春节也过去了，楼上经常放歌的小伙子也回来了，街道人也多了，城市里灯光也未曾熄灭，似乎一切都如常，我也是。
小伙子放的歌识别出来一听就喜欢上了：有病呻吟——张学友

3.17
3月份的广州，遇上回南天使得整个空气闷热潮湿，尤其是城中村回荡着一股发霉以及各种气味混杂糅合在一起的味道，街道上黑泥般的尘土溅射在鞋面上，握手楼遮蔽了阳光空气的流通，阴暗的环境开始滋生细菌，罪恶的土壤筑成。
黑暗中传来吱吱的声音，硕大的老鼠明目张胆的穿过，翻找着角落里残羹剩饭，不知何处传来的一声惊响瞬间便被吓得窜进下水道，涌出阵阵恶臭。
写小说用来开头应该挺不错

6.2
前几天有个人微信跟我说失业了，心情不好抑郁说支持不了多久，不如早点结束，话语有点严重。信息不回，电话也不接我当时都想报警了，不过幸好最后没有发生。
我想说当时的情景，原来当真的有个人让我背负着责任的时候我甚至有点害怕。除了一开始安慰他几句，他还是没有不听进去继续沉浸在自己的世界中，我就会很烦躁，想离这些人远点。
大家都喜欢阳光开朗大男孩，有多少人会乐意去面对一个阴冷抑郁的面庞，愿意花费大量时间去解开你的心结。
凭借故事获取别人的怜悯跟以色侍人没多大区别，有多少人都是被自己困住。
我不知道有多少看了我的帖子也会觉得我是这么一个人。
原来我和他一样都做不了心理咨询师。心理咨询师是给别人解决心理问题的，而不是心理有问题的人。
至少在我失业时候不总是一个人呆着，去河边走走，看看钓鱼，晒晒太阳把鞋子脱掉光着脚丫踩在温暖的地板上。

一年不到搬了四次租房，甚至称不上为家，可想而知我有多么渴望稳定长久的关系

6.29
总结一下这几个月的经历吧。
首先是工作，自从失业了之后直到6月初才找到了工作，可是没有做多久，端午前一天又散伙了，公司人都跑光了，就连招我进来的人事在我上班两天后都走了
然后是现在靠着夸下海口找到了工作位于黄埔的，期间还有一份位于白云的没去，我发过对比在另一个帖子，打死我也没想到有一天我也会经历ab选项，最后还是选了底薪高的那份所以又搬家了。
是的，这期间我搬了三次，我不喜欢称为家。从千来块的房间到临时合租，再到石井城中村，再到黄埔公司宿舍。你也觉得吧，越活怎么就越差了呢。
不管是什么，我都是无比地渴望稳定又长久，可能恰恰是四处漂泊的心。
我不是一直颓废沉沦的，只要稍微变好一点我都会想要改变，比如在石井的时候，我找了间阳光很好的房子，我去白云湖跑步，锻炼身体。
大概就这样吧，就是在稍微好一点的时候会急转而下。
现在这个工作考核标准高，也不知道会怎么样。

这期间自从上一年离开家了之后我都没有再回去过，也没有见过家人，包括过年过节。
大哥也出来了，也没有回去见，姐姐生宝宝了，也没有见。
我的名字有个强字，应该是家人对于我的期望，可也正是我所缺失的，究竟是让我自强还是那时候的家人把对未来的期盼映射在我身上，这是属于我的还是家人的。
我的性格我的一切从孩提时起从父母给予我的名字起仿佛注定好了一样，幼时的环境会跟随一生，在成长中偿还。
日记又慢慢变成了记事本，以前一天的事情，变成了一个月半年甚至更长，慢慢地累积。
偏偏记忆却在时间的流逝中越走越快，10岁的记忆是从早到晚在放肆地奔跑，20岁的记忆是期待周一变成周五放假前的激动，到了30岁的时候记忆会变成什么，是一个月一次的发放工资，还是从前的甜变成了回不去的苦涩，成了酝酿记忆这道菜的调味料。
在广州，衣服会发霉，蚊香会发霉，烟也会发霉。