2022.8.29
你好，小刘同学。好久不见，最近如何？
首先还是来汇报一下三年的一些情况吧。
三年前的这个时候，大概是我前十几年人生最黑暗的时光之一。那时候，真的很想逃离家庭，逃离过去。想起高一高二因为一些事情压抑的哭泣（即使是现在也没有办法对别人说起，可能还是因为并没有真正的放下吧。），后来结果却是更加致命的一击。我一度怀疑自己，是否真的没有天分，没有这个命。去到海南读书，也算是命运的选择。甚至想过落榜去复读，然后就进了最后一个志愿，去了海南。不过也算是遂了一半的心愿，离家、离四川真的很远。当时真是一度自暴自弃，觉得自己的人生的第一个阶梯就没有走好。以后的一切美好愿望都无法实现了。即使是现在，我也无法否定这种可能。因为人真的在变化，我也渐渐失去那种不达目的不罢休的勇气。我变得怯懦，变得更加害怕失败。虽然我安慰自己，高考已经是你人生最大的失败了，你还害怕什么呢？但事实上，这种恐惧如附骨之蛆。我不再愿意将自己的梦想说出口，不再愿意立下一定要达到的目标。这并非完全是一种退步，事实上我也有一些好的变化（可能是）。

我变得平静，变得放下，变得不争不抢，变得冷静，甚至和家人的关系都缓和了。我开始尝试接受现有的“失败”的生活。其实这三年过得也还算开心。没有什么特别想要达到的执念，也不愿努力争取，一切都算平顺。我的成绩也还算不错，应该是年级前10/370+，专业课的话大概是第五。选择了自己喜欢的专业大概是我最正确的决定。因为这样的学习是有回报的，我太害怕没有回报的努力了。室友虽然有矛盾，但也过得还算开心。寝室有努力的选手、有佛系的选手还有一个我吐槽的对象，懒散时我可以向努力的江西姑娘学习，焦虑时可以看看内蒙古姑娘，回家了吐槽吐槽河南女孩。如果没有疫情，如果没有考研，我可能能够度过一个还不错的大学生活。虽然海南的经济文化真的很差，但是我还是很喜欢四季如夏的生活，让人忘记时间，忘记烦恼。远离家庭后，我反而能够和妈和平相处。因为我的时间不再局限于一个几十平米的家。也许几十平米的家没有我的位置，但是世界这么大，总会有一个属于我的地方。（写着写着心情都变好了。）

然后就来到了大四。大三下册是比较难熬的一学期。学期最开始，听江西妹妹说，我的专业成绩可能能保研，我也去查了成绩，正好第五名。说不开心是很虚伪的。毕竟这也是我努力的结果。但是随之而来的是不甘心。因为保研的话意味着，我最多最多只能保送到211，甚至211都很难。我心高气傲的毛病又出现了。我还是耿耿于怀我的高考结果，我还是想去更高更远的未来。（虽然我认为着这样想并没有错）但是，（即便是现在）如果这个保研名额落到我头上，我也无法眼睁睁的说放弃。因为比起考研失败的痛苦，考研过程中的自我怀疑等等，我还是想走一条更轻松的路。（当然这一点我是不支持的）

不是说轻松的路有什么不好，只是说，我一直坚信一个道理（也是我切身总结出来的道理）：逃避一点用都没有，你没有解决的问题总会在未来某一天以更加困难、更加凶猛的形式再次出现在你面前。我不想做一个回避者（虽然我常常做哈哈），我想做勇敢的阿基琉斯（哪怕是堂吉柯德）。我想勇敢的站在自己的命运面前，面对不可避免的死亡。不过这是一场无声的战役，观战的人也只有我自己（和命运），没有鲜花掌声，甚至失败后还会被他人嘲笑。（我总是在想别人怎么看我哈哈，可能真的是明星包袱太重吧哈哈哈哈）

说说当下吧。
最近可能真的是焦虑和摆烂并存吧。其实选择考川大其实也有喜欢它大综合的地方。（我还是认为汉语言文学考的就应该是基础，当然我还非常非常不足。）但是真的学习这九门课，才知道自己差的太多太多：古代文学、现代文学、当代文学、外国文学、文学理论、文献学、古代汉语、现代汉语、比较文学。很多东西我都学的太少，基础完全不够。同时捡起政治，发下自己政治也不太OK了哈哈哈。（我怀疑是因为自己的想法和老马的越来越不一样，很多题不背下他的描述，凭自己的思维就没法做对。）

也是在学习的过程中，我真的发现，和喜欢比起来，痛苦真实多了。虽然没有太多挫败感，因为检验方式很少（尤其是专业课），但是心慌是避免不了的。每当发现别人的进度和自己差很多时，每当发现自己在摆烂而别人在学习时。太多对自己的不自信，转变成焦虑的摆烂。况且本来9、10月份得下乡实习本就让人感到焦虑，又加上疫情因素延迟开学，如果实习也延迟，就意味着甚至11月也会在实习中度过。也没有别的办法，希望这件事能够很好的解决吧唉。
写到这里又觉得好了很多，可能真的需要发泄吧。文字真是一种的神奇的东西。

