其实大概是高一下学期结束到高二上学期的时候得的，现在我已经大二了，真的其中的痛苦真的无法想象，很多时候我觉得我现在还活着真的很厉害。其实这个病如果我一直在家或者在宿舍上网课我活的还像个正常人的，但是到了教室或者有人站在我后面坐在我后面，整个人都僵硬住。我不敢动，因为我怕我动一下就会有咳嗽嗅的声音或者跺脚，每当有这种声音我都会下意识颤抖。因为一旦坐着就会有感到脚有灼热感，随着灼热感越严重，味道会越重。所以这根本不是说就是你不在意就可以，你潜意识上会有烧灼感，只会越来越紧张，所以只能恶性循环。我是在陈述我自己的观点，因此我这几年并没有走出来或者治好这个病，依旧还是痛苦。因为那时候上学高中真的自尊心非常强，没有办法，那时候只想着能赶快治好这个病，可是没有治好的法子，又遭别人嫌弃。我那时候每天晚上都会哭，家人，朋友，老师没有人能理解，他们觉得我是学习压力大紧张怎么样的，没有很在意，即使那时候我已经很崩溃了，但是他们还是没有在意。所以我现在还是有点怨恨他们的。严重到我真的不想念书了，可是又想争一口气有个学校念，在高二之前我从来没有想过我以后的人生会这么糟糕。可是那时候身心都很严重了，根本没办法好好学习，我那时候每天都害怕，整个人就是自暴自弃，我那时候真的很绝望，也每天想着各种死法？最后还是没有死去，我不甘心，我想着我自己熬了那么久，要是死了不是白熬了嘛，就抱着这样的心态勉强的活下去。还有高中真的很恐怖，那时候大家都是集体活动，比如跑操、午休之后去走廊站着、换班考试、升旗、晚自习那些东西对我来说都是磨难，还有好多好多

比如我父母那层面，我那时候是慢慢察觉到的，我父母以为是脚气，我当时没太在意，后来感觉严重了才找父母，父母说买点脚气药就好了。可是买了还是没用。就这样过了一段时间越来越严重，我开始觉得很不对劲，我开始让父母带我去医院，父母并不肯，我说有味道，他们可能觉得只是脚臭，不相信我说的。后来实在求的没办法去医院，查的甲状腺什么的还有其他的，但是什么都没有查出来。没办法我只好继续上学，开始那种情况越来越严重，我开始想着请假去医院，又要求我爸我妈去医院，不肯，我哭着求，后来也去了，还是什么都没查出来，我开始失望，但是在学校，我还是要抱着希望，等着放假，熬日子，去医院，就这样抱着希望又失望又有希望又失望的态度活着，我当时只想快速治好，我那时候其实不懂有的病是治不好的。就这样搞了接近一年，我吃过西药，喝了一年的中药，试过皮肤科的治脚气的药，甚至回老家吃偏方，还有甚至外婆以为我那啥就是被不好的东西沾染上了去求懂的婆婆给我去去，都没用，我不知道要怎么办，我整天崩溃跟父母吵跟他们闹，他们不理解，我每天都想请假，
他们觉得我是在折磨他们，我开始真的不想活了，我开始自暴自弃，每天在上课的时候都会崩溃到抓自己的头发，每一节课上完我都跟死了差不多。也还是熬下去了。

高二那年差不多就这样过去，中间的事情太多了。高三开始准备高考，那时候的我也很惨，我那时候很奇怪，我喜欢我们班上一个很厉害的男孩子，有了那么一点希望，觉得每天看见他是很开心的事情，即使我依旧痛苦，我很自卑因为这个病，我不敢跟他交朋友或者追求怎么样，我只是默默看着他，那时候比高二还要痛苦，高作息的强度，还有这个病越发严重，真的那个男生真的让我好很多了，至少好了很多。但我的病还是很严重，就还是跟高二一样很痛苦。

