病痛不足以伤人心，但是病痛因为一些无厘头的事情导致确实很糟心

可能太长，发不出来，重新发下吧，🐑了以后，感觉到世间冷暖，觉得自己之前稍微的痴心很蠢，我关心他是不是会感冒没想到自己先得了更没想到之前，我只想他做好朋友，但是连外出散步，谈心，还有后续他厌恶我我试图了解原因想要解释都没给过我机会，而我明明除了对他好什么都没做就被他疏远，后来发现他说的不喜欢出门不玩游戏全都是假的，只是对我这样，只有我傻傻的相信了，他对其他人从来不是这样，我只是为自己觉得不公，不值，甚至发现他为了避开我可以特地让自己不方便，就是路人被我厌恶我也不至于这么恶意的对待，又真的想笑，我做错了什么要被这样子对待，我已经设身处地为他考虑，我承认最开始认识很有缘我是喜欢上了，但是自从他说他有对象后我连玩笑都不敢开过，刻意保持着分寸只是还想做好朋友，还对他好，反而给这样子厌恶

什么时候，我也能有我的老h呢？

一开始就想着做朋友，如果说有私心，我认为我们可以当类似家人一样的朋友，但是并没有逾越，难道喜欢那么不容易掩饰？我也不确定是不是爱情的时候，其实更多的是倾慕，是遇到知己的喜悦，下意识对他关心还有看到开心的事想和他分享的不受控制的分享欲，或许我把朋友与爱情的界限分的太进，也许是一些我不明白的误会，他就开始冷落我，避开我，我想和他解释，结果一直没有勇气，我其实并没有看起来那么无所谓，那么阳光，我可以充满活力，遇到挫折无所畏惧，可是喜欢的人是我的软肋，我害怕被讨厌，被抛弃，陷入羞辱和自尊，还有偶尔的阴谋论漩涡，又放手于信任与爱意，反复多次，说实话有点疲惫，所以结局到来的那刻我是崩溃的，他不说一句话，只是叫我走，不想见到我，然后还说了一些过分的话，动静有点大导致左右宿舍都听到了，我只能用弱小无力的语言试图挽回，挽回尊严，还有这个本不属于我的结局，脑海中思索是自己哪里做的不好，想完就想自己在哪个步骤连社会中的表面关系都做不好，无果，最后长达两个小时的单方面的争吵后，默默跑到角落假装玩手机实际上一言不发的流泪，甚至一瞬间不知道自己为什么哭，洗完脸然后回到寝室面对询问一言不发假装若无其事，一部分因为心死了一部分因为我知道没什么人在意，我忍住了没哭，但是那天晚上彻夜未眠，一边想着饲，一边想着怎么骗自己，不想再想调整心态，调整失败，想找人说又不敢说，刚好那天12点收到好友的问候，聊了一会始终不敢说这件事也不知道从何说起，然后后面抑郁了一个星期，每天睡不着也不想起来，不想吃饭不想喝水，如果没有室友真的可能第一天就发烧了，偶尔积极起来然后快速消散，感到不甘怒我不争，最后崩溃的边缘累了，忘了，有点气愤但是无所谓了

然后又低迷了一段时间，一半时间浑浑噩噩的过了一个月，来到了单人间，来到了之前刚好选到和他邻居的房间（一半是随机选的，另外当时只是我不理解的冷落期，我还想着有他在会很开心，所以我没换），然后我就少了一个热闹的邻居

也许我是病了，离开他以后看谁都像他，有时候会突然想起他，但明白了有所缺憾，大抵这是执念吧

也许人就是这样吧，一边缅怀过去一边成长，今天差不多和他认识一周年了，反观这一年，有过开心但更多的是不甘和悲伤，不止是因为他吧，喜欢的人总是想着和他分享，出去玩看到那些夕阳，那些美好的场景都想着要是和他在一起去会很开心，踌躇不前，又恋恋不舍，加上一部分事情，这段时间都很浑浑噩噩，想做的事很多都不敢去渴望又害怕失败的矛盾之中

其实期待的总还是期待，到了相识的季节，我还是会潜意识般想起你，就像跨越了一年的思念，在埋没中，在冷漠与不友善的环境里，我曾认为已经消逝，却还是会在某个瞬间对上回忆，思绪翻涌带着我相信的炽热情绪