念不忘，因为他是我生命中第一个出现的带有神秘感的"同类"，我感觉是不是我的单身生活就可以在今天划上句号嘿嘿嘿

然后大年初一我给他发了新年快乐，我本来心里惴惴不安，以为他会给我回一个问号或者是问hello？你是谁，结果都没有，他回了新年快乐还附带了一个爱心的小表情，然后我就开始了和他的聊天。从高中聊到后来的学业，我一直在努力的找话题，因为我想把握这次机会，或许就可以脱单了呢，因为我很喜欢有话题的人，所以长相在我这里不是那么重要，只要五官整齐就可以。

那天晚上，我们聊了很久，我和他说了高中的经历，和他明确了我的取向，他说他喝醉了，所以在电话里一直宝贝之类的叫，我很害怕因为我从来没有见过这样的仗势，所以我就一直没有答应从来没有，都是用"你"来回应，深觉奇怪，那些词不像是一个自称社恐的人会说出口的，那晚我的心跳的很快，他的声音很好听，我觉得这就是永远。我问了他关于恋爱的问题，他告诉我一些他的事情，我感觉听一个人娓娓道来自己的感情经历就像是翻开一本俗世的爱情小说，一页一页听着，我倒是津津有味，那天我的脸红了很久，以至于在互道晚安之后，我都迟迟睡不着，一晚上都在巴黎看那些帖子，那些甜甜的恋爱，我甚至幻想或许有一天我也能记录属于我的故事。

接着第二天，我其实有在偷偷期待一个早安，因为我一直在主动的找话题，但是果不其然到了日出三竿还是没有信息，我就试着给他发了，即使只是简单的问候我都觉得心满意足。到了晚上我便约他打游戏，我很喜欢听他说话，我只能一边傻笑一边听，我觉得我好幸福。我都想好了要怎么和他表白，我的脑海里早就写了一封情书，我想我的青春从来没有情书，如果我能寄出一封情书，那我的青春就会被交换，弥补我的懵懂年华。我聊了很多，他也很开心，直到他说困了，我问了他最后一个问题，你可不可能喜欢我？

所以我很疑惑，明明宝贝这些对亲密爱人的称号什么时候界限已经拉低到可以对朋友说了，我毅然决然甚至连朋友都不想做，我宁愿等，或许在那一天我可以找到我所爱的。

哎呀其实就是一个很短的故事像，只是有些感慨，这个人包括我的室友，是不是通讯录对待感情都很轻浮，或许我所追求的一辈子都遇不到，我之前很羡慕那些在巴黎看到的大学情侣，他们互相努力互相成就一辈子为事业奋斗，一辈子爱情都牢不可破，但是这样概率太小了有些感慨吧。

因为好朋友都睡觉了才想到来贴吧发，不然我真的会憋死哼，其实我的感受是迷惑大于难过，因为通讯录圈子里海王渣男太多了，所以我倒是觉得这个现象迷惑，没有法律约束的爱情真的很难长久吗？

结果就是我说了我不想这样的感情，因为我觉得他就是不想负责任罢了，所以就拜拜了哈哈哈，其实我觉得我之所以这样做，鲁莽的去表白，是想为我无聊透顶的青春弥补点什么，我的高中时代很无聊，没有那些情情爱爱，所以我便老是尝试着去回顾，把曾经的那些记忆美化成真情(这个好像王安忆《长恨歌》里那种老克腊啊，怀念过去的一切哈哈)