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||短篇×现代||10.06.03||夏天【朴兔子庆生】
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记忆missyou
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咳咳咳。给我亲爱的肥兔子。
记忆missyou
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我想说的是~
这是一篇HE的文~对,没错。
然后这是一篇一气呵成的文~对,没错。
这是一篇给朴兔子庆生的,祝他生日快乐即将步入25岁高龄的文~(....)对,没错。
三楼放文~
长胖了好多的肥兔子~生日快乐。
记忆missyou
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zero、
其实我想告诉你的是,没有你,我也可以过得很好的。在你离开我的第二年,快要到夏天的时候,我打开门,
看着已经空了两年没有你的房子,对自己说。
我并没有怪你什么。包括你两年前的不辞而别。
就像你说的,我从来善解人意。那么你的离开,也定是有你的原因。只是你不知道,再善解人意的人,也会伤
心,也会在意。
你是否可以感受到满心欢喜回家,打开房门看着一样的房间一样的摆设却没有一样的人的时候的心情。无助的
,空洞的,巨大悲怆。
像是从天堂一下跌倒谷底。
天堂很高,所以我摔得很疼。疼到走路的步伐都跌跌撞撞。
我满房间,满小区,满世界找你。
我打你的手机,打你公司的电话,找你的朋友。把一切可以联系到你的方式都用遍了。可是你却没有一点踪迹
。原来一个实实在在的人也可以是这样消失得无影无踪的。
只要不接手机,不告诉任何人行踪,就可以。
我找了一整天。没有找到。听到了无数句:“对不起,我不知道。”
我从震惊,到失望,然后绝望。
找人很累的,尤其是心爱的人。那种担心和恐惧折磨得我生不如死。
于是我选择放弃。
我整天整天的坐在地板上等你回来。
你离开的时候是夏天。所以我连坐在地板上都是有些闷热的。
之后我掉眼泪,直到眼睛红肿到疼痛,眼泪都蒸发成空气,你还是没有回来。
彼时已是晚秋,马上进入冬天。地板上很凉,刺骨的凉。
我只得用双手抱紧自己,好索取一点仅有的温暖。
可是没有你的温度,我又怎么暖的起来。
你已经离开4个月,为什么还不回来。
起码是给我一个解释也好啊,可是你没有。
那回响在耳畔的,低沉的,温柔的,整天呼唤我“秀秀” 的好听的声音不再出现,我想哭,
混蛋朴有天,你死到哪里去了。
记忆missyou
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one、
开始我是很恨你的。我骂你,骂你混蛋,为什么可以这样不负责任的丢掉我走掉,头也不回。甚至连一句话也
没有。
我整天整天的呆在家里,不敢出去。
因为我怕你那天突然回来,看到空空的家,一生气又走了,再也不会来。
我怕。所以我不敢离开家一步。
我告诉自己,明天,就是明天。
到了明天,就会有一个熟悉的怀抱拥抱我,唤我“秀秀,”然后同我解释道歉。
可是过了一个又一个明天。
为什么我的明天还没有出现。
而后在中哥,允浩哥,昌珉,赫在他们都来看我。把濒临自闭症边缘的我给拖回来。
我渐渐明白,我的人生,并不是你的。是我的。
不会应为一个很重要的人的离开而过不下去。
这是独立的人生啊。
不会因为没有“朴有天”,“金俊秀”就无法活下去,不可能。
在独自一个人躲在家里不出门等了你半年之后,我乖乖从地板上爬起来,抹干眼泪,穿上厚厚的羽绒服,出门
买了好多食材回家,自己给自己做了一顿,在你离开之后,最丰盛的,最美味的晚餐。
我吃了好多。一个人把所有的东西都吃完了,结果撑得走不动。
看着满桌的狼籍我就哭了。
朴有天,我都走不动了,你为什么不出现,你以前不是天天不让我做一点家务的么。
那现在呢。
任命的站起来乖乖的清洗碗筷。
诶朴有天。如果你看到我洗碗的样子,会不会惊讶得张大嘴巴?
恩康康一定会的。还会你会说我长大了,懂事了,会心疼老公了。
你快点出现快点出现好不好。让我心疼心疼你,好好补偿以前没有对你好的地方,你再走,行么?