不知道该怎么办，还是好好努力吧就。
不知道写什么了，下次想到再继续唠。
最后还是想展望一下未来：希望明年能够在川大读书，希望以后努力学习申请外国学校的博士，希望未来能够在大学当老师，希望以后能够多旅游。读万卷书，再行万里路吧。希望自己健康快乐，得偿所愿吧。
说来突然想到，最近感觉自己缺乏内驱力。感觉心态佛了以后，对目标的追求没有那么绝对以后，就有点得过且过给自己找退路的感觉。（我觉得这种想法还是很危险的）
那最后的最后还是强调一下吧：相信自己，你可以的！不可以就算了，但是该努力还是要努力！

炸哥这段话真的很深刻。希望自己牢记吧。

9•1
今天是九月的第一天，真的很喜欢九月，很喜欢秋天。今天真的很开心（指上午）！
前两天学习比较认真以后，今天就摆烂把《恶作剧之吻》看完了。
今天和三个人聊了天。
陈猪儿说她很努力也很焦虑，她觉得不考上好的学校就没办法拥有盛大灿烂的未来。
蓓蓓说要和自己和解，我们都是普通人。
吉吉说他也很迷茫。

然后和第四个人聊天，被骂哭了。最开始觉得他说话真的很难听，但是我知道他说的对。三十岁以后回头看我一定会后悔。其实现在也就很后悔。也许是这三年过得太顺了吧？（我以为堕落是什么都做不好，堕落其实是觉得这样还挺不错）我以为我对这些已经不在意了，但是真的被骂了才知道原来自己还是会痛，会难过。我以为自己有长进，其实只是走到了另一个极端。我不再逼着自己往前，一定要达到什么，而是逼着自己退后，避免一切失败。我开始接受自己是个普通人，不是真的这样认为，而是用普通人来掩盖自己的失败。我其实就是懒，就是不用脑子，不想着解决问题，永远只会盲干或逃避，永远想选择那条最轻松的路。但是自己内心又有野望（现在甚至连野望都快没有了），永远只是说说说，永远不会做一点点。用害怕，用不自信，用大家都是这样来掩盖自己的懦弱和懒惰。我现在还是那个夜里不敢出声只会哭的小孩。也许永远都是。我永远只看到窗边那朵云、那片月，永远都不肯自己走进雨里。这他妈叫什么理性啊，这他妈根本就是软弱，就是懒惰。

然后最近发生一大堆事，疫情封控在家里完全出不去。家里各种吵，加上我自己也管不住自己。这几天的学习状态都很糟糕，学习时间也严重不足。中秋节捡了一只小猫，取名叫中秋。然后喜提狂犬疫苗。小猫还学不会用猫砂盆，放在房间里被迫擦屎两次。一大堆事情打乱了本就不足的学习时间，加上又开始上课，还要准备什么教案。我真的好崩溃。

我的焦虑就是我自己本身。9月了，还有105天，距离开学还有25天。政治还在马原经济部分，英语还在做2010的阅读，单词一轮都还没过，专业课：古代文学才把先秦名解过完（还没复习），外国文学史才背了10+页，文学理论才开始背名解2页。

9.18
莫名其妙又被🐴骂了…大意是说不明白为什么我觉得不快乐，不过读些书，书也不是读的好好…（起因是她突然说我要是别的🐴肯定才不会让我悠闲在家里躺着。我回答说：是啊，辛苦你了。然后balabala）
没有吵起来，但是还是让我很不开心。最近也是有点倒霉，被带回家的猫抓了打疫苗，最后一针又是在去实习以后，不知道能不能提前。带猫回家，原住民不乐意，最近也不亲我了，抱也不让抱。中午看电视突然要收费（明明是抗疫免费栏目），晚上点外卖没点饭。以及刚刚才发现自己洗澡了（打疫苗当天不能洗澡，虽然我还喝了咖啡，之前也吃了海鲜…）麻了，真倒霉。
昨天因为猫不挨着我睡生气生到两点，以至于今早和gz约的跑步也没成。明天早上又要测核酸，今天还得早点睡。然而下午闲逛，晚上看电影填研究生报名信息，没怎么学习…
还有97天。
好累啊。不是因为学习。
生活中任何一点挫折难过都能把我打倒。
我真是废物。
她永远也不能理解，当然她也不想理解。而现在我也不渴望她的理解了（可能吧我努力）。
说难听点，我倒要看看她怎么养好她的好大儿。如果以后我自立了，我就和她疏远关系。如果没有，我就死命啃老…（还是算了，跟她呆久了真的难受，尤其是她心情不好的时候）
我觉得这种性格真的会遗传，她就是那种开心就对你好，不开心就对你坏的忽冷忽热的那种人。我在自己身上也看到了这种影子（真是悲哀），当我家的猫不顺我的意（尤其是我心情不好的时候），我就很容易发脾气。
真可怕，我真不想成为她这样的人。
那我又能成为谁呢…
我是谁…

我可能真的需要肯定，而不是打击。我讨厌她每次心情不好的时候对我恶语相向，而事实上明明就是我更在乎她，只有我才会对这些事情难过。她所谓的对我尽心尽力，不过是她自己感动罢了。她自认为对我的好，却从来不想了解我的想法，总是认为我就是“自作孽，不可活”。永远不愿意听我说话。真好笑，这就是所谓的“爱”，所谓的“尽心尽力”。
我从来都不是一个冷漠的人，她才是。
她这样的人一定能长命百岁，她那么自私。
我永远也忘不了她对我的忽视、欺骗、打击、伤害。
（真他 妈像在写遗 书…）
如果真的能实现愿望，我最大的愿望是没有来世，没有今生，没有过去，没有痛苦。一切灰飞烟灭。