但是那时候还是崩溃，还是会每天哭，一度不想上学，每天晚上回来都跟我妈吵，真的很想不上学，但还是坚持下来了，抱着高考之后就好了的想法，一度坚持到高考之后，本以为高考之后就会好了，那时候想法真的很天真。而且我本来两年患病没有办法好好学习加上那年高考最后一届改革还是啥的，考的非常难，而且分非常高，没有考上本科，只考了专科。又加上那时候疫情。成绩不算太好，那时候成绩出来之后又怕没有学校念，我妈妈对我态度很不好，我那几天吃不好睡不好，我妈甚至想让我复读，我一下子觉得很累很累。那时候起我就开始有点轻微抑郁，上了大专之后更惨，跟高中差不多，有那种小班制，大家都是在一起上课，我越来严重，没有东西可以缓解，谁也联系不到，我的室友也不懂我的状态。我开始每天睡不着觉，开始失眠，晚上睡不着觉，只能白天睡，可是白天室友总会活动，我开始头疼神经疼，脚依旧会有烧灼感。学业也跟不上，都靠着我室友，擦着边缘线才没挂科，晚上睡不着就会想起以前，每天晚上都会偷偷哭，没有人知道我那些日子是怎么熬过来的，白天也会哭，我开始抑郁。越来越严重的时候，我放假了，回了家，开始好了一点，又上学，就这样反反复复被身心折磨。我现在严重到有了焦虑症，每天无时无刻都在焦虑，焦虑所有什么东西。也经常自我否定。很多人说是心理问题，确实有一部分，我也试过去不在意，可是一到教室就会被打回原形一样，没有办法改变，我还是会下意识紧张，散发出味道。

怎么说呢，我还是个女孩子。没有人知道那几年有多艰难。我大多时候都很痛苦，我现在的想法就是能坚持到毕业随便找个工作（远离人群那种），也不会去结婚生子。我其实真的很想放弃念书或者去死亡，但是我被一些所谓的羁绊困住了，我没法心安理得去死或者不念书。所以那些苦我都在拼命地熬。如果有女孩子跟我一样，如果没有羁绊的话，就是可以去办理暂时休学，等自己状态好了再去，我以为的会变好的，只不过是越来越糟糕，这两年我睡好觉的次数越来越少，身心状态也越来越差。

还有其实有缓解一点的法子，但是呢，现在对我来说都没用了，我高三的时候就是会吃凉性食物来缓解，千万不要吃上火的东西。还有就是睡觉，上课睡觉，脑子会没有意识，然后就感觉不到痛苦。我那时候每天会吃香蕉，还有煮蒲公英喝，就是还会吃藕，各种凉性食物，喝决明子茶等等。其实是有缓解作用，但是没有治好。再后来上大专好像有了抗药性一样没有作用了，就彻底没有缓解的法子了。

这几年真的好漫长，感觉真的好想过了我的一生一样，我感觉我像个垂暮的老人一样在耗尽生机，尽管我现在还活着。

我想回家，我不想待在学校。我每天还是觉得难过，我觉得委屈，好委屈。我待在学校真的觉得好难过，我没有人可以述说那些难以开口的话，身边的人大多数都会嫌弃我，我不敢说，也不敢去听，我想把自己藏起来。

因为以前自暴自弃，觉得自己什么都做不好，现在我时常会焦虑，不敢去做，又不甘心。我讨厌那些突如其来委屈的情绪。我想哭。

老一辈的人总是说，你现在吃了很多苦，以后会幸福的。可是为什么我的生活越过越糟糕

这可能不是记录贴，是emo贴

楼主，我能理解你很痛苦，这个病真的特别折磨，那么多时光，都不知道自己怎么熬过来的。

这个病根据每个人情况不一样，有的人可能找了医生就治好了，总算有点治好的希望，我现在也在每天寻医问药，改正坏习惯，加强锻炼啥的

总之，生活还得继续，我们都要往前看，你现在大二，再加上疫情，很多课都可以上网课，远离人群，还是要好好学习的，青春就这几年，大学的成绩还是很重要的