一切都没有变。
我依旧是金俊秀。
依旧是金俊秀式的生活。
上班,回家,做饭。听音乐,看电影,写文章,做报表。
只是没有了迎接的人;只是没有了可以撒娇的对象;只是没有了称赞饭菜的声音;只是没有了桌子对面吃得很
香的面孔;只是没有了饭后在厨房修长的,洗着碗筷的身影;只是没有一起哼唱的声音录制时没有看电影时可以
依靠的人肉抱枕;只是没有工作室送来的贴心的牛奶罢了。
仅仅是少了一个叫朴有天的,金俊秀很爱的人而已。
这算什么。
记忆missyou
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two、
两年的时间对于在快节奏的都市中生活的我来说,实在不算长。
可是我承认,没有你在,我确实学会了很多。
会了很多你让我学的,我却一直没有学会的东西。
我开始思考是不是我太懒了太笨了太不会过日子了,你才厌倦了,然后离开我。
我经常这样想,自己骂自己笨蛋。
而后我又很幼稚的安慰自己,不会的,不会的。有天从来不嫌弃我。有天一定是有重要的事情来不及跟我说,
才走的。
我时常想到你。
两年没有出现的面孔不知道再遇见会不会有些陌生;我也不期盼你会回来。
走了就是走了,离开就是离开。
期盼的越多,就会摔得更惨。
忘了告诉你,这两年我的最大收获,就是已经学会独立,学会保护自己。
所以我虽然想念,却从不奢望。
若是还有牵绊我们的东西,若是还有感情,那么你定会回来;
若是真的放下,若是真的不爱了,那不回来也罢。
我经常看着自己越来越沉着稳重 的处事、心境,有些欣慰。
美中不足的是,有时候会莫名其妙的冒出一些很熟悉的话语:
“俊秀啊...我们俊秀长大了...”我会想到那弯弯的桃花眼;
“俊秀不能这么一直依赖我,俊秀要独立,懂么?”我会想到语重心长却被我调皮的打断的,皱着眉头的,好
看的脸庞;
“俊秀,若是以后没有我的话,俊秀也要生活得很好才是。”我会想到深邃的目光。
像是被人敲醒一般,似乎明白了点什么。
原来,原来是这样。
原来很早就有过提示啊。只是那时的我被你养娇,除了依赖别无他法。所以我自是没有听出来的。
不能怪你,只能怪我太笨。
我笑笑,往床上一躺。快要到夏天了呢。
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three、
夏天到了的时候我往冰箱里置了很多的冰激凌。
我是不爱吃凉食的,我牙齿不好。故那时候你也不太准我买些雪糕回来吃。即使某只名叫朴有天的肥兔子很爱
吃。
为什么叫肥兔子,我记得有人问我。
我是这么回答的。
在家里不准我吃冰激凌的朴兔子,在我看不见的时候偷吃雪糕,结果长胖了好多,被我发现了,所以叫肥兔子
。
我说这话的时候你的脸上尽是无奈的宠溺的表情。点着我的圆鼻头,叹气:“你啊....”
是放不下我这孩子般的心境么?是把你走了之后我无法照顾自己么?是怕我长不大么。
放心啊,我的有天。
你的担心都是多余。我过得很好。虽然很想念,但是从不奢望你回来。
从前的恨,我现在都认为莫名其妙。
只要还爱,就够了。不管你回不回来。
在中哥和允浩哥看着我的样子舒了一口气。他们笑着牵着手去欧洲旅游了。
说是要牵着手看遍所有的美景,在华丽得如同童话故事一般美好的欧洲各地,留下两个人爱的足迹。
是我送他们离开的。
其实我很嫉妒,真的。为什么...为什么我们就不能呢。
但这嫉妒仅仅存在了一秒钟还不到,就消散了。我为他们的幸福而感到高兴。应为我爱他们,所以一切的感情
,在爱面前,都不存在了。
如你。
当我爱一个人的时候,一切的感情,在爱面前,都不存在。我所能够给你的,只是永无止尽的爱。
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我就知道= =审核
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five、
一直到回到家你都没有解释,我也没有问。
不是不想问,也不是不想知道。
只因为我理解你,一切尽在不言中大概就是这个意思。
我帮你把行李放到原来的地方,然后我们再次在房间里紧紧相拥。
唇、齿之、交。
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【TAT卡住了,空间里已经发完了,已经在看的亲请移步空间~TAT百度我恨你!】
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两年未触碰过的肌、肤,有些陌生却依旧熟悉的触感让我疯、狂。
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你也很辛苦,是不是。
在水汽氤氲的浴室里我们彼此紧紧地融合在一起。真实的刺痛感和醉酒一般的甜蜜微醺透过身体真真正正的向
我证明了,你的确回来了,就在我面前。
幸福到眼泪竟像水龙头一样怎么也流不尽。
你心疼的一次又一次的吻我的全身,细碎的,怜爱的,小心的,甚至带有虔诚。
我咬住你的厚厚的嘴唇怎么也不愿放开。
喜欢死你的性感的厚嘴唇了。两年没亲过了,让我好好温习一下。
我是这么跟你说的。
你在朦胧的雾气中笑弯了眼。
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seven、
在中哥和允浩哥偷偷的告诉了我所有的经过。
笨蛋朴兔子在受了家长的威胁不得不离开我,然后去了美国。独立解决所有的问题。
然后白手起家证明自己也有养家糊口,过好自己生活的能力。
受了很多苦。
最终朴家父母同意了。然后朴兔子就回来了,永远陪着我。
其实是很恶俗的一个故事,就像是狗血的电视连续剧。
但是我还是因为这部发生在我身上的电视剧,因为我深爱的男一号而流了眼泪。
肥兔子,大笨蛋、
你怎么这么笨呢。
不过我好像也差不多、
“你比我更笨。”我窝在朴兔子怀里的时候他这么说我的。
“恩康康·~~”
“秀秀你长圆 了。”他摸着我的腰,说。
“那多好啊,金肥兔子,朴肥兔子,正好凑一对~”我用手指比划着。
“臭小孩儿~到现在还叫我兔子呢~”朴有天点点我的鼻头。
“你才小孩~哦~不对!你是兔子!”
朴肥兔子一脸褶子。
夏天的凉风吹进来时,我们拥吻着。
金肥兔子,朴肥兔子,要一起过完一生的所有的夏天。
————END——————
记忆missyou
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要是吐了就54。
哼哼!气死我了TOT
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么么沙发抱住饼姐姐~
饼姐姐TAT我被百度整死了...
TOT没力了你要是有时间帮我把文搬到完结库去吧,俺脱力了实在。
谢谢TAT~
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