2.11
1，我发了这一帖，配着让人不舒服的图片，这是个不小的挑战

2 接下来我要去那个年轻的领导来到散烟，学会人情世故的样子。
这是我第一次买烟，买的18的白利群。
好的，克服尴尬，不要畏惧到时候颤抖的嗓音和结结巴巴的话语。冲冲冲

新的一天。工作的阴影和对未来的恐惧时不时跳出来一下，我应付的挺好，直到我想去上个厕所，可是这个天上厕所太冷了（今天可是个有风有有雨的阴天，冷的很，我都不得不打开几十块的暖风），我就动了吸一根的念头。
那是是异常错误的念头。洗了三四口没啥感觉，之后就有些兴奋劲了，紧随着就难以抑制的恶心感，让我站不稳，难受像激流充满我红肿的思维，难受死里！
我不想写这些没用的东西，可是我冷漠的扫开友善的人群，我没有朋友，我因以为能应付，反而反噬了我，让我极端到可悲的想要渴求一点关注感，我就公开了。我不想这样的，要是可以我想开一个自己的贴吧，可是我的身份证到期了。
不能这样的悲观，让路过的行人都面露难色，虽然不一定有，可我为什么要在乎别人呢。
就是乐观不起来来。不不，不能这样的悲观，积极一点，是应该那样。感觉我把想法写出来就会自发的运用夸张，久而久之让我自己都信服了，然后在这基础上继续生产废料，变本加厉。
我在恐惧，为什么要把事情弄的复杂，文字给我暗示，有了这层暗示所有的东西都给我提负面的感觉。
我在贬低自己试着博得同情或者什么东西。这不是新鲜事。
我在自言自语让叙述继续下去，在编辑可能让别人可能看见的东西时，我就感觉我和社会还有联系，这短暂的隔离一些不良感受，让我在深渊缝隙边推回了一步。
我是不是有问题，还是说只是自暴自弃，还是是非五的……
不想写了，可能是写不下去了。
怎么办，怎么办，怎么办，怎么办。焦虑，焦虑，焦虑..焦虑……

2.15。呀的，好冷！找不到工作！第一个四科瑞克感到温暖。温暖的思维笼络全身，我没有撑着机会回家，第二根下肺管子就一点感觉没有了。
压的，好冷。惹啊！

2.17。
腿子疼，之前就查出来轻微骨啥的，不能跑步了。我只能躺在公园的长椅上望天。
点燃了一根上瘾的东西，整个身体都感觉到向下的重力，可脑子确实飞到不需要思考的地方。天空……云彩就像酥饼上的裂缝，在慢慢飘。树枝在走位灵动的晃着。
我呼不过来气，深呼吸理我而去了。
不能悲观，一悲观整个人都悲观到难以忍受。
找不到工作愁的很，吃不了苦愁的很，没有未来也不敢提早解脱解脱愁的很。
生活一盘散沙，没动力过上真正的人生，愁的慌。
能说什么呢？说啥都没用。桑感的话不要说，高兴的事多想象。我总结不出所以然，我骨头疼也不能去盲目的奔跑。
我必须结尾这段话，且不能悲观，好难，我卡了半天。好了，我说结尾，就结尾，这不是什么，这是喜剧效果的骨气。拜拜！对不起，做不到！

2.19
我实在是受不了了，活的太失败了。
我实在是受不了了，试着是受不了了。
受不了了，了了了了。
我实在是受不了了。
受不了了，实在是受不了了。
散不尽的叹息，无垠的下坠。毫无意义，痛苦不堪。我实在是受不了了。
实在是受不了了。我能这样说一万遍，我实在是受不了了。
实在是受不了了！实在是受不了了

到家了，躺倒了床上，腿脚伸到阳光下。撕开一袋零食，让雪上加霜的肠胃环境再加点料。
腿翘起来很放松，整个身体很舒服。
很舒服，要找点话题和自己聊聊

冲了一下，又躺会公园了，愁了一根感觉是火上浇油。没啥意思，这样子负能量的发泄，只会让自己越来越难受。
毫无头绪，焦躁到发病。

不能再抽了，一根过后就没啥效果，还把群殴整的贼恶心。我还剩6根。我要把它们掉掉。它们不能解决问题，只会让我难受。我的难受已经够过了，像团呕出来的毛线团。
它们助长我难受的火焰，它们让问题感觉难以忍受。我必须丢掉它们。这是一个艰难的决定。即使刚刚我恶心的难受，一根都不能抽完，可一会后我又想拿出一根。我得丢掉它们，把它们放到垃圾桶。
太阳要下山了，没有人救我，奇迹是不符合自然规律的，还得看自己，只能这样。树树叶暗淡了，太阳要下山了，温暖伴随白天离开了。
我得丢掉它们

em……长长的一天。我坚实的躺在石椅子上，微风走过去，带动树叶子。耳机随到温柔的音乐。
我的心好像死了，滑成一滩温柔的水。
对我，对我，人生好复杂啊。看看黑色幕布上挂着的星星，看我孤单的身影倒在椅子上，有些可爱。
空气什么味道都没有，呼进湿热的身体里感觉凉爽。
脑子里什么都不想，像一块没有意识的物质，我也不知道那是啥。
有点了，风儿掠过带走手指的温度，倦眼看着手机。
没风了，树叶不动了，冷气从一旁吹过。嘴巴里都是烟味，时不时的闻到

不要再抽了吧..发热的肉体，躺在……
有点困了，我翻了个身，感觉还好，可是眼睛好疼。
我像条满身毛发的老公铺在铺在椅子上。椅子被我捂的发热。
太阳要下山咯。
我得建立自己的自尊，这样下去可不行

可憋首充了，香烟待会就会丢掉，不要熬到凌晨，走路就走路，不要多想。
得不到的东西就不要多想，也尽量少耳闻目染。
我知道没啥用，对这方面我有难以动摇的信心，总会卷土重来。所以我要问这有啥意义呢。我要是根深蒂固的这样，那我怎么挣扎都是这样，靠我是不行的，不是嘛，我不是病了嘛。是这样的，无望，无意义。我不在路上，也没有在前进或者堕落，我迷失在一个更难搞的地方

无数的深呼吸。天冷咯，夕阳半铺在地上，显着橘子色，让人想到清早的阳光。
迷失的灵魂，消失的性格，不存在的地方。
又是一天，就这样又是一天，就是这样。
我，我，我。我可能需要向死而生，可能需要重大的变故。
这样下去是行不通滴，可我又是个隐忍的性格，独自屯吃着黑夜一般的苦闷。
没有办法，我可能必须得死一死

日期在下面的一天。总结我就是这样一个反复无常的人，在平常和堕落间摆动。渴望什么一劳永逸的解决方法，或者建立一个一成不变的好思维，都是不切实际的行为。
唯一（好吧我又开始了，当然不是唯一了！）的做法就是让两个人格不冲突，各自心安理得。在堕落时上不去，日常时间想堕落，尊重每个环节的特色。
和自己求和，知道自己是个绯闻，自己当然是一个飞屋。要是你的堕落阶段，你会想不开，那就老老实实去想不开，老老实实去一言不发，去郁郁寡欢，一定要脚踏实地的糟蹋自己的身体。如果在日常阶段，那么你还是具有转移注意力以及一定积极动力的，总是就是按照规律去做吧